Вицови & Смешки

[FilipM]

Леле ова со гомнава се пресмеав

[Drive-r]

 

[marsher]

Slicnost pomegu plata i menstruacija..
---Idat ednas mesecno, traat edna nedela i posle pak mozis da se ebis...




Го немало Господ цела недела во рајот. Се појавува тој конечно, па Свети Петар го прашува:

- Боже, мили, па каде беше цели седум дена?

- Ех, Свети Петре, да видиш каква креација сум направил, чисто совршенство. Направив една планета, ја наполнив со мориња, но, за рамнотежа, ставив и планини. Направив луѓе, мажи… Но, за рамнотежа, направив и жени. Ги направив да бидат добри, но, за рамнотежа напр...авив да има и лоши. И на крајот, за мој мерак, сум направил едно мало парче земја, како рајот личи… поточиња жуборкаат, ливади се зеленеат, бистри езера и планински рекички, луѓе насмеани и весели, најубава храна им подарив, Македонија ја нареков… прекрасно, прекрасно…

- Па, добро, ама каде ти е тука рамнотежата?

- Какви соседи сум им наместил, да знаеш само…
..

[Deni]

Maмо, мамо, медуза!!!















-Ам, кој те гуза?

[marsher]

Tаткото:-Брзо сине да бегаме, ни гори куќата...!!!!
Синот:-Чекај само да објавам на фејсбук....
Таткото:-Тагни ме.....

[Igor]

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.

[Chlink]

ОГЛАС: СЕ ПРОДАВА Домениканска кошаркарска репрезентација со ФУЛ ОПРЕМА ( СУДИЈА( КАНАЃАНЕЦ), СВИРЧЕ И 15 КОША ГРАТИС)



На фејс ова се врти.

[Deni]

Злато, какво кафе сакаш?

-Сакам јако, ама да не горчи, да ме запрепасти со вкусот, а да е лесно за пиење, да ми ги ококори очите и да ме опушти.










Сега ќе ти донесам ракија.

[IvAnA]

УГАНДИН® – Се зема анално; препорачливо наутро или пред легнување.
ПРИМИЦЕЛ® – Aанално или орално, по ваш избор; после ручек.
МИГОЦИЦАЛ® – Орално; три пати на ден пред јадење.
ГАЗОПРИМ® – Анално; приквечер.
ТИНКАНТИН® – Се мачка на гради; во било кое време.

[Бузуки]

Топ 10 бисери на Ава Карабатиќ:

1. Јас сум за, да се сруши црквата Свети Донат и да се изгради уште постара!
2. Често ги менувам фризурите, некогаш се шишам кратко некогаш долго.
3. Да имам прилика да бидам нешто друго во животот би била коњ или делфин заради нивната грациозност. Инаку зошто стилот на пливање ДЕЛФИН се вика така ако не е крстен по делфинот!
4. Секогаш сум вклучена во мобинг. Имам 5 мобилни.
5. Веќе никогаш нема да имам самодовреба во другите.
6. Да сум пилот, дефинитивно би управувала со воз.
7. Ги поздравувам своите родители, посебно мама и тато!
8. Градите можат да ви пораснат ако пливате, зошто така расте и градниот кош.
9. Ава, дали некогаш си била под анестезија? – Да, сум била на забар. – Не, немислев на тоа, на целосна анестезија? – Пааа еднаш кога паднав и го повредив глуждот па ме болеше коленото….
10. Живеам здраво. Спиро секој ден медитира по пола саат, а јас по 30 минути




Влегува Мујо лут во кафана со пушка и вика:
-Кој имаше секс со мојата Фата?!!
Од една маса се слуша глас...
-Немаш ти толку куршуми, брат.



- Каква е таа врева по улиците Џон?
- Геј парада господине
- И што сакаат?
- Еднополова љубов господине
- И кој му го забранува тоа?
- Никој господине
- Епа тогаш зошто се бунтуваат?
- Педери господине.....

[google]

Учителката: Што е Трпе?
Трпе: Многу сум паметен да останам во овој клас. Сакам директно во гимназија.
За ова бил извесетен и директорот кој му рекол на малиот Трпе да полага тест.
На крајот откако завршил со тестот учителката сакала да му постави неколку прашања. Директорот се согласил.
Учителката: Добро, Трпенце. Кравата има 4, а јас 2. Што е тоа?
Трпе: Нозе, госпоѓо.
Учителката: Точно. Каде имаат жените највиткани влакна?
Директорот се спрема да интервенира кога Трпе вели: Во Африка.
Учителката: Што е тоа меко, а на рацете на жените станува тврдо?
Директорот ококорил очи, но Трпе рекол: Лак за нокти.
Учителката: Што имаме ние жените и мажите на средина на нозете?
Трпе: Колена!
Учителката: А што има мажената жена пошироко од немажената?
Директорот не им верува на ушите!
Трпе: Кревет!
Учителката: Кој е највлажниот дел од моето тело?
Трпе: Јазикот!
Учителката: Кој збор почнува со "п", може да биде суво и влажно и мажите сакаат да го гледаат?
Трпе: Пат!
Директорот, без здив, целиот препотен, го прекинува тестот и вика: Не те праќам во гимназија, туку право на факултет!
Дури и јас би одговорил погрешно на прашањава...

Наравоучение: Човекот со годините станува се поперверзен!

[djidji]

http://themen.mk/index.php/zabava/zanimlivosti/1584-shto-tvojata-raka-kazuva-za-goleminata-na-tvojot-penis.html

[Driver]

Му рекла Фата на Мујо:
- Иди до продавница и купи два маргарина. Ако има јајца, купи 10.
Мујо се вратил со 10 маргарина и рекол:
- Има јајца…

[Stratro]

Дечко и девојка се соблакаат, и дечкото ја прашува девојката:
- Колку години имаш?
- 13.
- Ауу, 13? Мрш да те нема!
- Туу, ама си суеверен.

Дечкото: Колку години имаш ти девојче?
Девојката: 13, а ти?
Дечкото: 20.
Девојката: Годините се само број!
Дечкото: Затворот е само просторија.

14 февруари…
Во аптека:
- Добар деееееен!
- Завршија дечко.

[velestrumf]

Трипл дабл

И трипати „УРА“ за моментот „Затворот е само просторија“