Автор Тема: Вицови & Смешки  (Прочитано 1178376 пати)

Отсутен marjanot

  • Следен од Hammond на Инстаграм.
  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 11156
  • Ќybriт Pro Max
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1995 на: 06 Јуни 2012, 16:36:19 pm »
Отишла Натали на квиз и дошла на ред да одговара:
-  Како се викаше првата македонка што го преплива Ла Манш?
.
.
.
-  Ај помош..
-  Град во соседна Грција?
.
.
.
.
-  Солун!

Отсутен Igor

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 9498
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1996 на: 06 Јуни 2012, 16:51:32 pm »
 ;D

Отсутен Бузуки

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 6315
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1997 на: 06 Јуни 2012, 19:59:12 pm »
Како изгледа типична Македонска свадба ???


06:35 -Невестата стануе узбуџена од спиење мајка и и трпа дијазепамче у уста да се смири, комшиките ѕвонат на врата дојдени за да спремаат руска и кифлички уз мајката на невестата.

 07:00 -Невестата оди на фризерај (у фЛизерница), нормално по могучност кај најскапиот фризер и обавезно паѓа некоја фризура од типот на банана, сарма или новогодишна елка.
 
08:30 -Невестата се враќа од фризерај, долази дома и со комшиките ги вежба уше еднаш сите ора и како да каже у црква - ДА, ГО ЗИМАМ, а притоа на попот да не му паднат перверзни мисли на памет :-)
 
09:00 -Младоженецот стануе од спиење и обавезно со кумот дрмаат по едно ракииче, а ако е некој мутав седи и дреме, док кумот пие ракија.
 
10:00 -Невестата се заклучува у соба (по могучност спавацча, или дечја соба нали) и ко трнорушка чека да дојде зетот да ја спаси од аждаите (читај у превод: братучеди, браќа, комшии, комшики, тетки) што стојат на врата и бараат пари од зетот и неговата тајфа ако сакаат да ја земат невестата и да си ја носат при себе :-)
 
11:00 -Кај младожењата почињаат да стигаат гостите (буквално цела родбина до 6 колено сосе пријателите што ги упознале мајка му и татко му пред 20 години на одмор у врњачка бања и од тогаш не се виделе).
Почиња да се вие коло, да се певаат песни од типот на 4 месеци свадба се спрема, обавезно има некоја тетка од страна на мајка му на младожењата со бркови и недепилирана мишка која е најжива од сите, лупа на дајре ко разулавена и вика ју ју ју, са са! У меѓувреме кај невестава се дешава истото, једина разлика е што невестава запаѓа у трансои у соба закључена док чека у неизвесност (леле абе ќе дое ли овој да ме земе или не).
 
13:30 -Од кај младожењата се трга по невеста... сите коли се украсени со пешкири, цвече, а кај патриотите и знамиња со лавови, сонца и Александар Македонски.
Обавезно пред куќа док не тргнат по невестава, се собира цело маало (читај: све од женски род и ќоро и сакато од 5 до 95 години, облечено у тренерка и летна влечка, најчесто марка - Лајнарки Чик Куманово, придружена
со вунена чорапа, нормално за да пукнат сеир, да видат кој шо носи, кој со кого ке иде у кола и тако даље и тако ближе). По пат обавезно се свири со аутата ко на утакмица Шкендија-Вардар (едино нема само извици од типот на уа судија).
 
13:45 Стигаат сватовите кај невестичето... и таму пред куќа е собрано цело маало и се дешава истото како и кај младожењата, само овдека комшиките имаат од Бога поклон да ги видат гостите и од невестинска и од младоженска страна. Се вие коло и се влага дома кај невестулево, а обавезно пред улазак едно моме им кити гранчиња од елка, бор, јавор и рузмарин на сватовите директива на сакич и на кошуља.
14:00 Младожењата заедно уз неговите пајташи трга накај собчето кај што е закључена невестата и пола саат се расправа со аждаите што ја чуваат (ДАЈТЕ МИ ЈА, НЕ МОЖЕ, ДАЈ ПАРИ, НА ПАРИ, Е НЕ ТОЛКУ ДАЈ УШТЕ, АЈ ОВИЕ ДОСТА СЕ, АЈДЕ ДОБРО ВЛАГАЈ...) и од коа ќе влезат деверот и облака ципела на невестата.
Од коа ќе бидне драмава се влегува у дневна кај што е поставена храната, па таму свекорот и свекрвата и сватот и сваќата кршат леб и у меѓувреме со залак леб док го џвакаат меѓу зуби се бацуваат у уста (и маж со маж) по 3 пати и така се посватуваат. Пак се вијат кола и више време е да се трга у матично.
 
