Зоки се прибира дома после училиште. Татко му го прашува:
- Абе копук, какви ти се оценките на училиште?
- Па, тато…
- Кажи бе!
- Паааа… Имам шест единици…
- КОЛКУ?!?!
- Шест…
*Таткото пеколно гневен:
- По што ти е првата единица?
- По француски…
- Абе, магаре, – зошто имаш единица по француски?
- Тате, учителката рече да напишеме четири реченици и да си извлечеме заклучок.
И јас пишувам:
“1. Госпоѓата по француски оди со господинот по македонски.
2. Госпоѓата по француски оди со господинот по математика.
3. Госпоѓата по француски оди со господинот по информатика.
4. Госпоѓата по француски оди и со господинот по физичко. ”
Таткото рекол:
- Еј па таа била ороспија!
- Па и јас таков заклучок си извлеков и таа ми стави единица.
- Ајде, ти простувам за оваа единица. По што е следната?
- По математика…
- Што?! Имаш единица и по математика?
- Тате, професорката ме прашува: „Колку е 5 по 6 ?“ и јас велам: „30“. Потоа ме прашува „А колку е 6 по 5 ?“
Таткото:
- Исти к**!
- И јас така и кажав и таа ми напиша единица.
- И овде си бил во право, простувам. По што е следната?
- По географија.
- Како така бе?
- Тате, ти знаеш ли каде се наоѓа Мароко?
- Уф да го е**м.
- Па и јас така и кажав и таа ми напиша единица.
- Добро – простувам . По што е следната?
- По биологија.
- Идиот!!! Како успеа бе?
- Тате, професорката не нареди во два реда – во едниот ред женските, а во другиот машките.
Женските требаше да кажат пример од природата за женка, а тој од машките што стои спроти нив да го каже мажјакот. И Јана споти мене вели: „Мува“ и јас се мислам како е машко од мува и велам: „Мувоебец“ и професорката ми напиша единица…
- Добро, сине, добро. Кажувај за следната.
- Физичко. Професорот вели: „Кренете ја едната нога, кренете ја другата нога …“, а јас прашав „Професоре, на к**** ли да стојам?“ И тој ми напиша единица.
- А последната?
- Музичко.
Таткото:
- И по музичко ли успеа да добиеш единица!!!
Зоки гневен:
- Тато после 5 единици на кого му е до пеење…
