ЛЕГЕНДАРНИ ПОСТОВИ

[Simo - Carrier159]

Буџетот го појачаа ќе мора да плаќаме двојно повеќе од европејците за се што не се произведува кај нас. Че да размислам....па кај нас ништо не се произведува.

[DarthJe5us]

Нели во суштина царина се става за да се заштити домашен производ од конкуренција? Што штитиме ние кога не произведуваме ништо

[FilipM]

ЕВЕРГРИН

Чак Норис пука со празен пиштол, нему не ми требаат куршуми
Чак Норис може да направи дисторзија на акустична гитара
Чак Норис ја фати Брзата птица итрица и од неа направи супа
Чак Норис знае кога Македонија ќе влезе во Европска унија
Чак Норис е единствен човек кој може да игра тенис без противник
Чак Норис нема сметка во банка, само ќе влезе и ќе каже колку му требаат
Кога Чак Норис ќе влезе во вода, тој не се водени туку водата се чакнорисува
Чак Норис е спремен за тестот, но тестот не е спремен за Чак Норис
Чак Норис ја мие косата со солна киселина
Чак Норис може да се дели со нула
Чак Норис ја изгубил невиноста пред својот татко
Чак Норис гледа филм од 90 минути за 20 минути
Чак Норис веќе 10 години е мртов, но смртта се плаши да му каже
Чак Норис не носи кондом затоа што не постои заштита од Чак Норис
Зошто вселената се шири? – затоа што сите бегаат од Чак Норис
Чак Норис го преживеа абортусот на својата мајка
Чак Норис го номинираше Големиот брат за исфрлање од куќата
Каубојските чизми на Чак Норис се направени од каубој
Лезбејки не постојат, постојат само жени кои не се го запознале Чак Норис
Еднаш Чак Норис скокна од втори спрат и падна на петти
Што му е потребно на Чак Норис за да убие 100.000 луѓе? – Па нормално, 100.000 луѓе
Чак Норис може да го крене столот на кој седи
Чак Норис пали Југо од прва
Жирафите настанаа кога Чак Норис клоцна коњ во бандера
Кога некој ќе рече: никој не е совршен - Чак Норис ова го смета за смртна навреда
Чак Норис со заби снима ЦД
Чак Норис во Титаник го глумеше ледениот брег кој го урна
Чак Норис може да направи гужва во празен автобус
Чак Норис доби возачка дозвола кога имаше 18 секунди
Причината зошто новороденчињата плачат е тоа што тие сваќаат дека доаѓаат во светот во кој е Чак Норис
Чак Норис не слуша музика, музиката го слуша него
Чак Норис знае од каде почнува кругот
Чак Норис не го почитува законот, законот го почитува него
Секое дете сака да е супер херој, секој супер херој сака да е Чак Норис
Чак Норис знае кој е постар, кокошката или јајцето
Исус одеше по вода, Чак Норис пливаше по земја
Чак Норис на сонцето му свети  во очи.
Чак Норис има профил на телетекст.
Хероинот се навлекол на Чак Норис.
Диносаурисите еднаш накриво го погледнале Чак Норис... САМО ЕДНАШ!
Кога Чак Норис скока од авион, падобранот го носи само како моден детаљ.
Кога Чак Норис се оперирал докторите примиле анестезија.
Чак Норис на змија може да и’ скрши нога.
Чак Норис ја изградил куќата во која е роден
Кога Чак Норис ќе влезе во автобус, и контролорите купуваат карта.
Чак Норис никогаш нема да добие срцев удар. Неговото срце не е толку глупо за да го удри.
Чак Норис не носи часовник. Тој решава колку е саатот.
Колку склекови може да направи Чак Норис? Па, сите.
Еднаш Чак Норис дошол два пати.
Господ сакал да го создаде светот за 10 дена, а Чак Норис му дал само шест.
Кога Чак Норис прави склекови тој не се крева нагоре туку ја одбива земјата од него.
Чак Норис избројал до бесконечност - ДВА пати.
Чак Норис може да избрише Recycle Bin.
Се туркале Чак Норис и Супермен на рака. Губитникот морал да носи гаќи преку панталоните до крајот на животот.
