Вицови & Смешки

[marsher]

За новите вработувања во администрацијата, предност имаат.....


Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
... Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

[Stratro]

Вечераат маж и жена во скап ресторан. Влегува фул риба и право у скут на мажот: Кај си ти златце, те нема 3 дена да се јавиш, не си поминал кај мене од кога...кога ќе се видиме? – и си оди.
Жената запрепастена: која ти е оваа бе??!?
Мажот, мртов ладен: Швалерката.
Жената: Ѓубре едно, пред мои очи, утре поднесувам барање за развод, да се гониш ти у три лепе....
Мажот: ОК! Добијаш развод утре, ама разбери, кога ќе се разведеш – нема летовања по Грчка, Шпанија, Египет, Хаваи, Кариби, нема зимувања у Аустрија, шопинзи, скапи коли, скапа гардероба, скапи вечери...
Женава се уќутуе.
После неколку минути влегува нивниот женет пријател со непозната згодна риба!
Жената: А која е оваа со Никола?
Мажот: Неговата швалерка.
Жената: НАШАТА Е БОЉА

[zeroSignal]

Искача циганка од кај гинеколог и му вика на мажот:
- Рамче, Рамче, трудна сум, ќе имаме сестра!

[Tischläufer]

Хахахаха!

Иначе двајца цигани праат муабет:
- Абе си ебел некогаш медицинска сестра?
- Медицинска не, ама родена да.

[edonos]

Ахахахха до двајцата..

Иначе двајца цигани праат муабет:
-Абе си лижел некад чиста пи*ка?
И овој другиов му вика:
-Е шо има тука да се лиже..?

Уз дужно поштовање кон нашиот колега ром..

[AllMightyMe]

DJ во дискотека во Шутка

„Се молат Ромите да не прават Цигански работи !!! “

незнам дали е муабет или вистина

[Drive-r]

Рамче што му даваш на моторот да
иде волку брзо, овој гас му давам ма.
Јас минџа да му дадам уште колку
побрзо ќе иде.   

[Igor]

Сине пи*ка си лижел ?
- К*р сум лижел...

[Тања ˚͜˚]

Ученик му звони на професорот во 2 после полноќ.
-Професоре, спиете ли?
-Да, зошто?
-ЗАТОА ШТО ЈАС УЧАМ, ПИЧКА ТИ МАТЕР! 

[Deni]

Влага 6 годишно синче кај татко му.



А овој го дрка.




Д„Тато, што правиш?“






Т„Еве сине го дркам.“






Д„Ауууу срамота, тато!“






Т„Не е срамота сине, учи и ти ќе го правиш ова уште малце.“










Д„А зошто да го правам јас тоа, тато?“























Т„Па зошто ракава почна да ме боли“

[Drive-r]

-Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа...
...Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber cafe, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, мама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.

Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….

Заеднички работи
Што е заедничкото помеѓу Windows и подморница?
- Кога ќе го отвориш прозорот, почнуваат проблемите...

Клетва
Информатичарска клетва:
- Да даде господ, жена ти да е open source!

Вид 
Што вика програмер кога ќе му ослабе видот?
- Слаба ми е графичката

Тетрис
Си бил некој хакер.
Поминувал покрај градилиште и му паѓа цигла врз глава.
Хакерот:  Аман од овој тетрис !!

Синчето     
И оди синчето кое е по компјутерите на мајката:
- Мамо, јас download-иран сум?
- Не сине, ти си роден!
 
Информатичар     
Информатичар доживеал бродолом и се нашол на пуст остров.
Шест месеци никој не поминал. И тогаш едно сабајле отвора очи и гледа раскошна плавуша со големи гради како стои пред него.
- Ајде пакувај се одиме кај мене од другата страна на островот.
Кога таму што да види. Голема куќа, фрижидер, телевизор, базен...
- Ај оди избањај се и дојди.
Се бањал овој цел саат, излегува среќен, а плавушава го пречекува и го откопчува бекинито:
- А сега ќе добиеш нешто што не си го правел 6 месеци...
- Ај не зезај, имаш и интернет!
 
Обртаи     
- Што е тоа мало, црно, крваво и прави 7.200 обрти во минута?
- Мравка во хард-диск.
 
Microsoft     
После првата брачна ноќ жената му вели на Бил Гејтс:
- Сега знам зошто те викат MICROSOFT

Икс Пе     
Оди програмер на бензинска и му вели на продавачот:
- Ве молам наточете ми гориво!
-Каков 95 или 98?
-Што? Зарем немате XP!!!?
 
Молитва     
Како се молат хакерите.
- Во името на светиот ctrl, alt, shift и delete.
- Ентер!
 
