Вицови & Смешки

[Drive-r]

Oва највеќе ги погодува охриѓаните.

Од 365 Цркви во Охрид, чудото се деси во Скопје.   

[marjanot]

Отишол педер на доктор.
- Докторе ме боли газот.
Опашал докторот ракавица, го натртил педеров и почнал да брцка.
- Уште докторе, повнатре.
Овој бута.
- Уште малку докторе.
.
.
.
.
- Ај ај уште малку.
И кога вади ружа.
- Мала пажња докторе.

[Dekio7]

- Тато, тато, што е абортус?
- Оди прашај ја сестра ти.
- Ама тато, јас немам сестра!
- Еее!


Наставничката му вели на Трпе:
- Кажи го во сегашно време глаголот оди.
- Јас одам....,   ти одиш....,   тој оди....
- Побрзо бе Трпе.
- Јас бегам, ти бегаш, тој бега…


Трпе го сретнува Цветко:
- Еј, па кај си бе ти, што правиш?
- Еве, бев до лотарија да си купам грепка, и нема да веруваш, го изгребав автомобилот!
- Стварно?
- Да бе, го закачив контејнерот пред зграда.

[Delux]

Зошто ти е модро окото?

- Жена ми ме удри…
- Зошто?
- И се обратив со ТИ!
- И за тоа ли тепаат?
- Тепаат, тепаат… Си лежев јас на креветот, таа ме поттурна и ми вели: „ние одамна не сме имале секс“, а јас и велам: „Не ние, туку ТИ

Застанала плавуша пред зградата на “Нова Македонија”.
- Лелеееее колкава трафика!

- Сине, ти што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
- Тато јас сакам да бидам чистач на базени.
- Баш тоа и ништо друго?
- Може и градинар, водоводџија, разнесувач на пица, Дедо Мраз…
Таткото малку се замислил, а потоа извикал:
- Жено, синот ги нашол касетите.

Мамо може ли да облечам мини сукња?
Не!
Може ли да ставам кармин на устата?!
Не!
Може ли да облечам штикли?!
Не!
Ама мамооо, па јас имам 18 години!
Знам, Марко знам.

[Dekio7]

На факултет за теологија идни попови полагаат испит.
Излегува еден од испит и колегата го прашува:
- Што полагаше?
- Крштевка…
- И што направи?
- Ништо, ме бутна.
- Што ти падна?
- Бебето!


На Трпе му било роденден и Трпана го прашала каков поклон сака, а Трпе и рекол:
- Сакам пушка!
- Не, не, пушка не доаѓа во предвид.
- Ама, стварно сакам пушка.
- Трпе, ти реков, не може пушка! Одбери си нешто друго.
- Ама, јас сепак сакам пушка!
- Значи реков не, не и не! Кој овде одлучува?
- Ти Трпано, али кога би имал пушка…

Двајца студенти прават муабет:
- Ќе одиме на кафе или ќе одиме на предавање?
- Ајде ќе фрламе паричка, ако остане во воздух одиме на предавање.

[onak]

многу се јаки вицовиве... поготово кога ке ги прочиташ по втор па и трет пат ама на друга страна 

[Бузуки]

Хахаха

[Dekio7]

Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува:
- Што те носи наваму чедо божјо?
- Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекал кај семафорите ќе ме соберел.
- И?
- И ме собра.


Докторот се обраќа на загрижениот пациент:
- Со вашето срце ќе живеете 75 години.
- Ама докторе, па јас имам 75 години.
- Ете, гледате.

Што e тоа шо има шест нозе и ако падне од дрво може да те убие?

- Маса за билјард.

[NetworX]

Прочитав нешто и се згазив од смеење
Човекот што го пуштил огласот се вика Алмир и гласи вака:

SE PRODAVA NOF TOCAK 21 BRZINEC DONESENJE OD GERMANIJA NOV ZEMENJE TAMU 230 EVRA A SEGAGO DAVAM SAMO ZA 6500 DENARI ILI MOZE ZA NEKOJE AUTOMATICE MOTORCE NEKOJI MOBILNI H TACI OD NOVIVE A AKVARIJUMOT JE SO KAPAK I NEONKA NOFJE I TOJ KAKO NA SLIKITE A TOJ JE SASMO 2000 DENARA KOMLET MOZE DASE VIDAT VO SEKOJE VREME

[Roci]

Вулканизер се оженил со некоја девојка и ја однел дома. Само што влегле ја напунил кадата со вода, ја грабнал жена си и почнал да ја потопува и да вика:
- Ај сега да провериме дали си стварно невина. Едно меурче да видам, тешко тебе ќе биде!

[Tommy]

- Да не мешаме сега политички партии, дур стоиме на новиот плоштад кој ние(СДСМ) го изградивме ...

Градоначалник Зоран Дамјановски, 01.06.2012, Плоштад Куманово

[Deni]

Ај па и кај нас ќе стават гасификација, да не плаќаме по 30.000 месечно за греење на куќава.

[Nakolce]

- Да не мешаме сега политички партии, дур стоиме на новиот плоштад кој ние(СДСМ) го изградивме ...

Градоначалник Зоран Дамјановски, 01.06.2012, Плоштад Куманово

Не бе зошто да мешаме политика?

[Dekio7]

Што е тоа големо , црвено , кога ке го гризнеш е тврдо!? 
- Комбајн!!!


Зашто поштарот вози жолт мотор?
- За да не оди пеш!!!


Влага Хитлер кај Евреите во логор и им вика:
- Денес за ручек имате свинско!
Евреите радосни викале:
- Еј супер, свинско!
- Тишина бе свињи! – Рекол Хитлер.

[IvAnA]

Учителката му вика на Трпе:
-Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”.
Трпе: “Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.