Автор Тема: Вицови & Смешки  (Прочитано 979691 пати)

Отсутен Driver

  • Јуниор
  • **
  • Пораки: 371
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2340 на: 02 Октомври 2012, 09:27:56 am »
Утре ќе oдам во УЈП да ја пријавам колата у недвижнини, не сме ја мрднале 5 месеци..

Отсутен FiLo

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 6614
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2341 на: 02 Октомври 2012, 16:02:33 pm »
Прв училишен ден во едно американско училиште. Учителката го претставува новиот ученик Текаро Сузуки од Јапонија. Почнува часот и учителката испрашува: Сега ќе видиме колку ја познавате американската историја.

Кој рекол ‘Слобода или смрт’?”

Одеднаш настапува тишина и само Сузуки ја дига раката: “Патрик Хенри во 1775 година во Филаделфија.”

“Многу добро Сузуки. А кој рекол ‘Државата е народот и како таква не смее никогаш да умре’.”

Сузуки станува: “Абрахам Линколн, 1863 година, во Вашингтон”.

Наставничката строго ги погледнува учениците и им вели: “Засрамете се. Сузуки е Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.”

Тивок глас од крајот на училницата: “Еб*те се, посрани Јапонци.”
“Кој го рече тоа?” – вика учителката.

Сузуки дига рака и вели: “Генерал МекАртур, 1942 година во Гвадалканал, и Ли Ајакока во 1982 на собранието на акционери на Крајслер, Детроит.”

Одделението е во тишина, само во позадина се слуша “Пуши Ку*!”
Сузуки: “Бил Клинтон, на Моника Левински, Овален кабинет, 1997 година во Вашингтон.”

Друг ученик се дере: “Сузуки е срање!”

Сузуки: “Валентино Роси во Рио де Жанеиро на бразилското мото Гранд-при, 2002 година.”

Одделението паѓа во хистерија, учителката паѓа во несвест, а влегува во училницата директорот на училиштето: “У пизду матер, досега не сум видел ваков хаос.”

Сузуки: “Премиерот на Грција, на Министерот за финансии, при претставувањето на државниот буџет, Атина, 2012 година.”


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Богат германски турист вози низ едно грчкo село, застанува пред локален хотел, остава 100 евра на рецепција и му кажува на газдата дека сака прво да ги разгледа собите и сам да одбере во која ќе преноќи. Газдата му дава клучеви и веднаш штом Германецот почнал да се качува по скалите, овој ги зграпчува стоте евра и трча до комшијата касап за да му го врати долгот.

Касапот ги зема парите и веднаш оди кај фармерот за да му ги врати парите што му ги должи. Овој ја прибира банкнотата и тргнува право кај својот добавувач, за да му плати за храната и горивото.

Добавувачот не чека ни секунда, вози во локалната таверна за да си го расчисти рабушот. Сопственикот на таверната ги зема 100-те евра и веднаш ѝ ги пика во деколте на една локална проститутка која пиела на шанк, а која претходно му понудила услуга на рецка.
Проститутката станува и трча во хотелот за да си ја плати собата, давајќи му ги парите на Гркот кој прв ги доби стоте евра. Овој во секунда ги враќа парите на рецепција за да не се посомнева туристот.

Во тој момент Германецот се симнува по скали, си ги зема парите, се жали дека не е задоволен од понуденото и го напушта селото.

И така, никој ништо не произведува и никој ништо не заработува, а сите си ги враќаат долговите.

Отсутен onak

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 15993
  • сељаторе ин ил селандроре!!
    • КАНО еко системи
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2342 на: 02 Октомври 2012, 23:25:43 pm »
Оди влаф по улица и среќава пријател исто така влаф, па го прашува:
- Каде бе пријателе?
- Еве одам во продавница. Ми се скрши забец од чешелот, па одам да си купам нов.
- Море комшија, па не мора да купуваш нов чешел само заради еден забец.
- Е морам, тој беше последниот.

* * *
- Што рекла плавуша кога почнал да се тресе авионот?
- Мора да е земјотрес!

* * *
- Која е сличноста помеѓу сендвич со плескавица од соја и вибратор?
- И двете се замена за месо.
www.kano.com.mk
www.parno.com.mk
www.kanosistemi.com.mk
www.evtinogreenje.com.mk
https://www.facebook.com/kano.eko.sistemi
кликни на било кој, нема да утнеш, сите водат на исто место, во исто време

Отсутен Igor

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 9498
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2343 на: 03 Октомври 2012, 02:29:43 am »
Охридски пасворд на WiFi мрежа: 123456789T

Отсутен AUDI

  • Редовен
  • ***
  • Пораки: 2205
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2344 на: 03 Октомври 2012, 10:29:16 am »
Разговараат двајца Македонци:
-Моите родители беа сосема во право кога ми велеа "Учи сине за да не работиш,учи сине за да не работиш".И јас учев учев учев и еве сега не работам.
Drink Russian, Drive German, Wear Italian, Kiss French, be MACEDONIAN!!!

