Вицови & Смешки

[Jove]

 

[Jove]

Чак Норис ги победил во фер борба Чак Што Више и Чак и Да е

Чак Норис има закачено слика на Звучниот Sид !

А башка работа тоа што има изброено до бесконачност.... два пати

Само Чак Норис може да ја исправи Крива Паланка
 
Чак норис свири гитара со зденка

Само Чак може да ја фрли куќата низ прозор 

Само Чак норис има ајфон со негризнато јаболко

Кога Чак Норис ќе влезе во вода, тој не се водени туку водата се чакнорисува

Исус одеше по вода, Чак Норис пливаше по земја

[IvAnA]

Што прави плавуша пред стаклен ѕид? - Размислува како да се прекачи и да види што има зад него. Што вели плавуша кога ќе види корка од...


...банана 20 метри пред неа? – „Срање, сега пак ќе паднам“.

Како да и скршите нос на плавуша? – Едноставно, ставете банкнота од 100 евра под стаклена маса.

Зошто плавушите имаат постојано празно шише пиво во фрижидерот? – Би можел да намине гостин кој не сака ништо да се напие.

Зошто плавушите носат скала кога одат да пазарат?  - Поради високите цени.

Се сретнуваат две палвуши. Првата вели: „Оваа година Божиќ се паѓа во петок“. Одговара другата: „Леле, се надевам дека не е петок 13“.

Како плавуша прави домашен мармалад? – Го вади од крофните.

Зошто палвушите се секогаш збунети кога ќе добијат близнаци? – Едноставно не им е јасно која е мајката на второто дете.

Што е вештачка интелегенција? - Темно офарбана плавуша.

Една плавуша и вели на друга: „Вчера направив тест за бременост!“ На тоа другата и вели: „И? Тешки беа прашањата?“

Плавуша се жали во библиотека: „Онаа книга што ја земав минатиот пат е многу досадна. Има премногу имиња и приказната е никаква“. Библиотекарот и одговара: „А така значи, вие ни го земавте телефонскиот именик“.

Две плавуши го изгубиле клучот од автомобилот и се обидуваат да го отворат со помош на жица. Едната вели: „побрзај наскоро ќе заврне, а кровот на автомобилот е отворен“.

Како најлесно да забавувате плавуша неколку часа? – Дајте и лист хартија на која пишува: СВРТИ!

[maci]

што е плавуша во вселената?    ....порно звезда

[Deni]

Седнуваат маж и жена во елитен ресторан да вечераат!

По извесно време во ресторанот влегува згодна девојка, се упатува кај мажот и му седнува во скутот:
- Па каде си љубов моја, те нема да се јавиш 7 дена, не си дојден не памтам од кога, кога ќе се видиме, јави ми се обавезно ... станува и си оди...

Жената го прашува својот маж:
- Која ти е оваа?

Мажот мртов ладен одговара:
- Швалерка!

Жената шокирана:
- Ѓубре едно, зар пред моите очи, утре барам развод, оди во п.м.

А мажот :
- ОК! Утре добиваш развод но сфати го следново, кога ќе се разведеш, нема летување во Грција, Шпанија, Египет, Хаваи, Кариби... нема зимување на Алпите, Копаоник... нема скапи коли, јахти, шопинг, накит, шминки, вечера во скапи ресторани...

Жената замолчува.

После неколку минути во ресторанот влегува нивниот познаник, но не со жената туку со згодна девојка!

Кога го виде, жената го прашува својот маж:
- Која е онаа?

На тоа мажот одговара:
- Неговата швалерка!














А жената ни 5 ни 6 вели:
- НАШАТА Е ПОУБАВА!

[LosiPatista]

Седнуваат маж и жена во елитен ресторан да вечераат!

По извесно време во ресторанот влегува згодна девојка, се упатува кај мажот и му седнува во скутот:
- Па каде си љубов моја, те нема да се јавиш 7 дена, не си дојден не памтам од кога, кога ќе се видиме, јави ми се обавезно ... станува и си оди...

Жената го прашува својот маж:
- Која ти е оваа?

Мажот мртов ладен одговара:
- Швалерка!

Жената шокирана:
- Ѓубре едно, зар пред моите очи, утре барам развод, оди во п.м.

А мажот :
- ОК! Утре добиваш развод но сфати го следново, кога ќе се разведеш, нема летување во Грција, Шпанија, Египет, Хаваи, Кариби... нема зимување на Алпите, Копаоник... нема скапи коли, јахти, шопинг, накит, шминки, вечера во скапи ресторани...

Жената замолчува.

После неколку минути во ресторанот влегува нивниот познаник, но не со жената туку со згодна девојка!

Кога го виде, жената го прашува својот маж:
- Која е онаа?

На тоа мажот одговара:
- Неговата швалерка!












