Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici, ko njegovi putnici iz autobusa!
Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, vec kaže:
-Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
-Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijeće?
-A gdje je najljepša žena na svijetu?!
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz geografije.
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.
Hvali se sretna mama svojim susjedama:
"Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte!"
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."
Kaže Sosa Lali:
Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promiješaj ručak na svakih po'
sata."
Idu dva iznemogla čovjeka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gdje je pipa, a on im odgovori:
- "Samo idite ravno i u slijedeći utorak skrenite desno!"
Izlazi čovjek iz ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
-Š...tta tebi fffali?
-Imam zapaljenje prostate.
-Aaaaha! A š..štta je tto?
-Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime?
Sada se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'*