Чак Норис еднаш ги посетил Девствените Острови. Сега се само Острови.
Чак Норис играл руски рулет со скроз наполнет пиштол  и победил.
Вилт Чембрлен тврди дека во својот живот спиел со 20 илјади жени. Ова Чак Норис го вика "бавен вторник".
Кобра го каснала Чак Норис. После неколку дена болка, кобрата умрела.
Децата можат да го испишат со мочка своето име во снег, Чак Норис го може истото на бетон.
Американците во 1945 требале да одлучат: да фрлат атомска бомба или да го пратат Чак Норис. Се одлучиле за похуманата варијанта.
Кога Чак Норис лупи кромид, кромидот плачи.
Библијата првобитно била наречена "Чак Норис и пријателите".
Чак Норис двапати се изнервирал во животот. Историчарите тоа го викаат Прва светска војна и Втора светска војна.
Чак Норис може да аплаудира со една рака.
Кога на Google погрешно ќе напишете Chuk Norris нема да пишува Did you mean Chuck Norris, туку ќе пишува Run for your life.
Чак Норис спие со запалено светло. Не затоа што се плаши од мрак туку зашто мракот се плаши од него.
Сите деца носат маица со ликот на Супермен. Супермен носи маица со ликот на Чак Норис.
Чак Норис добил милијарда на Милионер.
Чак Норис може да си ги врзи врвците на чевлите со нога.
Ако имаш 10 денари и Чак Норис има 10 денари, Чак има повеќе пари од тебе.
Чак Норис не го смета сексот за успешен ако жената преживее.
Чак Норис користи Доместос како капки за очи.
Која е разликата помеѓу мачка и Чак Норис? Мачката има само 9 животи.
Солзите на Чак Норис можат да излечат рак, СИДА и останатите болести. Штета што тој никогаш не плаче.
Чак Норис од 1 кило зелка зготвил 10 кила грав.
Кога Бабарога оди на спиење гледа под креветот и во ормарот да види дали е таму Чак Норис.
Чак Норис ја инсталирал Виндоус 8 во 1998 г.
Не постои теорија на еволуција. Постои само листа на суштества на кои Чак Норис им дозволил да живеат.
Кога Супермен ќе изеде банана, тој станува Чак Норис.
Чак Норис веќе бил на Марс. Затоа таму нема траги на живот.
Филмот "Анаконда" е снимен во панталоните на Чак Норис.
Чак Норис не го почитува законот. Законот го почитува Чак Норис.
Чак Норис може да сипе 2 литра вода во шише од 1 литро.
Чак Норис не мора да мисли за да постои.
Кога Чак Норис решава судоку, тогаш има место и за бројот 10.
Чак Норис може да прдне кога има пролив.
Чак Норис може да се извлече себеси од жив песок влечејќи се за коса.
Чак Норис живее во проколната куќа и духовите раскажуваат приказни за него.
Чак Норис ги мие забите со бодликава жица.
Чак Норис ја знае тајната на Victoria's Secret.
Сармите сами се виткаат кога ќе го видат Чак Норис.
Чак Норис може да кивне со отворени очи.
Откога сфатил дека цунамито е штетно за луѓето, Чак Норис престанал да ги пере алиштата во океанот.
Чак Норис не мора да инсталира антивирус на компјутерот.
Чак Норис може да цепи атом со голи раце.
Чак Норис ја убил својата сенка.
Чак Норис не спие со пиштол под перница, туку со перница под пиштол.
Чак Норис на флопи дискета изрежал ДВД филм од 4,5 GB.
Чак Норис си ги сече ноктите на нозете со моторна пила.
Земјата ротира околу Сонцето, а Сонцето ротира околу Чак Норис.
Чак Норис може да ве задави со безжичен телефон
Господ се вика Господ затоа што Чак Норис било зафатено
Чак Норис е толку стар, неговите сеќавања се во црно и бело.
Чак Норис е толку стар, на Александар Македонски му должи пари.
Чак Норис е толку стар, кога одел во школо во тоа време немало предмет историја.
Чак Норис не јаде мед, тој џвака пчели.
На свадба сите мавкаат со шамивчиња, Чак Норис со дифтик
Чак норис дневно вежба по два дена