А жената ни 5 ни 6 вели:
- НАШАТА Е ПОУБАВА!

LOOOL

[Tischläufer]

Стар и добар виц. многу реално

[Igor]

Ošišao se mali ciga do glave, i dođe kući pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Šta s’ bre? Dođi ‘vamo!
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi ćale, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
U’vati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

[Sportex]

Иде малата дома и и вика на мајка и ...Мамо ја сум трудна...!

Леле убава на мамa ...биваше ли воа....шо ни напраи...сеа на таткоти како ќе му кажеме...лелелле ќе не отепа!

Си иде чале од работа и Мајкава му кажува...ете го трча у соба кај малата и вика...па добро кој беше тој ВОЛ што те отрудни на 14 години...па има ли памет ѓубре едно смрдено расипано...пацерско...мрсулко смрдлив...клошар низаеден...да ми го донесеш утре сместа ове пред мене за да не го барам јас...ЈАСНО ЛИ Е?
Утредента некој звони на врата...Чале отвара и гледа средовечен господин, со смокинг, актовка, Ролекс на рака...учтиво се представува и вели ...ја сум тој што е одговорен за ова што се случи...може ли да влезам?
Влегува дома седнува и вели...да скратиме...непријато е за сите....јас имам 40 години...жена и две деца...се случи тоа што се случи...но нема да ве остаам со празни раце!
Ако биде женско детето...Има од мене Мерцедес и стан во Центар.
Ако биде машко...Ферари...Куќа на Водно, Дуќан во Трговски и Пола фирма.
Ако се близнаци сето ова пута два....
Е ама ако по некој случај малата пометне...и татково одеднаш рипнува и вика СТОП....!!!!
Ако случајно пометне пак има да ја ебаваш...ЈАСНО ЛИ Е  ?

[Schmitt]

Ако случајно пометне пак има да ја ебаваш...ЈАСНО ЛИ Е  ?

Хахахах... добар е вицов...

[Deni]

Се враќа дома сопругот, целиот насмеан!!!

-Златооо, тука ли си? Меденааа?

=Тука сум, се врати ти, кај си до сега?

-ЕЕеееееепа сум ти купил нешто!!!

=Да!? Лелееее! Што?

-Ај види низ прозор (одат до прозорот), го гледаш оноа Ферари!?

=ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, ТИ НЕ СИ НОРМАЛЕН!!! ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

-Ти купив лак за нокти, иста таква боја!

[MecheTo]

Влегуваат двајца Ѓупци да крадат во куќа,е арно ама соседите ги чактисале и пријавиле во полиција....Влегуваат џандарите во куќата и ги фаќаат на лице место,при што едниот Ѓуптин им вели....‘ееееееее од кај се најдев јас овде‘

[Rakun4e]

Влегуваат двајца Ѓупци да крадат во куќа,е арно ама соседите ги чактисале и пријавиле во полиција....Влегуваат џандарите во куќата и ги фаќаат на лице место,при што едниот Ѓуптин им вели....‘ееееееее од кај се најдев јас овде‘

Ке чактисат битолскиов ? 

Влегуваат џандари кај ѓупци во двор и наоѓаат 100 кила бакар. Го прашват ѓуптино од кај ти 100 кила бакар ? Ѓуптинот им одговара: Ами малио го донесе од некаде, мало дете, шо знај колку се 100 кила. 

[MecheTo]

Влегуваат двајца Ѓупци да крадат во куќа,е арно ама соседите ги чактисале и пријавиле во полиција....Влегуваат џандарите во куќата и ги фаќаат на лице место,при што едниот Ѓуптин им вели....‘ееееееее од кај се најдев јас овде‘

Ке чактисат битолскиов ? 

Влегуваат џандари кај ѓупци во двор и наоѓаат 100 кила бакар. Го прашват ѓуптино од кај ти 100 кила бакар ? Ѓуптинот им одговара: Ами малио го донесе од некаде, мало дете, шо знај колку се 100 кила. 

кој ќе Чактиса ке чактиса,кој нема да чактиса ништо нема да му биди јасно чактис

[Rakun4e]

Влегуваат двајца Ѓупци да крадат во куќа,е арно ама соседите ги чактисале и пријавиле во полиција....Влегуваат џандарите во куќата и ги фаќаат на лице место,при што едниот Ѓуптин им вели....‘ееееееее од кај се најдев јас овде‘

Ке чактисат битолскиов ?  

Влегуваат џандари кај ѓупци во двор и наоѓаат 100 кила бакар. Го прашват ѓуптино од кај ти 100 кила бакар ? Ѓуптинот им одговара: Ами малио го донесе од некаде, мало дете, шо знај колку се 100 кила.  

кој ќе Чактиса ке чактиса,кој нема да чактиса ништо нема да му биди јасно чактис

Јас Чактисвам за другите не знам