Кој како прди:
Културен - Прди и вика „Пардон!“
Дволичен - Прди и прашува „Кој прдна?“
Циничен - Прди и те гледа право во очи
Кавалер - Пушта дамата прва да прдне
Песимист - Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен - Прди од задоволство
Сноб - Прди само во добро друштво
Чувствителен - Прди и вика „Ах! “
Сентиментален - Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив - Едвај чека да прдне
Добро воспитан - Бара дозвола пред да прдне
Дискретен - Прди и вика „Нека остане меѓу нас! “
Реалист - Го смета прдењето за природна работа
Егоист - Прди само за себе
Глумец - Прди и чека аплауз
Срамежлив - Прди и поцрвенува
Таинствен - Он не прди туку пува
Лажливец - Прди и вика „Со уста прднав“
Флегматичен - Прди долго
Колегијален - Дозволува и другите да прднат
Штедлив - Прди само во затворена соба
Шегобиец - Прди и вика „Кој прди зло не мисли“
Неспособен - Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист - Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер - Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз - Прди и се усерува во гаќи
Фалбаџија - Прди јако за сите да чујат
Наивен - Прди и мисли дека направил добро дело
Гурман - Прди и вика „Баш убаво мириса“
Спортиста - Ако некој прдне еднаш, он ќе прдне двапати за да го собори рекордот
Кој како моча:
Возбуден тип
Пантолоните се испревртени, не можат да ја најдат дупката, ги кинат пантолоните во лутина, пуштаат неколку капки во гаќи.
Љубопитен тип
Погледнува преку писоарот кај другиот до него за да го ѕирне и неговиот алат.
Вообразен тип
Моча со главата дигната нагоре и испушта звуци во знак на олеснување
Паметен тип
Моча без да го држи ку*от, се покажува со тоа што во исто време ја разлабавува краватата, често ги помочува чевлите.
Несигурен тип
За секоја сигурност, откопчува пет копчиња а само две ќе завршат работа.
Детски тип
Гледа во меурчињата што се прават од мочката додека моча.
Лош тип
Моча од еден метар далечина, пола по ѕидот, пола во писоарот.
Напиен тип
Го вади, гледа два, го трга едниот настрана и моча в гаќи.
Срамежлив тип
Ги избегнува писоарите и оди да моча во кабина.
Дружељубив тип
Им се придружува на пријателите за мочање без разлика дали му се моча или не.
Љубопитен тип 2
Пушта полека и тивко капка по капка гледајќи насекаде околу себе.
Научник
Чита весник додека моча.
Ефикасен тип
Чека додека не му се оди по голема нужда и ги прави и двете работи наеднаш.
Економичен тип
Го удира алатчето од страните на писоарот за да ги отстрани капките.
Загрижен тип
Не е многу сигурен во себе, кришум погледнува во писоарот додека моча.
Видови гомна:
Гомно дух: Знаеш дека си се посрал.
На тоалет хартијата има гомна, но нема во шољата.
Тефлонско гомно: Кога ќе се исереш, толку си чист
и ти и тоалетната хартија, просто да не можеш да
поверуваш.Мораш да се задлабочиш во шољата за
да се увериш дека си серел.
Лепливо гомно: Те потсетува на жежок катран.Го
бришеш задникот 12 пати и пак не е чист. На крајот
ја туркаш тоалет хартијата во гаќите, за да не ги
замачкаш. Ваквото гомно остава трајни трагови во
ВЦ шољата.
Нерешително гомно: Само што си го избришал
задникот, сфаќаш дека ќе мораш повторно.
Тврдоглаво гомно: Вакво гомно сигурно го
убило Елвис. Не излегува се додека не се испотиш
и поцрвениш од силни напрегања.
Гомно-тег: Кога ќе се исереш полесен си за пет
килограми.
Нестрпливо гомно: Подобро би ти било да стигнеш
до ВЦ-то за десет секунди. Обично ја појавува главата
уште пред да седнеш на шољата.
Кинг Конг гомно: Ова гомно е толку големо што нема
да потоне, освен ако не го раситниш на ситни парчина.
Ова обично се случува во туѓа куќа.
Гомно-капач: Кога ова гомно ќе падне во водата, прави
огромен водоскок, така што ти го наводенува задникот.
Гомно-желба: Седиш целиот напрегнат, прднуваш неколку
пати, но гомно нема.
Гомно-змија: Ова гомно е прилично меко, дебело колку твојот
палец и долго барем половина метар.
Гомно-пловак: Дури и по третото пуштање вода, тоа уште
плови по површината.Човече! Како да се ослободам од него?
Ова обично се случува во туѓа куќа.
Гомно од мексиканска храна: Знаеш дека повторно ќе почнеш
да јадеш кога ќе престане да те пече задникот.
Гомно-желка: Вакво гомно само уплашено ќе ѕирне од задникот
и брзо се враќа назад.
Банџи-гомно: Вакво некое време виси од твојот задник, пред
да падне.
Бавно гомно: Мораш да седиш на шољата толку долго што ќе ти
се вкочанат нозете.
Гомно Џек Мевосек: Вакво гомно се залепува на влакната на
задникот, а потоа нагло ги откорнува.
Гомно за журки: Огромно гомно што го сереш на журка. Тогаш
пушташ вода и вџашено гледаш како нивото на водата во шољата
полека расте.
Распрснувачко гомно: Гомно што излетува во милионити делови
од секундата. Потсетува на лавина или на ракетен погон и ја прска
цела ВЦ шоља.
Ветровито гомно: Тоа настанува кога ќе седнеш на шољата и прдиш
толку долго и силно што веќе не ти се сере.
Ходник-гомно: Ова гомно се јаува по долго трчање до дома и ќе те
натера да се исереш во ходникот пред сопствената врата.
Срање: Сереш така брзо и го бришеш задникот така нервозно
што ти снемува тоалет хартија, па велиш СРАЊЕ!
Гомно без крај: Ова гомно тече како лудо и токму кога ќе завршиш
и ќе почнеш да го бришиш задникот, проработува стомакот и почнуваат
да паѓаат уште гомна.
