Автор Тема: Вицови & Смешки  (Прочитано 1180650 пати)

Отсутен zeroSignal

  • FEARLESS LEADER
  • Генерал Прва Класа
  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 30618
    • CARclub.mk
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1395 на: 24 Јануари 2012, 14:12:04 pm »
Ираг.

Отсутен Drive-r

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7477
  • FB Vlecna Suzba Niko-m
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1396 на: 24 Јануари 2012, 21:04:09 pm »
Сопира сообраќаен полицаец плавуша и и бара возачка дозвола. - Тоа е она со розева боја и што има моја слика? - Да и одговара полицаецот и и ја бара...


...и сообраќајната дозвола.

- Тоа е она со сиво-зелена боја и нема моја слика?

- Да, и вели полицаецот и бидејќи гледа со кого си има работа, почнува да го откопчува шлицот.

- А плавушата зачудена:

- Леле, пак алко-тест?

Отсутен Drive-r

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7477
  • FB Vlecna Suzba Niko-m
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1397 на: 24 Јануари 2012, 21:09:39 pm »
Мислите дека сте храбри? Проверете на кое ниво на храброст се наоѓате до сега! ХРАБАР: Кога ќе дојдеш дома сред ноќ мртов пијан, жена ти е во кревет...


ХРАБАР

Кога ќе дојдеш дома сред ноќ мртов пијан, жена ти е во кревет, но сè уште не спие. Земаш столче и седнуваш пред нејзиниот кревет, а на нејзиното прашање:

- Што правиш?, одговараш:

- Сакам да седам во прв ред кога ќе почне циркусот.


ПОХРАБАР

Кога доаѓаш дома сред ноќ добро пијан, жена ти те чека со метла во раце, а ти ја прашуваш:

- Чистиш или се спремаш да одлеташ негде?


НАЈХРАБАР

Кога доаѓаш дома сред ноќ, мирисаш на парфем и имаш шминка по целата кошула. Ја плескаш жена ти по задникот и велиш:

- Ајде срце, ти си следна!


ХРАБАР У ПИ*КУ МАТЕРИНУ

Кога доаѓаш дома мртов пијан со швалерката, а на жени ти и викаш намигнувајќи:

- Прави се дека си ми сестра!

Отсутен Tischläufer

  • Le Diesel
  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 34463
  • Таков е животот... јебига
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1398 на: 24 Јануари 2012, 21:13:34 pm »
Полу храбар полу луд: идеш кај Мајк Тајсон пред врата, му се посеруваш и му ѕвониш да му бараш хартија

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1399 на: 25 Јануари 2012, 08:30:36 am »
Bioskop na periferiji grada, poslednji red, mrak. On:
- Draga, ovde smo već dva sata, a još mi nisi dala ni poljubac.
- Ali, upravo sam ti ga popušila!
On, zbunjeno:
- Meni?

Отсутен stig

  • Јуниор
  • **
  • Пораки: 933
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1400 на: 25 Јануари 2012, 10:00:56 am »
Еден импотентен бугарин влегува во аптека да бара лек.
Затоа што му било незгодно точно да каже што бара, и рекол на продавачката „Дај ми нешто за секс“. Таа му дала едно пакетче кондоми.
Ги отпакувал, отворил еден и коментира: „А бе господична, това е грешка, аз кожинката ја имам, мене п'лнежо ми фали

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1401 на: 25 Јануари 2012, 12:04:40 pm »
Ако во процесот на селекција на потенцијалните кандидати за работа, не ви е баш јасно во кој оддел да ги сместите, и која функција да им ја дадете, ова е...  ...кратко упатство како да ги процените:
1. Ставете 400 цигли во празна соба.
2. Внесете ги сите кандидати во таа соба и затворете им ја вратата.
3. Оставете ги внатре 6 часа и кога ќе се вратите во собата анализирајте ја ситуацијата според следните критериуми.

1) Ако ги преброиле циглите- сметководство.
2) Ако ги преброиле циглите неколку пати – ревизија.
3) Ако се циглите расфрлени без концепт низ целата соба – истражување и развој.
4) Ако циглите се систематски поделени низ целата соба – планирање.
5) Ако се гаѓаат меѓусебно со циглите – раководители на производство.
6) Ако спијат – чувари/портири.
7) Ако ги исситниле циглите на мали парчиња - ИТ.
8) Ако само седат без врска околу циглите и разговараат – човечки ресурси.
9) Ако веќе сите си отишле дома – маркетинг.
10) Ако гледаат од прозор и се прават дека се отсутни – стратешко планирање.
11) Ако енергично дискутираат меѓу себе и се расправаат, а не поместиле ниту една цигла – топ менаџмент!



Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1402 на: 25 Јануари 2012, 12:05:55 pm »
Така отсекогаш се прави
 

Две студентки цимерки пржат виршли. Едната им отсекува по едно парченце од краевите и ги става во тавчето. Другата зачудено ја прашува:

- Зошто им ги сечеш краевите?
- Па не знам, ама мајка ми секогаш така ги прави.
За викенд девојката си оди дома и ја прашува мајка си:
- Мамо, зошто секогаш ги отсекуваш краевите кога правиш виршли?
- Уф, не знам баш, ама баба ти секогаш така ги прави...
Девојката се јавува кај баба ѝ за да ја праша.
- Не знам точно, семејна традиција е. Мајка ми секогаш така ги правеше.
Девојката оди да ја посети својата прабаба во дом и конечно да ја открие оваа кулинарска тајна.
- Бабо, зошто на виршлите пред печење им се отсекуваат краевите?
- АМАН, УШТЕ ЛИ НЕ КУПИВТЕ ПОГОЛЕМО ТАВЧЕ!!? - не можела да поверува бабата.
Поука: Само затоа што нештата така се правеле во минатото, не значи дека мора така да се прават и денес. Користете логика :)



Отсутен Deni

  • Photo & Light
  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 55241
  • Махер
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1403 на: 25 Јануари 2012, 12:08:21 pm »
Свака част Маршер! Е ова е виц!!! :)

Отсутен Drive-r

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7477
  • FB Vlecna Suzba Niko-m
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1404 на: 25 Јануари 2012, 16:20:16 pm »
Полицаец сопира некоја госпоѓа која возела брзо:
- Госпоѓо, вашите документи!
- Ве молам не ме казнувајте, јас сум професорка.
А полицаецот и враќа:
- Е долго го чекав овој момент. Ајде сега на лист да напишете 1000 пати: „Никогаш повеќе нема да возам брзо“.

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1405 на: 25 Јануари 2012, 22:52:22 pm »
СКАНДАЛОЗНО: Хулиганска пресметка во затворот Идризово:
- Вранишковски се степал сам со себе за време на утакмицата Србија - Македонија!

Отсутен Drive-r

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7477
  • FB Vlecna Suzba Niko-m
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1406 на: 25 Јануари 2012, 22:54:54 pm »

Колекција вицеви: Во брак


Навечер Трпе се стиснува до Трпана и заводнички вели: - Жено, без гаќи сум! А Трпана му одговара: - Аман, остави ме сега да спијам, утре сабајле ќе ти исперам!

 

Трпе ја прашува Трпана:
- Ти си одела со некого пред мене.
- Не бе Трпе, сите имаа коли!

 

По две години брак Трпе разочарано се врти кон Трпана:
- Знаеш дека бев глупав кога се земавме?
- Сега знам, ама тогаш бев толку заљубена што не ни приметив.

 

- И како ви заврши караницата со жената?
- Ма, ползеше на колена до мене!
- И што ти рече?
- Излагај од под кревет да не ти дојдам таму!

 

- Мамо, мамо, тато се заканува дека ќе скокне од прозор!
- Сине, кажи му на тато дека му набив рогови, а не крила!

 

Трпана пишува дневник. „Врне дожд со часови. А Трпе само замислено стои и гледа низ прозорецот. Ако продолжи и утре да врне, ќе морам да го пуштам да влезе.“

 

Мујо и Фата се во брак 20 години и водат љубов секоја ноќ, но Мујо инсистира тоа да биде во комплетен мрак.
Еден ден Фата се заинатила и во најжешките моменти запалила светло, кога што ќе види - Мујо ја задоволува со вибратор.
- Нормален ли си ти!? Колку време трае ова!? - свикала Фата.
- Трае 20 години, ама пред да ти го објаснам вибраторот, ти мене објасни ми ги трите деца! - вратил Мујо.

Отсутен RikiRulz

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 10640
  • *** UNDERCOVER ***
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1407 на: 25 Јануари 2012, 23:27:55 pm »

Бонус :)

« Последно менување: 26 Јануари 2012, 01:11:37 am RikiRulz »

Отсутен Rakun4e

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 9200
  • Аstra la vista baby !

Отсутен Driver

  • Јуниор
  • **
  • Пораки: 371
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1409 на: 27 Јануари 2012, 04:17:20 am »
Студент доби 0 бодови, а не погреши ништо

1. Во која битка загина Наполеон?
- Во неговата последна битка.

2.Каде беше потпишана Декларацијата за независност?
- Најдолу.

3. Која е главната причина за развод?
- Бракот.

4. Што не треба да изедеш за доручек?
- Ручекот и вечерата.

5. Што изгледа како половина од јаболко?
- Неговата друга половина.

6. Како може еден маж да помине осум дена без да спие?
- Нормално... ќе спие навечер.

7. Како можеш да подигнеш слон со една рака?
- Каде ќе најдеш слон со една рака?

8. Доколку во едната рака имаш три јаболка и четири портокали, а во другата четири јаболка и три портокали, што би имал?
- Огромни раце.

9. Ако на осум мажи му се потребни десет часа за да изградат еден ѕид, колку време му е потребно на четири мажи за да го изградат?
- 0. Ѕидот е веќе изграден.

10. Како можеш да фрлиш јајце на подот без да го скршиш?
- Како сакаш, тешко е да го скршиш подот со јајце.