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2345 на: 03 Октомври 2012, 11:43:10 am »
Токму така....
Сега викаат, влези си во партиска младина земиси книшка..
« Последно менување: 03 Октомври 2012, 12:04:47 pm marsher »

Отсутен filipv

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7511
  • и сега?
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2346 на: 03 Октомври 2012, 17:32:36 pm »
Охридски пасворд на WiFi мрежа: 123456789T

:-)))

Отсутен Tome-Colt

  • Близок до администрацијата
  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 4619
  • Муфљуз
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2347 на: 03 Октомври 2012, 18:04:20 pm »
Влегла жена во зградата каде што се наоѓа „Силуете“ и тропнала на врата каде што мислела дека се наоѓа салонот, но не знаела дека го згрешила спратот.
Отворил некој средновековен маж, и жената малку се изненадила, но прашала:
-Силуете?
Мажот без размислување одговара:
-Силуеме!
Жената влегла во станот…
„Јас, Филип, кењам по форуми и не треба човек ништо да ми верува. Се што пишав за брзината на возење е куп гомна од коњ.“

Отсутен skorpion

  • Редовен
  • ***
  • Пораки: 2215
  • Burn the tires, not your soul!!!
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2348 на: 04 Октомври 2012, 00:01:36 am »
Си бил некој бик по име Џо Ташакот.
Арно ама имало некоја крава во соседното село заградена со ограда и никој не можел да и се доближи. Се викала Каролина Недопирливата.
Еден ден Џо Ташакот се изнервирал, отишол да ја прескокни оградата и успеал во тоа.
Оди да се запознае со Каролина Недопирливата, стигнува до неа и Каролина Недопирливата му вика:
- Толку време сум заградена и никој не успеал да ме има до сега и ти си првиот што стигна до мене и за тебе сум само Каролина.
Џо Ташакот вика:
-Јас сум Џо Ташакот ама сега викај ме само Џо, бидеќи ташаците ми останаа на оградата.



80 годишен дедо оди на лекар на редовен преглед. Докторот го прегледува и, сиот зачуден, му вели:
- Дедо, па ти си во тип-топ форма! Како успеваш на овие години да немаш ниту покачен притисок ниту ништо?
- Па, се раздвижувам, одам редовно по риба…
- Ааа остај ти одам по риба, ова мора да е наследно. Кажи ми, колку години имаше татко ти кога почина?
- Татко ми е уште жив.
- Уште жив?! Па колку години има?
- 98. со него заедно одиме по риба.
Докторов зачуден, го прашува дедово:
- A, добро, можеш ли да се сетиш дедо ти колку години истера?
- Ах, и дедо ми е жив, има 115 години.
На докторов не му се верува.
- Претпоставувам дека и тој оди по риба?
- Ааа, не, деновиве седи дома и се спрема за својата свадба?
- Свадба?! Ќе се жени на 115 години?!
- Абе тој не сакаше да се жени, ама родителите го притискаат…


Jebo te konj!
-Tebe traktor!
-Što traktor??
-Zato sto ima 60 KONJA!


Се среќаваат Трпе и Цветко после многу години.
- Што има ново? – прашува Цветко.
- Се оженив пред неколку месеци.
- Ајде со среќа нека ти е. Имаш фотографија од жена ти?
- Да, да. Еве види ја.
- Ништо, има и пострашни!
- Молам!?
- Извини, извини, нема пострашни!

Си доаѓа мажот од работа и ја прашува жената: - Жено вистина ли ме изневеруваш со цело село? Жената:- Ебате селото, 30 куќи.
Jedno upozorenje!
Kad prelazite ulicu, uvek gledajte u automobile a ne u semafor!
Semafori retko kad udare čoveka.

Отсутен Tommy

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7274
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2349 на: 04 Октомври 2012, 00:14:31 am »
Цитат
Денеска во Собранието на Република Македонија Амди Бајрам при чиста совест здрав разум( колку се може) и јасна мисла (колку се има) Не притискан од никого, не форсиран од ничива страна без да носи тесни кондури кои дополнително би го правеле нервозен.Од говорницата на говорен македонски јазик ја даде следнава изјава
Во 2010 година ми се заканија од Пепси, во заканата учествуваше и Дејвид Бекам и Шакира кои се дел од рекламната кампања на овој бренд.
Тој пред претседателот Трајко Велјановски ја презентираше своерачно препишаната СМС порака која лично му ја пратила Шакира, и ја прочита гласно.
Амди ис бетар фор ју то бе пепси некст тајм...И мин ит.Преведено: Амди поарно е за тебе да си Пепси следниот пат...Сериозна сум!
И Дејвид Бекам не останал рамнодушен на изјавата на Амди во која се спомува најлутиот конкурент кока кола па му посветил статус.
Амди или стани Пепси или никад нема да се насмееш.п.с види ја жена ми.
Бајрам растреперено раскажуваше за агонијата која му се случила после неговата легендарна изјава:Јас сум Кока Кола за тебе. Покажувајќи и фискални сметки од дијазепам и вода кои ги пиел за да се смири после заканите од Пепси, укажувајќи на фактот дека дијазепамот подобро му делувал кога го комбинирал со Кока Кола ама му било страв да ја пие.
Од таа 2010 Амди решил да не биде ниту Кока Кола ниту Пепси решил да биде Плазма бидејќи Куќата не е дом без Плазма.

