Вицови & Смешки

[DareBmw]

Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува:
- Што е ова?
- Домати.
- Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно.
Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува:
- А ова?
- Пиперки.
- Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно.
Цветко ги пакува пиперките, а бабата пак прашува:
- Што е ова?
Цветко рекол:
- Тоа е леќа, ама не е за продавање.

хахахаха има да пакува 3 години

[marsher]

Скопјанчишта во Охрид нарачвет пиво, им го носет, го пробвет и го викет келнерот:
- Што си ни донел топли пива?
- Логика бе, скопјанишча...логика, ак имаше ладни, з'ш би  носел топли?

[marsher]

Мисли од р`бетниот мозок...

1. Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
2. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trezan.
3. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
4. Bolje sedam puta sa Snežanom, nego jednom sa sedam patuljaka.
5. Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
6. Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k'o ljudi.
7. Lako je biti Makedonac, teško je živeti u FIROM!
8. Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela  je da pronađe bolest!
9. Složna braća kuću grade, nesložna dve!
10. Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
11. Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!
12. Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja.
13. Da su Adam i Eva bili Kinezi, istorija ljudskog roda bi bila  potpuno drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi  zmiju.
14. Iza svake dobre devojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe.
15. Zašto nema seksa kod službenika u državnim institucijama? - Svi su rodbina.
16. Pametne žene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe dižući glas.
17. Ako je muž imenica, onda je ljubavnik zamenica.

[marsher]

3 decenije napretka

    naročito za pedagoge i one koji rade sa decom :
    PREVOD IZ SLOVENAČKIH NOVINA 1981 I 2011

    Škola u godinama 1981 i 2011

    Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.
    1981: Okruže ih druga deca. Petar pobedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
    2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dečaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posećivati program za sprečavanje nasilja.

    Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.
    1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cenjeni kuvar.
    2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koja ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posećuje psihijatrijske ustanove.

    Situacija 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.
    1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.
    2011: Učiteljica obavesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ova obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posedovanja ilegalnih droga. Kod njega kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.

    Situacija 4: Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko kolena i kaišem mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzici.
    1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečaka, završi škole i postane uspešan poduzetnik.
    2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja deteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloletnih krimilnalaca. Psiholog uveri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.

    Situacija 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.
    1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
    2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiče za teroristički akt. Služba državne bezbednosti se pridruži istrazi i počene detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplene im računare, a ostalu decu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije tajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.

    Situacija 6: Tokom igre Dušanka padne i odere kolena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utešio.
    1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.
    2011: Učitelja optuže za nepoštovanje detetovog prava na telesni integritet i neprimereno dodirivanje maloletnog deteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga deca da bi se ustanovilo da li ih je neprimereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Posle višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspešnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.

    (Prevedeno i adaptirano iz slovenačkih novina. Glosa.)

[Sportex]

Куоре и Спортекс одат заедно на риба на Вардар.....!
И ловат така кога едно време....Куоре вади риба...арно ама и Спортекс вади во исто време...!
Ја извадиле кога да видат двајцата ја фатиле истата риба.
Шо праиме сега....?
Згора на тоа рибава вика...Ако ме пуштите ќе ви исполнам 3 желби!

Куоре: 3 на двајцата или на секого по 3..?
Златната рипка:  Па со оглед на тоа дека и двајцата ме уловивте иствремено, ќе ви исполнам и на двајцата по 3 желби.

Куоре: Ја сакам најновата Џулиета со фулл опрема и најак мотор.
Спортекс: ја сакам едено кинеско скутерче.

Куоре: Сите дрва во шумава да се престорат во најдобри пички !
Спортекс: За мене една кацига за втора желба.

Куоре: За трета желба сакам сите пички што ке се престорат од дрвата да ме сакаат само мене за да ги возам во новата Алфа Ромео Џулиета и да ги редам.
Спортекс:  Го јавнуе скутерот, го пали, ја става кацигата и вика....Како за трета желба сакам Куоре да стане ПЕДЕР.....гас до даска и ја спраштува!

