Вицови & Смешки

[Drive-r]

Жена и маж се караат жестоко:
- Зошто јас да возам кола на старо а ти да си купиш нов џип?
- Што им фали на колите на старо, има многу убави што работат добро.
- Да, да, има. Кажи ми дали тебе ќе ти биде убаво да користиш нешто што го користеле многу луѓе пред
тебе?
- Да. – одговорил мажот.
- И што е тоа? – прашала жената
- Ти!

[Igor]

Која е разликата помеѓу руска свадба и руски погреб?
На погребот пијани има за еден помалку !!!

[marsher]

Собери четири Амди Бајрам капачиња и освјте оригинална Амди Бајрам Чаша.

Беше мрак а таа беше гола...Беше ладна како Амди Бајрам.
Собери четири Амди Бајрам капачиња и освјте оригинална Амди Бајрам Чаша.

Беше мрак а таа беше гола...Беше ладна како Амди Бајрам.

НОВО! АМДИ БАЈРАМ LIGHT ЗА 102,3 ДЕН !! the Amdi Bajram world chart show!!!

За сите обожаватели на Бамбус [Црвено вино + Амди Бајрам] Ај едно Амди Бајрам и две Пепси!

Чак норис е кока кола лајт за Анди Бајрам. Амди Бајрам оди во продавница и и вели на продавачката дај ми 2 јас од по 2 литри!

Знаеш дека е Божиќ кога на телевизија ги има рекламите за Амди Бајрам!

Пријави го Амди кодот и ќе можеш да добиеш Амди Веспа, 20 пакувања Амди Бајрам и многу други Амди изненадувања!

Кампања: Амди Бајрам за заштитно лице на Кока Кола. Празници се движат Амди Бајрами се пијат

И мене не ми е лесно- рече Чак Норис и го отвори Амди Бајрам.

Само Чак Норис може да го испие Амди Бајрам без да го отворикапачето. Амди Бајрам кондоми со вкус на кока кола.

Љубовта е како Амди Бајрам...секаде ја има и сите ја посакуваат. Прва се замрзнав, прва за замрзнав! сЕ освен Амби Бајрам ќе не стопи!





Денеска во Собранието на Република Македонија Амди Бајрам при чиста совест здрав разум( колку се може) и јасна мисла (колку се има) Не притискан од никого, не форсиран од ничива страна без да носи тесни кондури кои дополнително би го правеле нервозен.Од говорницата на говорен македонски јазик ја даде следнава изјава
Во 2010 година ми се заканија од Пепси, во заканата учествуваше и Дејвид Бекам и Шакира кои се дел од рекламната кампања на овој бренд.
Тој пред претседателот Трајко Велјановски ја презентираше своерачно препишаната СМС порака која лично му ја пратила Шакира, и ја прочита гласно.
Амди ис бетар фор ју то бе пепси некст тајм...И мин ит.Преведено: Амди поарно е за тебе да си Пепси следниот пат...Сериозна сум!
И Дејвид Бекам не останал рамнодушен на изјавата на Амди во која се спомува најлутиот конкурент кока кола па му посветил статус.
Амди или стани Пепси или никад нема да се насмееш.п.с види ја жена ми.
Бајрам растреперено раскажуваше за агонијата која му се случила после неговата легендарна изјава:Јас сум Кока Кола за тебе. Покажувајќи и фискални сметки од дијазепам и вода кои ги пиел за да се смири после заканите од Пепси, укажувајќи на фактот дека дијазепамот подобро му делувал кога го комбинирал со Кока Кола ама му било страв да ја пие.
Од таа 2010 Амди решил да не биде ниту Кока Кола ниту Пепси решил да биде Плазма бидејќи Куќата не е дом без Плазма.

[filipv]

Дечко во пекарница: -Дајте ми две погачици и две по прслуци.

[djidji]

Хахаха добар, добар !!!

[Fic_CC]

Татко му зборува на синот:
-Сине, слушнав се дрогираш?
-Кој ти кажа бе тато?
-Една птица ми кажа...
-Оф бе тато, тебе птици ти зборуваат и после јас се дрогирам?

[Tischläufer]

Дечко во пекарница: -Дајте ми две погачици и две по прслуци.

Ептен добар....

[Drive-r]

Заебанцијава се врти низ фб.



Skopje City Mall-првиот ден продадени 5 шлепери тоалетна хартија...СЕ ПОСРАВМЕ од среќа!

[Ipkisija Meskosa]

Влегва некој маж во аптека:
- Дајте ми цијанид!
Аптекаро:
- Како бе така цијанид да ти дам, ами то е ептен тежок отров, од кај да знам шо ќе прајш со него, можи сакаш да отрујаш некој чоек...
Баткава вади ќесето да извај некој денар да го подмити аптекаро, ама дури вадел пари, од ќесето му паднала слика од жена му. аптекаро ја гледа сликата и му вели:
- Абе шо не кажиш дека имаш рецепт, колку сакаш?