Програмер     
Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа...
- Здраво душо, се логирам.
-Што мислиш за нова перална мажу?
-Internal error, Out of resources.
-Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг.
-Sharing violation, access denied...
-Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава?
-Too many parameters...
-Погрешив што се омажив за тебе!
-Data type mismatch...
-Ти си тотално луд!!
-...by default.
-Што е со твојата плата?
-File in use. Try Again later.
-Што се случило сабајлево со колата?
-System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot.
-Сакаш ли уште малку вино?
-File system is full.
-Што мислиш за мојата фамилија?
-Unknown virus.
 
Стандардни драјвери     
Некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка...
- Сакаш да те частам кафе ?
-Не фала !
- Сакаш да те частам сок?
-Не фала !
-Сакаш да те частам вотка ?
-Не фала
После ова програмерот си вика во себе:
„Хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !!
 
Компјутерски клетви
Да ти се поебе 9-та игличка од процесорот.
Да ти се стопи матичната, како чоколадо во микробранова да ти стане.
Да ти се заглави буквата „С“ од тастатурата.
Да ти откаже Num Lock диодата.
Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.
Да ти се поебат 457-миот и 894-тиот пиксел на мониторот.
Дај боже End Task копчето од Task Manager, disabled да ти биде.
Да ти се поебе ласерот од CD-ROM-от, па CD-иња на игла да вртиш
Кога нема да ти се дига да немаш опција SafeMode
Да даде Господ да фаќаш WiFi мрежа со 100% јачина на сигнал и пак да не ти отвора страници...
Да ти пишува Press any key, кога тастатурата ќе ти е расипе!
Да ти пишува Click here, кога маусот ќе ти се расипе!

[Dekio7]

Полициски испит
- Кандидатите мора да знаат да пишуваат и читаат – не се потрбени и двете.
- Помошни средства не се дозволени.
- Рок за изработка на тестот – 8 саати.
- Секој кој ќе препишува ќе добие 5 дополнителни бодови заради особена снаодливост.
- Со среќа при решавањето на тестот.

Прашања:

1. Кој победил во Втората Светска војна, а кој бил втор?
2. Од што е направен сребрениот долар?
3. Објасни ја Ајнштајновата теорија за релативитет или напиши го неговото име.
4. Со големи букви напишете: куче, мачка, компир.
5. Кога почнува дневникот во 19:30?
6. Отприлика колку божји заповеди постојат?
7. Постоеле 6 кралеви со името Џорџ, последниот се викал Џорџ VI. Наброј ги претходните пет.
8. Напишете ги броевите 1-10 наназад. За секој погрешно напишан број се одзема еден бод.
9. Кој го измислил “ОТО” моторот?
10. На кој интрумент свирел Мујо хармоникашот?
11. Го разбирате ли Њутновиот закон за гравитација? Одговорете со ДА или НЕ!
12. Берлин е главниот град на која држава? (повеќе одговори не се признаваат)
13. Пронајдете ја личноста што не се совпаѓа во низата:
- Мартин Лутер Кинг
- Тато
- Махатма Ганди
- Џек Мевосек
14. Васко де Гама пловел три пати. Не едното патување умрел. На кое патување умрел?
15. “Јајцето” на Колумбо е:
- Јајце од птица
- Специјално спремено јајце за доручек
- Дел до телото на славниот морепловец

[martin_bt]

Богат француски производител на вино дошол во некое кафанче во Кавадарци и ставил 5.000 евра на масата и рекол:
Кој може на екс да испие 5 литри вино ќе ги добие парите.
- Јас! - рекол Блажо, само да ме почекате 30 минути. Французинот се согласил. По 30 минути се враќа Блажо и за 20 секунди испил 5 литри вино. Французинот му ги дал парите и го прашал зошто чекал 30 минути за да ги испие 5-те литри вино:
- Пааа...бев до дома да видам дали стварно можам, за да не се брукам пред пријателите. - одговорил Блажо..

[Tischläufer]

Добар добар, хахаха

[Dekio7]

Во авион до прозорот седи Блажо од Кавадарци а до него Арбен од Тетово. Арбен си ги соблекол чевлите и се раскомотил. После некое време Блажо му рекол:
- Ќе може малку да поминам, да земам кока кола?
Арбен: Брате, ќе отидам јас ќе ти донесам.
Кога заминал Арбен по Кока кола Блажо го зел едниот чевел и плукнал во него.
Кога слетал авионот Арбен си ги облекол чевлите, се намрштил и му рекол на Блажо:
- До кога вака со оваа омраза, нетрпеливост, плукање во чевли, мочање во Кока-Кола...