Вицови & Смешки

[nsx-r]

Во Скопје праеле анкета - „Зошто ви сметаат луѓето од другите градови?“
68,9 % одговориле - „ А на кого му сметаме? "

edit: сега видов дека стратро веќе постирал

[ficomk]

ако,јак е:))

[FiLo]

Се буди фраер после пијанство:
- Aааааааааа крокодил!!!
Девојката:
- Kаде, каде?!?
Фраерот:
- Aааааааааааааааа, па уште и зборииииииии!

[marsher]

"СЛОБОДА НА ГОВОР Е ДА ТЕ ТЕПААТ И ДА МОЖЕШ ДА КАЖЕШ ОФ ЛЕЛЕ"

[marsher]

Ide tako Mujo ulicom i zaustave ga dvije zgodne djevojke. Predstave se i kažu mu da provode anketu o ljubavi i da li bi im mogao odgovoriti na pitanja. Mujo se složi i one ga upitaju:
- Gospodine Mujo, vjerujete li u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali kao iz topa:
- Da, sto posto!
Cure se pogledaju i zatraže objašnjenje:
- Pa kako ste tako sigurni?
Mujo slegne ramenima:
- Pa zar mislite da bih se oženio mojom Fatom da sam je dvaput pogledao?!

[DasAuto.]

Vlav na smrtna postela.Do nego sedi sin mu.
Sine,tuka li e majka ti? - Da,da,tuka e..
Brat ti tuka li e? - Da,tato,i on e tuka..
A sestra ti tuka li e? - Da,tato,site sme tuka.
EPA OTI SVETI LAMBATA U DRUGATA SOBA?

[NUME]

  dobar i ovoj i onoj so anketata 

[Tischläufer]

Нуме, како беше оној вицот со Тарзан и Џејн?

[NUME]

koj li se sopna i koj na koj go opna     

[Tischläufer]

Да 

[Ipkisija Meskosa]

Си седел некој Битолчанец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Битолчанецов го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Битолчанецов си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На битолчанецов му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебите долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал битолчанецов.
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа, ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики!

[onak]

предвидлив...

[Tommy]

Возиле се кумановац и американац у авион. Кумановац извади да еде јабуку и овј му вика
Американац: Што ти е тој бе?
Кумановац: Јабука
Американац: пфффф тој ли е јабука бе кд нас огромни јабуке има, толики.
Кумановац као добро и после некое време вади да еде крушку и па овј.
Американац: Што ти е овој?
Кумановац: Крушка.
Американац: Хахахахаха тој ли е крушка бе, куде нас џиновски крушке. Овој нема везе сс крушку.
Проваѓа пола сат вади кумановац да сече лубенче, да кусне и овј па га прашуе.
Американац: А овој што ти е?
Кумановац: ГРАШАК, ДА ТИ ЕБУ СВЕ ДА ТИ ЕБУ!!!!!

[Ipkisija Meskosa]

Исус каснел на тајната вечера. Доаѓа покасно, влегва и гледа внатре гужва, пијат, дуваат...па стриптизерки..ова-она..абе, фешта невидена!
И го прашува Петар:
 - Шо е бе работава, што се дешава овде?. И овој му вика:
 - Абе Јуда зел добри пари, па части.

[Suki]

 Како раскинува циган со девојка му?

Да се истуширам ќе ти се јавам.

 

Како се вика циган Командир?

Rome: Total War.

 Како се вика набилдан ром?

Разбацинела.

 

 

Го прашуваат Рамче:

Абе Рамче си сексал медицинска сестра?

Не бе само обична.

 

Како се вика цигански турнир во тенис?

Роман Гарос.

 Како се колне циганка?

Невина сум жими децата.

 

Зошто циган не пие више пиво?

За да не добие туборг на мозок.