[Dekio7]

[Ipkisija Meskosa]

Ој некој в коперација:
- Имате лепило за глувци?
- Шо бе, ти се скина глушецо!?

Таткото ги вози синот и неговата женска накај дома после журка. Отвара џам и прашва:
- Сине, да не ти дува на глата?
- Не бе тато, сеуште се лапаме.

Го прашва внучето дедо му:
- Дедо, абе шо е то пи*ка?
- Лелееееееееееее! Немој внучко поќе не спомнувај, то е ногу страшна работа!
Ој внучево кај баба му, полека на прсти, да не го зауши:
- Бабо пи*кааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!

[FiLo]

- Зошто на свадбата жената се облекува во бело, а мажот во црно?
- Затоа што на жената тоа и е последниот бел ден, а на мажот првиот црн.


- Точно ли е дека Македонија извезе 500 компјутери во Јапонија?
- Има нешто точно, само не се 500 туку 500.000, и не биле компјутери туку тегли компот, и не биле за Јапонија туки за Германија, и не се извезени туку вратени.


- Која е разликата помеѓу осамена и средена жена?
- Осамена е онаа која секоја вечер си легнува сама, а средена жена е онаа која го сака редот – оваа вечер со еден, утре со друг и така натаму.


- Може ли човек да се зарази со сида од комарец?
- Може, но има и поубав начин.


- Како се нарекува мажот кој не користи презервативи?
- Татко.


- Кога завршува медениот месец?
- Кога мажот ќе престане да и помага на жена си во миењето на садовите и ќе започне сам да ги мие.


- Која фудбалска екипа е непобедлива?
- Екипата на судиите


- Што ќе правеше Македонија, ако се наоѓаше во пустина?
- Ќе увезуваше песок.


- Што е заедничко помеѓу човек и компјутер?
- На млади години и компјутерот и човекот имаат многу хардвер а малку софтвер, а на стари софтверот е во изобилие а недостасува хардвер.


- Како да препознаеш дали некоја жена има љубовник?
- Многу лесно
– ако видиш жена која оди со наведната глава надесно, значи има љубовник, ако видиш жена која оди со наведната глава налево, значи има љубовник, ако видиш жена која оди со главата крената нагоре
– значи има љубовник, ако видиш жена која оди со наведната глава
– има љубовник... со еден збор, жена која оди има љубовник.


- Има ли опасност да се појави глад на земјата?
- Не, освен ако Кинезите се научат да јадат со виљушки.


- Што е сигурен знак дека треба да си ги исперете чорапите?
- Кога ќе си ги собуеш чевлите, а чорапите ќе останат внатре.


- Кога треба да си купиш втор пар чорапи?
- Кога ќе можеш да си ги исечеш ноктите без да си ги соблечеш чорапите.


- Кога треба да ги фрлиш чорапите?
- Кога можеш да ги соблечеш чорапите без да ги соблечеш чевлите.


- Зошто не носиш домашна?
- Ја испивме, ама не е страшно, во ранецот имам пиво.


- Зошто Македонците не летаат во вселената?
- Ако полетаат, сите нејзини соседи и домашни предавници ќе умрат од завист и целиот Балкански полуостров ќе се завие во црно.

[Rakun4e]

Допри ја нежно, стави 2прста внатре, ако е поширока стави 3, треба да биде влажна и да триеш горе доле...








E така се мие ЧАША!

[Sportex]

Četiri prijatelja, koja se nisu vidjela 30 godina, ponovo su se susrela na zabavi. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj djeci.
Prvi čovjek je rekao: \"Moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u uspješnoj kompaniji na samom dnu ljestvice. Studirao je ekonomiju i poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji
, i sada je predsjednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\"
Drugi čovek je rekao: \"Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i posjeduje veći dio imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcat mlažnjak za rođendan.\"
Treći čovjek je rekao: \"Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\"
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \"Što čestitate jedan drugome?\"
Jedan od njih trojice je rekao: \"Pričali smo o ponosu koji osjećamo zbog uspjeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovjek je rekao: \"Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\"
Trojica prijatelja su rekli: \"Kakva sramota... Kakvo razočarenje!\"
Četvrti čovjek je odgovorio: \"Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio prije dva tjedna, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcat mlažnjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.

 

[FiLo]

Еден ден Трпе не отишол на школо, другиот ден учителката го прашува каде бил, и зошто отсуствуал.
Трпе: Па учителке бев на погреб
Учителката: Кој умре?
Трпе: Баба ми!
Учителката: Жал ми е, а што се случило?
Трпе: Епа вака, се качила на чатија и се затетеравила и почнала да паѓа, се фатила за ѓерамидите, сите ги срушила, после се фатила за олукот и олукот партали, па го скршила прозорот, па се фатила за терасата и терасата ја откорнала.....
Учителката цела во паника: Ииииииииииии ПОСЛЕ ??
Трпе: Што и?! Да не ја убиел дедо со пушката цела куќа ќе ја срушеше.