Папокот на Чак Норис е штекер за струја
Главата на Чак Норис не фаќа првут – туку кокаин
Чак Норис може да запали мравки со лупа. Ноќе.
Чак Норис еднаш бил во борба со нож. Ножот изгубил.
Чак Норис пие напалм против киселини во желудникот.
70% од човековата маса е вода, 70% од масата на Чак Норис е неговиот кур.
Чак Норис го измислил интернетот за да има каде да ја чува својата порнографска колекција.
Чак Норис еднаш изел цела торта пред неговите пријатели да успеат да му кажат дека има стриптизета во неа.
Кај некои, левото маде е поголемо од десното. Кај Чак Норис, секое маде е поголемо од другото.
Чак Норис го измислил црното. Всушност, Чак Норис го измислил целиот спектар на видлива светлина. Освен розева. Том Круз ја измислил розевата.
Чак Норис еднаш испил цело шишенце апчиња за спиење. И трепнал.
Чак Норис нема печка, шпорет, микробранова или тостер, затоа што одмаздата е најдобра кога се сервира студена.
Луѓето измислиле автомобили за да побегнат од Чак Норис... Потоа Чак Норис ги измислил сообраќајките.
Најбрзата кола на светот има 7 брзини. 5,6....Чак Норис!
Ако Чак Норис доцни на времето му е најпаметно малку да успори!
Кога Чак Норис поминува улица, колите гледаат лево-десно.
Чак Норис не чита книги. Тој зјапа во нив се додека не ги изнуди информациите кои му требаат.
Чак Норис направи временска машина и се врати назад за да го спречи атентатот на Кенеди. Кога Освалд пукаше, Чак ги пресретна сите три куршуми со својата брада и ги одби, но главата на ЏФК експлодираше од чисто одушевување.
Чак Норис има викендичка на Сонцето.
Во просечна дневна соба има 1,242 објекти кои Чак Норис би можел да ги искористи за да ве убие, вклучувајќи ја и самата соба.
Бил Гејтс живее во постојан страв да не му се расипе компјутерот на Чак Норис.
Грбот на Чак Норис му го масираат со култиватор.
Сите имаат глушец на компјутерите, Чак Норис има лав.
Чак Норис можи од кисели краставици да направи слатко од смокви.
Чак Норис е корисник на Т-Mobile, а броевите во кругот му се од One и Vip.
Чак Норис е половина час побрз од секундата.
Чак Норис сам се држел во раце на неговата крштевка.
Чак Норис прави пиперки од ајвар.
Чак Норис кога ке се изнервира ја фрла куќата низ прозор.
Чак Норис може да ја испие водата од чешма на екс.
Чак Норис може да затвори ротирачка врата со тресок.
Чак Норис може да направи снешко од дожд.
Чак Норис може да убие два удари со една мува.
Чак Норис испил цел пакет апчиња за пролив и го фатило запек.
Чак Норис има е-маил од Hotmail на Yahoo.
Како настанал зборот точак?
   -Кога Чак Норис победувал сите викале: Тоо Чак! ТО ЧАК! ТОЧАК!
Чак Норис има стомачни на грбот.
Чак Норис победил на Tour de France со Orbitrek.
Кога Грахам Бел го создал телефонот видел 3 пропуштени повици од Чак Норис!
Чак Норис кога трча по вода крева прашина.
Ако Чак Норис задоцни за на училиште, учителот му се извинува што започнале порано.
Што јадат комшиите на Чак Норис?
  -Ќотек.
Koга Чак Норис зима такси, таксистот му плаќа.
Чак Норис може да даде гол меѓу  нозе на ватерполо.
Чак Норис има iPhone со цело јаболко.
Само Чак Норис може да ја напише буквата О наопаку.
Кога Чак Норис јаде кикирики точно знае кој е Кики а кој Рики.
Чак Норис можи да прати меил преку банкомат.
Што прави Чак Норис во када полна со врела вода?
  -Си ги лади јајцата!
Чак Норис може да избрише табла со креда.
Чак Норис има мачка Шарпланинец.
Чак Норис прави таратур од домати.
Чак Норис може да одмати јајце.
Чак Норис може од кајгана, јајце на око да направи