[DareBmw]

Куоре и Спортекс одат заедно на риба на Вардар.....!
И ловат така кога едно време....Куоре вади риба...арно ама и Спортекс вади во исто време...!
Ја извадиле кога да видат двајцата ја фатиле истата риба.
Шо праиме сега....?
Згора на тоа рибава вика...Ако ме пуштите ќе ви исполнам 3 желби!

Куоре: 3 на двајцата или на секого по 3..?
Златната рипка:  Па со оглед на тоа дека и двајцата ме уловивте иствремено, ќе ви исполнам и на двајцата по 3 желби.

Куоре: Ја сакам најновата Џулиета со фулл опрема и најак мотор.
Спортекс: ја сакам едено кинеско скутерче.

Куоре: Сите дрва во шумава да се престорат во најдобри пички !
Спортекс: За мене една кацига за втора желба.

Куоре: За трета желба сакам сите пички што ке се престорат од дрвата да ме сакаат само мене за да ги возам во новата Алфа Ромео Џулиета и да ги редам.
Спортекс:  Го јавнуе скутерот, го пали, ја става кацигата и вика....Како за трета желба сакам Куоре да стане ПЕДЕР.....гас до даска и ја спраштува!

Пак добро е , а ако си посакал дрвата да станат боки тринаестки , тогај шо прајме сам куоре , против многу гејови , едино чаре да рипне во вардар и за солун .

[Rakun4e]

Куоре и Спортекс одат заедно на риба на Вардар.....!
И ловат така кога едно време....Куоре вади риба...арно ама и Спортекс вади во исто време...!
Ја извадиле кога да видат двајцата ја фатиле истата риба.
Шо праиме сега....?
Згора на тоа рибава вика...Ако ме пуштите ќе ви исполнам 3 желби!

Куоре: 3 на двајцата или на секого по 3..?
Златната рипка:  Па со оглед на тоа дека и двајцата ме уловивте иствремено, ќе ви исполнам и на двајцата по 3 желби.

Куоре: Ја сакам најновата Џулиета со фулл опрема и најак мотор.
Спортекс: ја сакам едено кинеско скутерче.

Куоре: Сите дрва во шумава да се престорат во најдобри пички !
Спортекс: За мене една кацига за втора желба.

Куоре: За трета желба сакам сите пички што ке се престорат од дрвата да ме сакаат само мене за да ги возам во новата Алфа Ромео Џулиета и да ги редам.
Спортекс:  Го јавнуе скутерот, го пали, ја става кацигата и вика....Како за трета желба сакам Куоре да стане ПЕДЕР.....гас до даска и ја спраштува!

Легенда си !!!
Се пресмеав, алал да ти е

[marsher]

Плавуша оди на кафе. Порачува нормално кафе. Келнерката и го носи, a оваа му вика:
- Извини ама ова кафе мириса на пенис…
Келнерката го зема кафето, му го носи на шанкерот и му вика:
- Гостинката рече дека кафето мириса на пенис…
Шанкерот го мириснал кафето и рекол:
- Кажи и да пие со другата рака…

[marsher]

Куоре и Спортекс одат заедно на риба на Вардар.....!
И ловат така кога едно време....Куоре вади риба...арно ама и Спортекс вади во исто време...!
Ја извадиле кога да видат двајцата ја фатиле истата риба.
Шо праиме сега....?
Згора на тоа рибава вика...Ако ме пуштите ќе ви исполнам 3 желби!

Куоре: 3 на двајцата или на секого по 3..?
Златната рипка:  Па со оглед на тоа дека и двајцата ме уловивте иствремено, ќе ви исполнам и на двајцата по 3 желби.

Куоре: Ја сакам најновата Џулиета со фулл опрема и најак мотор.
Спортекс: ја сакам едено кинеско скутерче.