16:00 -У матично се потпишува завет (смртна казна) дека се зимаат младиве, а тука потпишува кумот и старосватицата, као еве демек им даваме на младиве суппорт да се земат. Од коа ќе се деси свечениот чин... обавезно сите 656 гости се љубат по три пути у образ со младожењата, невестата и сведоците, а најупорните баби директива У УСТА ШЛАПААТ и тоа онака сочно од дно душе и срца, али може да се начука и некој пијан сват кој ке и се џитне на старосватицата.
Обавезително една буцка дели по луѓе грижоте бонбони, или краш бајадери и од време на време си подлапнуе од истите.
На искачање од матично се праи групна фотка као у ДИНАСТИЈА и ти дотрчаваат 4-5 ромчиња што кунат - дај пари жити швалерката... и тука настануе фрка со суеверни жени, одма мислат дека Ромите се видовити па се караат со мужите околу нивниот швалерај.
 
17:00 Се иде у црква. Се редат сите низ црква, кој до Богоројца, кој до Исус, а младожењата, кумот, невестата и старосватот насреде заедно со поповите.
Тука почињаат да певаат попоиве небаре се на Макфест (све исти шлагери се пеат по свадби - И ТОГАШ ГОСПОД РЕЧЕ, ЗЕМИ ЈА ОВАА ЖЕНИЧКА ДА ТЕ ПРИЧЕСТВУВА И ТОЈ МУ РЕЧЕ ДА, ЌЕ ЈА ЗЕМАМ И ТАКА БИДНА РАЈ АМИИН).
Па се дегустира црвено вино уз леб, па се праат фори (демек попоиве шалајџии) и коа се мењаат круните од глава на глава, увек настануе драмотија прибидејќи невестата и старосватицата не може да си дојдат при себе пошо попот им ја уништил фризурката док им стаал круна на глава. Се фрлаат бомбончичи и ситни пари низ црква док невестата и младожењата три пати кружат околу попоите, верујте у тие моменти најбоље е да се склоните у ќош ако нејќете да се осечате као кога го бомбардираа Перл Харбор.
 
18:00 -На паркинг пред црква 2-3 жени им ги поправаат фризурите на невестата и старосватицата док овие уште бесно го пцујат попот.
 
19:00 -Прием у ресторанТ. Пак честитки и три пати цмокси цмокси цмок, примопредаја на поклони, поздрављање со далечна родбина.
 
20:00 -Играње кола (сите познати и непознати ора од Вардар, па до Триглав за да се запази вкусот на сите гости), пијани женички што цупкаат у место за да не се испотат, пијани женички што најватрено играат узичко коло и 6 напред 3 назад, док цицурајките (шо би рекла баба ни), им рипаат до небо, пишуење музички жељи на салфетка,
фрлање бидермаер (групна тепацка), па љубоморни жени на таа шо го фатила букетот и изјави од типот на - НЕКА МИ ГО ДАЕ МЕНЕ И ОНАКА НЕЈЗЕ НИКОЈ НЕМА ДА ЈА ЗЕМЕ, сечење торта, играње Бечки валцер и пијанчење с- док може да се остане у ресторанот.
 
02:00 -Свадба је завршила. Сите среќни, весели си одат по дома, освен најпијаните кои продужаваат кај младенциве дома да се дотрескаат.
 

04:00 -Фајронт... али двајцава млади шо се земаа, од прва брачна ноќ ќе видат... ОД ТРИТЕ ПОДУГАЧКОТО ЌЕ ВИДАТ. ПРАВАЦ УТЕПАНИ У КРЕВЕТ, ЌЕ САЊААТ КРУНИ, ПОПОИ, КОМШИКИ, ХАРМОНИКА, ФРИЗЕР И ТАКО ДАЉЕ!!!

Отсутен Dekio7

  • Редовен
  • ***
  • Пораки: 2601
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1998 на: 06 Јуни 2012, 21:27:32 pm »
Градско девојче се омажило за богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му
- Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде?
Мајка му се согласила и еден ден на кафе ја прашува снаава:
- Ќерко зошто не му даваш на син ми, многу се жали?
- Мамо јас дојдов тука да бидам домакинка, од стапови преку глава ми е дојдено.


Шеснаесетгодишна неискусна девојка отишла дa се исповеда:
- Оче, вчера на еден маж му реков копиле!
- Зошто?
- Затоа што ме допре по рамото без одобрение!
- Како јас што те допирам сега? – прашал попот и ја прегрнал.
- Да, оче!
- Тоа не е основана причина да му речеш копиле!
- Но, оче тој ми ги фаќаше градите!
- Како јас сега што ги фаќам?
- Да, оче!
- И тоа не е причина да го наречеш копиле!
- Но потоа тој ме соблече!
- Како јас ли? – прашал попот и ја соблекол облеката.
- Да, оче!
- И тоа не е причина да му речеш копиле!
- Но, оче тој ме искористи!
- Како јас ли сега што правам? – и ја ставил онаа работа во неа.
- Да оче! – рекла таа неколку минути подоцна.
- И тоа не е причина да го наречеш копиле!
- Но оче, се покажа дека тој е болен од сида!
- Ах, тоа гадно копиле!