[Ipkisija Meskosa]

Треба да се направи феиловер систем а не обичен. Значи ако на некој му се расипе нешто тој треба да пише во темава, за секоја пост во темата ќе се испратат по 2 приватни пораки на секој од членовите кои се зачленети во помош плус по една порака на администраторите имодераторите. Доколку нема риспонз за 1 минута од никого, автоматски да испрати мејл на 4 други члена кои често проверуваат мејл и ќе се задолжени за темата. Доколку и по 5 минути нема никаков сигнал, тогаш системот треба автоматски да се јави на сите членови во форумот на телефон, односно да им титне. На сите бројот ќе им е запишан како SOS и ќе знаат дека треба да проверат или форум, или мејл. Тоа значи деќа ќе се најде некој од форумот кој ќе прочите кога-тогаш. Тој што ќе прочита треба да се пријави во темата дека прочитал, а од таа порака ќе стигнат приватни пораки 2 приватни пораки на секој од членовите кои се зачленети во помош плус по една порака на администраторите имодераторите. Доколку нема риспонз за 1 минута од никого, автоматски да испрати мејл на 4 други члена кои често проверуваат мејл и ќе се задолжени за темата. Доколку и по 5 минути нема никаков сигнал, тогаш системот треба автоматски да се јави на сите членови во форумот на телефон, односно да им титне. На сите бројот ќе им е запишан како SOS и ќе знаат дека треба да проверат или форум, или мејл. Тоа значи деќа ќе се најде некој од форумот кој ќе прочите кога-тогаш. Тој што ќе прочита треба да се пријави во темата дека прочитал, а од таа порака ќе стигнат приватни пораки 2 приватни пораки на секој од членовите кои се зачленети во помош плус по една порака на администраторите имодераторите. Доколку нема риспонз за 1 минута од никого, автоматски да испрати мејл на 4 други члена кои често проверуваат мејл и ќе се задолжени за темата. Доколку и по 5 минути нема никаков сигнал, тогаш системот треба автоматски да се јави на сите членови во форумот на телефон, односно да им титне. На сите бројот ќе им е запишан како SOS и ќе знаат дека треба да проверат или форум, или мејл. Тоа значи деќа ќе се најде некој од форумот кој ќе прочите кога-тогаш. Тој што ќе прочита треба да се пријави во темата дека прочитал, а од таа порака ќе стигнат приватни пораки 2 приватни пораки на секој од членовите кои се зачленети во помош плус по една порака на администраторите имодераторите. Доколку нема риспонз за 1 минута од никого, автоматски да испрати мејл на 4 други члена кои често проверуваат мејл и ќе се задолжени за темата. Доколку и по 5 минути нема никаков сигнал, тогаш системот треба автоматски да се јави на сите членови во форумот на телефон, односно да им титне. На сите бројот ќе им е запишан како SOS и ќе знаат дека треба да проверат или форум, или мејл. Тоа значи деќа ќе се најде некој од форумот кој ќе прочите кога-тогаш. Тој што ќе прочита треба да се пријави во темата дека прочитал, а од таа порака ќе стигнат приватни пораки 2 приватни пораки на секој од членовите кои се зачленети во помош плус по една порака на администраторите имодераторите. Доколку нема риспонз за 1 минута од никого, автоматски да испрати мејл на 4 други члена кои често проверуваат мејл и ќе се задолжени за темата. Доколку и по 5 минути нема никаков сигнал, тогаш системот треба автоматски да се јави на сите членови во форумот на телефон, односно да им титне. На сите бројот ќе им е запишан како SOS и ќе знаат дека треба да проверат или форум, или мејл. Тоа значи деќа ќе се најде некој од форумот кој ќе прочите кога-тогаш. Тој што ќе прочита треба да се пријави во темата дека прочитал, а од таа порака ќе стигнат приватни пораки 2 приватни пораки на секој од членовите кои се зачленети во помош плус по една порака на администраторите имодераторите. Доколку нема риспонз за 1 минута од никого, автоматски да испрати мејл на 4 други члена кои често проверуваат мејл и ќе се задолжени за темата. Доколку и по 5 минути нема никаков сигнал, тогаш системот треба автоматски да се јави на сите членови во форумот на телефон, односно да им титне. На сите бројот ќе им е запишан како SOS и ќе знаат дека треба да проверат или форум, или мејл. Тоа значи деќа ќе се најде некој од форумот кој ќе прочите кога-тогаш. Тој што ќе прочита треба да се пријави во темата дека прочитал, а од таа порака ќе стигнат приватни пораки 2 приватни пораки на секој од членовите кои се зачленети во помош плус по една порака на администраторите имодераторите. Доколку нема риспонз за 1 минута од никого, автоматски да испрати мејл на 4 други члена кои често проверуваат мејл и ќе се задолжени за темата. Доколку и по 5 минути нема никаков сигнал, тогаш системот треба автоматски да се јави на сите членови во форумот на телефон, односно да им титне. На сите бројот ќе им е запишан како SOS и ќе знаат дека треба да проверат или форум, или мејл. Тоа значи деќа ќе се најде некој од форумот кој ќе прочите кога-тогаш. Тој што ќе прочита треба да се пријави во темата дека прочитал, а од таа порака ќе стигнат приватни пораки.