Отсутен Rakun4e

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 9193
  • Аstra la vista baby !
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2350 на: 04 Октомври 2012, 03:46:59 am »
Го прашува синот таткото:

Што е всушност политика?

Таткото вели: Тоа барем е едноставно. Гледај, јас носам пари, значи јас сум капитализам. Мама располага со парите, таа е значи влада. Дедо гледа се да биде уредно распоредено, значи тој е држава. Слугинката е работничката класа. Единствена цел, значи е да ти биде тебе добро, значи ти си народ. Помалиот брат, кој е уште во пелени, е нашата иднина.

Синот се замислил, па му вели на таткото: Ќе преспијам една ноќ за да можам за тоа да размислам. Среде ноќ го разбудило плачењето на помалиот брат, кој ги наполнил пелените. Бидеќи не знаел што да прави, тргнал кон собата на мајка му. Таа спиела како заклана. Тргнал кон собата на слугинката и гледа, татко му прави некои необични движења во нејзиниот кревет. Погледнал кон прозорецот и го видел дедо му како со уживање гледа што се случува. Видел дека никој не го рецка, ниту му гајле за неговата мака, па се вратил во креветот. Следното утро, татко му го викнал и го прашува дали сега му е јасно што е тоа политика?

Како да не, јасно ми е како ден - рекол синот:

Капиталистите ја злоупотребуваат работничката класа, додека државните органи гледаат, а владата спие, народот е тотално запоставен а иднината е цела укакана.



------------------------------------------------------------------------



Трпе се враќа од годишен одмор. Колегите го прашуваат:
- Трпе, како си помина на одмор?
- Исто како во војната – одговара Трпе.
- Е како тоа? – прашуваат колегите
- Епа така. Јас бев во шумата, а Германците во хотелите.


------------------------------------------------------------------------



Во кафич доаѓа дечко на шанк до некоја девојка и и вели:
- Секогаш кога ке се насмееш ми доаѓа да те поканам кај мене...
- Лелеее, баш си заводник !
- Не, не... не сум заводник, јас сум ЗАБАР !!!



Отсутен Deni

  • Photo & Light
  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 54985
  • Махер
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2351 на: 04 Октомври 2012, 21:47:47 pm »
Мајка од по Македонијава го испраќа синот во Америка.
Плаче, кука, а другиот син и вели:

-Не плачи мајко, ќе се врати, не иде за Скопје!

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2352 на: 04 Октомври 2012, 23:30:54 pm »
Научници решиле да ву гу отворив главу на плавушу да видив што има у њума. К`д гу отвориле немало ништо освен една црвена жичка, и решиле да видив што ќе се деси к`д ќе ву гу исечев жичку. Исекле ву гу жичку и ву испаднале уши.

Отсутен Ipkisija Meskosa

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 8689
  • Пичлеме
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2353 на: 05 Октомври 2012, 20:32:45 pm »
Како ќе познајш сељак во дискотека?
- Му лепи пари на диџејот.

Фатил Драган Вучиќ златна рипка и таа му рекла:
- Пушти ме бе сељак еден!

Како се познава Македонка во порнич?
- По лузната од вакцината на рамото.

- Тато, тато, што е абортус?
- Оди прашај ја сестра ти.
- Ама тато, јас немам сестра!
- Еееееее!

Татко и синче во овошна градина:

- Тато, шо се оние!?
- Модри сливи сине.
- А тато, оти се црвени!?
- Па дека се зелени.

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2354 на: 06 Октомври 2012, 11:55:10 am »
Отишија поп куде полицајца и му се пожалија:
- Некој ми га украја точак. Што да праву?
Полицајац му даја савет:
- У недељу к`д ќе ги кажуеш Десет Божји заповеди, к`д ќе стигнеш до осму "не кради", подзастани малко и погледни ги људи. Кој ќе гу наведне главу, т`ј га е украја.

У понеделник полицајац га гледа попа како си га вози точак.
- Како си дедо попе? Гледам нашија си га точак. Кој беше лопов?
- Не беше украден! К`д стигна до седму божју заповед "не прави прељубу", сети се куде сам га забравија...