Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
- 'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara:
'Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori:
'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Na to muška papiga odgovori:
'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!'
Sede dve bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
- Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
Svadjaju se Mujo i Fata:
- Da znas Fato, da si mi deveta rupa na svirali!
Ona ce njemu:
- I ti Mujo da znas, ti si mi deveto sviralo na rupi.
Bio perica u skoli (na casu biologije ucili sisavce, sada nastavnica ispituje):
- "Perice navedi ti nama jednog leteceg sisavca."
- "Stjuardesa
Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
=> U paklu su već bili.
Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
=> Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Što treba učiniti ako vam Yugo prokuha?
=> Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Učitelj već deseti put malo zakašlje na naposljetku reče:
-Perice,ne možeš spavati na satu!
-Ma,učitelju, mogao bih ja da vi ne kašljete toliko!
Pita učiteljica Pericu:
-Perice, znaš li ti što je to demokracija?
-Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!