Отсутен Delux

  • Јуниор
  • **
  • Пораки: 76
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1999 на: 08 Јуни 2012, 00:59:33 am »
Секоја чест на исклучоците  ;D


Отсутен Dekio7

  • Редовен
  • ***
  • Пораки: 2601
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2000 на: 08 Јуни 2012, 14:59:35 pm »
Во кафана влегува човек со куче и му вика на келнерот:
- Служите ли мали деца?
- Да. – Одговара келнерот.
- Добро, тогаш мене дајте ми едно пиво, а за кучето две мали деца.


Умрел другарот Тито. Централниот комитет прогласил 10 дневна жалост. Се јавува Трпе во комитетот за да праша дали може да има секс за време 10 дневната жалост…
- Да, може но само со својата жена, му одговориле од комитетот.
- А зошто само со својата жена?
- За да туга буде веча!

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2001 на: 08 Јуни 2012, 16:35:39 pm »
Прилепчанка


Дечко и девојка на љубовен состанок.
Дечкото:
-  Леле колку си убаа, колку убај очи имаш, па колку убо лице, па меки рачина, бујни цицки,
  секси рамно стомаче, цврсто газе...
Девојката го прекинува:
- Че се ебиме или попис че прајме!?!?

Отсутен Tischläufer

  • Le Diesel
  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 34462
  • Таков е животот... јебига
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2002 на: 08 Јуни 2012, 16:40:05 pm »
Ах Маршер Маршер...

Отсутен Бузуки

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 6315
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2003 на: 08 Јуни 2012, 16:46:49 pm »
лелеел колку е само јак вицов хахахах

Присутен Deni

  • Photo & Light
  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 55239
  • Махер
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2004 на: 08 Јуни 2012, 19:37:13 pm »
Чак Норис фатил сида.

---------------------->
И ја пуштил.

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2005 на: 08 Јуни 2012, 20:46:29 pm »
Фатил некој повозрасен, младо девојче, арно ама, никако да му се дигне.
-Кукло, да пробаш малку со рачињата...?
Девојчево се труди, а оној никако да се дигне.
-А да го попушиш малку..?
Се труди девојчево, никако неќе, мртовец...
На крај на возрасниов му пука филм и налутено му се обраќа на девојчево:

-Девојче , ова често ти се случува...?


Разговараат двајца пријатели.
-Денес ти ја спасив жената од силување.
-Како бе , шо бидна...?
-Успеав да ја наговорам....

Отсутен Dekio7

  • Редовен
  • ***
  • Пораки: 2601
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2006 на: 09 Јуни 2012, 01:23:59 am »
Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо:
- Госпоѓо, вашите документи!
- Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка.
А полицаецот и враќа:
- Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.


Џандар запира кола заради брзо возење и му вели на возачот:
- Друже, те чекав тебе цел ден!!!
На што возачот му враќа:
- Да? Епа евe, стигнав најбрзо што можев.

Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави!
1. Што е тоа мало црвено на дрво расте?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: цреша.
Полицајците: Дај нешто полесно!
2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат?
Сите ќутат, на никој не му текнува.
Човекот: две цреши.
Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај!
3. Што е тоа што ја влечи коњската кола?
Сите ќутат, само еден дига рака.
Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!




Отсутен Tischläufer

  • Le Diesel
  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 34462
  • Таков е животот... јебига
Одг: Re: Вицови & Смешки
« Одговори #2007 на: 09 Јуни 2012, 19:47:03 pm »
Zapral policaec nekogo so fikjo i go kaznil. Kolegata go prasuva abe oti go kazni? Pa radi brzo vozenje. E kolku vozese? Pa 40. Epa toa ne e mnogu... a drugiov mu vika 40 ali so prva...

Отсутен djidji

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 10557
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2008 на: 09 Јуни 2012, 20:08:52 pm »

Отсутен Drive-r

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7477
  • FB Vlecna Suzba Niko-m
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #2009 на: 10 Јуни 2012, 03:32:21 am »
Си биле тројца студенти и умреле. Кога умреле отишле кај Св.Петар и тој му рекол на првиот:
- Каде студираш?
- Економски факултет.
- Ааа тоа е лесно, ќе одиш во пеколот.
Го прашува вториот:
- Tи што студираш?
- Медицина.
- Ааа тоа е тешко ти ќе одиш во рајот.
Го прашува и третиот:
- Ти што студираш?
- Електро.
- Ааа тоа е најтешко, ти ќе одиш во пеколот за да видиш што е рај.