Куоре: Сите дрва во шумава да се престорат во најдобри пички !
Спортекс: За мене една кацига за втора желба.

Куоре: За трета желба сакам сите пички што ке се престорат од дрвата да ме сакаат само мене за да ги возам во новата Алфа Ромео Џулиета и да ги редам.
Спортекс:  Го јавнуе скутерот, го пали, ја става кацигата и вика....Како за трета желба сакам Куоре да стане ПЕДЕР.....гас до даска и ја спраштува!

Aрно ама, ова пичкиве го гледаат cuore, згоден дечко+ламја кола и тргнуваат накај него.Овој кутриот исплашен влегува во новото количе и гас до даска.Така избезумен не приметува дека пред него е sportex  со скутерчето и го бапнува од позади.Овој пАѓа и не мрда.
Му се доближува cuore му ја вади кацигата и се доближува да види дали дише.Кога sportex ги отвора очите, cuore силно го гушка и му вика-МНОГУ СИ СЛАДОК, ЌЕ ТЕ СТИСКАМ. ЌЕ ТЕ ГУШКАМ, ЌЕ ТЕ ВИКАМ ЃОЛЕ...

[Cuore Sportivo]

Куоре и Спортекс одат заедно на риба на Вардар.....!
И ловат така кога едно време....Куоре вади риба...арно ама и Спортекс вади во исто време...!
Ја извадиле кога да видат двајцата ја фатиле истата риба.
Шо праиме сега....?
Згора на тоа рибава вика...Ако ме пуштите ќе ви исполнам 3 желби!

Куоре: 3 на двајцата или на секого по 3..?
Златната рипка:  Па со оглед на тоа дека и двајцата ме уловивте иствремено, ќе ви исполнам и на двајцата по 3 желби.

Куоре: Ја сакам најновата Џулиета со фулл опрема и најак мотор.
Спортекс: ја сакам едено кинеско скутерче.

Куоре: Сите дрва во шумава да се престорат во најдобри пички !
Спортекс: За мене една кацига за втора желба.

Куоре: За трета желба сакам сите пички што ке се престорат од дрвата да ме сакаат само мене за да ги возам во новата Алфа Ромео Џулиета и да ги редам.
Спортекс:  Го јавнуе скутерот, го пали, ја става кацигата и вика....Како за трета желба сакам Куоре да стане ПЕДЕР.....гас до даска и ја спраштува!

Ха Ха Ха Ха Ха


Иди бре у п...............

[Tischläufer]

Плавуша оди на кафе. Порачува нормално кафе. Келнерката и го носи, a оваа му вика:
- Извини ама ова кафе мириса на пенис…
Келнерката го зема кафето, му го носи на шанкерот и му вика:
- Гостинката рече дека кафето мириса на пенис…
Шанкерот го мириснал кафето и рекол:
- Кажи и да пие со другата рака…

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА----- хахахахахахахахахахахаха ------ АААААААААААА

[RikiRulz]

Овие не се здрави

http://www.motika.com.mk/index.php?option=com_content&view=article&id=26214:wtf-&catid=1&Itemid=13

[Chlink]

Ретардација на ниво Рики кај ги наоѓаш овие.

[maci]

Ретардација на ниво Рики кај ги наоѓаш овие.

на мотика ....ко со мотика да се мавани

[AllMightyMe]

Крадец влегол ноќе во една куќа, сигурен дека нема никој. Пребарувајќи слушнал глас:
- И јас те гледам, и Исус те гледа!
Погледнал крадецот наоколу, никого не видел и продолжил да пребарува. Гласот пак се слушнал:
- И јас те гледам, и Исус те гледа!
Засветел крадецот со батеријата и видел еден папагал.
- Кој си бе ти? – прашал крадецот.
- Јас сум Методија – одговорил папагалот.
- Каков Методија? Тоа име на папагал ли е?
- Абе и Исус не е име на доберман, ама види како те гледа.