Вицови & Смешки

[gOJDO]

Таткото Сурлатин, а синот Мигоцицал.

[marsher]

Се шета Груевски низ скопските улици и запира случаен минувач и го прашува:
- Пријателе, ако ги покачам цените на сите производи за 100%, како ќе преживееш?
А овој му одговара:
- Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Шпанија.
- Ами ако ги покачам за 200%?
- Епа тогаш ќе можам да заминам на Бахамите!
- А ако ги покачам за 500%?
- Супер, тогаш ќе можам да живеам во Дубаи!!!
- Одлично – одговорил Груевски и го потапкал по рамото:
- А ти со што се занимаваш, што работиш? – го прашал.
- Јас имам погребална агенција.

[djidji]

[marsher]

Добра дунда овој Митар Мирич...

[Deni]

И кој е тој Усул бе, мајка ми стално што ме тера да пијам со него?

















Вработен се доџапал до списокот со плати.

- ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЈЈЈЈЈЈЈЈЈЈЈЈ Кој е овој Салдо што зима колку сите нас заедно, мамата негова!??!!?!??!

[nsx-r]

[marsher]

Juri puž šumom i vidi ga roda:
- Što žuriš pužu?
- Došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću!
Poče bežati i roda, vidi je meda pa pita:
- Gde žuriš rodo?
- Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi i deca isto!
Poče i medo bežati, vidi ga majmun pa pita:
- Zašto žuris medo?
- Došla finansijska u šumi, a ja imam bundu, žena ima bundu i deca je imaju! Ali, zar ti nećeš bežati?, – upita medo.
- A zašto bih bežao, ja gologuz, žena mi je gologuza i deca isto!

[onak]

Како се вика на хрватски Априлилили?
- Травањањања!

[onak]

Се венчале Мујо и Фата и на првата брачна ноќ Мујо се соблекува и и вика на Фата:
- Види Фато што имам!
А Фата разочарана:
- Абе Мујо, мал ти е.
- Мало, мало ама техничарче.
- Абе и инженерче да е... мало е!

* * *
- Зоки, излези на табла и напиши една реченица.
Излегол Зоки и пишува: "Наставникот има грип".
- Зоки, каква е оваа реченица.
- Весела.

* * *
Влегла плавуша во автобус, ја отчукала картичката и го прашала возачот колку е саат. Возачот и одговорил:
- Види на картичката имаш.
После некое време плавушата се јавила:
- Абе мајсторе, нешто ти е расипан саатов на картичкава, веќе пола саат исто време покажува.

[onak]

* * *
Оглас во весник:
Висок, згоден, млад, надарен, богат, со куќа од 300 м2, бесна кола и две мобилки... не бара ништо, само се фали.

* * *
Му починала тештата на Трпе, а тој тргнал на работа. Го сретнал на улица Трајче и го прашува:
- Каде бе ти на работа, па нели тештата ти умре.
- Ако, прво работа, после славење.

[marsher]

Ивона: Ајде бре ова времево више нека заладува,
ролките све молци ми ги изедоа по шкафовиве!

[onak]

- Вие многу ми личите на мојот трет маж.
- Навистина? А колку пати се маживте?
- Двапати.

*****************
Што е врв на финансиска криза?
- Кога влагаш во кинеска продавница и викаш „Ништо, ништо, само гледам“.

*****************

Зошто во Македонија е укината смртната казна?
- Струјата е премногу скапа!

[marsher]

Цветко се јавува во водовод:
- Ало, водовод ли е тоа?
- Да?
- Од чешмата тече вода!
- Е вие што очекувавте?
- Епа, како што ја гледам сметкава, очекував Heineken.

[Бузуки]

Дечкото : Извини девојче може да се запознаеме ?
Девојчето: Зависи со што кола си дојден ?
Дечкото : Псс Со мицубиши лансер
Девојчето : Поточно ??
Дечкото : Пааааааа Со Наше такси !

[Igor]

^



Сигурно ти го смисли "вицов"..