[Tome-Colt]

Чудна работа, само у грчка црниве се помали од кафениве

И после очекуваш име да ти признаат, па они кур не им признаваат на црнциве

[Tischläufer]

Чудна работа, само у грчка црниве се помали од кафениве

И после очекуваш име да ти признаат, па они кур не им признаваат на црнциве

[DarthJe5us]

Бла бла бла, Волво бензинец со 2.4 литра мотор (и аеродинамично као Градска Болница) може да троши 7.7, а BMW бензинец со 1.8 литра мотор не може да троши 6.6?

Онак, уште еднаш, да го цитирам Кирил Великомаченик Поп-Христов, „ма немој да ме јебеш бре.“

[velestrumf]

А бе златен, тоа е твое мислење и го поштуем. Возам дизел и возам бензин, возам и ТБ на работа, а и ТД, дел си у право не викам не, ама голем дел и грешиш. Зависи кој што очекува или бара од возилото. Некои не ги интересира потрошувачката, а други сакаат да го слушаат звукот н моторот при високи вртежи. Темава е безвезно формулирана и само доведува до раздор. Секое возило има предности и маани, некому му сметаат, а некој ги обожава - не е се во економијата и покрај што сме утепана земја. Лезетот треба да е пред се, па кој како сака нека си купи и вози, ако не му одговара нека смени, нормално нели?

Така е Џиџи. Јас одамна го дробам ова, ама џабе.

[Tischläufer]

Ме чуди зошто Џиџи одлучил да потроши 5 минути да се разбере со natural troll

[AllMightyMe]

The best thing to hold on to something is to let it go.

[velestrumf]

Taka e..

Kako sto postoi kosilica, turbo benzinec i muscle car taka si postoi kjumbe, turbodizel i propisen dizelash.

Тоа се тие големи вистини, убаво склопени во една реченица.

[Deni]

Ти не возиш со 80 Нм... Ти преживуваш

[nsx-r]

2. Тие се лесно убивливи.

deni talking about точачисти

[Tischläufer]

Ти не возиш со 80 Нм... Ти преживуваш

Нешто се случува....

[Deni]

Медицинскиот отпад се става во посебно обелжени канти за таа намена, кои потоа го собира служба за медицински отпад од Дрисла...Е сега колку се фрла по пропис медицинскиот отпад, тоа треба да се контролира и да се провери, ние и не сме баш компетентни да даваме коментари за тоа...
Еве некоја слика како изгледа нашата клиника, односно што треба да се прикаже на телевизија, а не две, три простории кои се реновирани за сликање со министерот и премиерот:

(Фотографијата е скриена. Кликни тука за да ја прикажеш..) (Фотографијата е скриена. Кликни тука за да ја прикажеш..)

Сале пушти им ги сликиве таму, да видат што е живот