Како се вика групен секс на турски ?
-Калабалак ебалак.
Што е језива работа ?
-Да слеташ со мадињата на брдо од жилети и после да упаднеш во сок од лимон.
Си бил еден човек и отишол во паб.
Оди кај масата за покер, цела нок се коцка, пие и се опијанува до даска.
По 4-5 саати, човекот иде кај келнерот и му вика:
-Ај да се кладиме во 50 евра дека ке се качам на шанкот, ке стојам на една нога и ке мочам директно во шише без да истече капка надвор од шишето.
Келнеров гледа дека овој мортус пијан е и ја прифака кладбата.
Човеков се качил, почнал да моча, го измочал цел паб, а келнеров се прснал од смеење. На крај човеков му дава 50 евра и му вика на келнеров:
-Овие 50 евра се ништо во споредба со тоа што се кладев со сите луге од покер масата во 100 евра дека ке го измочам цел паб, а ти ке се смееш.
Продавам тоалетна хартија, од едната страна искористена.
Шетал некој пијаница покрај вардар и фатил златна рипка. Нормално златнава рипка му рекла дека ке му исполни 3 желби ако ја пушти. Прва желба на пијаницата му била во вардар ракија да тече. Втора желба се околу вардар да биде мезе, салата сирење и трета желба, се мислел, мисле, и и рекол: -Ај дај уште едно кило ракија.
Мујо и вика на Фата:
-Фато, или ке ми запееш некоја песна или ке ми го пушиш.
Фата му врака на тоа:
-Мујо, што ти е, јас да пеам ?
Разговараат тројца програмери.
Првиот програмер: Каква риба сум запознал синока, какви Properties имаше, ама неможев да ја легнам, рибава Read Only.
Вториот програмер: Одам да ја легнам пред некој ден женами, ми вика Access Denied.
Третиов програмер: Се вракам ја од кафана, сакам со женами да мавнеме една партија секс, кога гледам Sharing Violation.
Си биле двајца полицајци и секој месец кога ке земеле плата, оделе во кафана да се почастат. Но последниот пат решиле да одат во кино. Во киното се давал некој филм и имало сцена со моторџија на мотор, и двајцава полицајци решиле да се кладат во 100 евра дали моторџијата ке падне. Едниот викал дека ке падне, другиот не.
Моторџијата паднал и едниот џандар му дал 100 евра на другиов што рекол дека ке падне. Си идат дома и џандарот што го добил облогот и се фали на жената како добил на облог. На тоа жената му врака дека не бил фер пошто го имал повеке пати гледано филмот и знаел дека моторџијата ке падне и да идел да му ги врати парите.
Отишол џандаров кај колегата и му кажал дека знаел за сцената пошто веке го имал гледано филмот и да му ги врати парите. На тоа другиот џандар му врака: -И јас го имав гледано повеке пати филмот, ама мислев дека овој пат моторџијата научил да вози.
Полагаат Мујо и Хасо испит по физика на факултет. Прв влегува Мујо.
Професорот му поставува прашање:
-Да речеме Мујо дека патуваш со воз и ти е многу жешко во купето. Што ке направиш ?
Мујо:
-Ке го отворам прозорецот.
Професорот:
-Одлично. Прозорецот има површина од 1.5 м2, волуменот на купето е 10 м3, а возот се движи со брзина од 100 км/ч. За колку време ке се проветри купето ?
Мујо незнае и пага на испитот. Излегува надвор и се му објаснува на Хасо. Влегува Хасо и професорот му го поставува истото прашање:
-Да речеме Хасо дека патуваш со воз и ти е многу жешко во купето. Што ке направиш ?
Хасо:
-Ке го соблечам сакото.
Професорот:
-Добро, но сеуште е жешко.
Хасо:
-Ке ја соблечам кошулата.
Професорот веке подизнервиран:
-Добро, но е претерано жешко и тоа нема многу да ти помогне.
Хасо:
-Ке се соблечам гол.
Изнервиран професорот:
-А ако во купето имаш надарен црнец на кого му се крева што те гледа гол ?
Хасо:
-Ма цело купе и воз нека ме ебе, прозор не отворам.
Го фатило Трпе запек, неможел неколку дена да се олесни, ама решил да седне на шолја, запињал, запињал едно саат време, ма јок неможе да се посере. Поминала Трпана покрај вецето, мислејки дека немало никој, го изгасила светлото, а Трпе се посрал од страв.
Брачен пар е на сафари во Африка. Приквечерта решиле да направат мала прошетка и жената му вика на мажот:
-Мили, што би се случило ако испадне горила и ме однесе со него ?
Мажот и врака:
-Ај не треси глупости, толку глупи мајмуни не постојат.
