Вицови & Смешки

[Тања ˚͜˚]

Касно после полноќ, ѕвони телефонот, а Трпе и вика на Трпана:
Јави се, ако е за мене, кажи не е тука!
Трпана се јавува на телефонот:
Ало, да дома е!
Трпе нервозно и вика:
Глупачо ти реков да не кажуваш дека сум дома!
А Трпана му враќа:
За мене беше!!!

[DareBmw]

Шампионат во дркање. Учествуваат Французин, Италијанец и Македонец. Прв Французинот. Дрка, дрка, дрка и по едно саат време вика:

- БОКАЛ!

Му носат бокал, овој го полни до врв.

Италијанецот. Дрка, дрка, дрка и по едно 7- 8 саати вика:

- КОРИТО!

Му носат корито, Италијанецот го полни до врв.

Доаѓа на ред Македонецот. Се фаќа за работа, дрка, дрка, дрка… и по едно месец дена дркање одеднаш викнува:

- МИКРОФОН!

Сите се гледаат меѓусебе, кој курац сега му треба микрофон. Му носат микрофон, а Македонецот се дере:

- КОЈ НЕ ЗНАЕ ДА ПЛИВА, НЕКА БЕГА!!!

[marsher]

Од секогаш сме биле дркаџии..

[SaleSk]

Трпе се жали на психијатар:
- Докторе, помагај, живот мој повеќе нема смисла. Жената ме напушти, ќерката и зетот веќе не доаѓаат кај мене, синот не ми обрнува никакво внимание, дури ни пари не ми бара повеќе.
Докторот:
- Море дај ти мене помогни ми, кажи ми како ти успеа сето тоа

[marsher]

Неспремен за успех

-Добар ден, јас сум од Јеховини сведоци,дали може да поразговараме..
-Повелете, влезете, седнете....За што сакате да разговараме ?
-Проклетство, не знам, никогаш не сум стигнал толку далеку..

[Drive-r]

- Како се вика гинеколог на турски?
- Дунда Сервис.

[stig]

Се фали дедо од 85 години на докторот дека неговата 30 годишна жена е трудна.
Докторов го тапка по рамо и му вика:
-Да ти раскажам една прикаска....одел некој ловец во шума и налетал на мечка, се фатил за пушката, арно ама видел дека по грешка земал чадор наместо пушка.Го вперил чадорот кон мечката и гледај чудо, чадоров пукнал и ја убил мечката..
-Тоа не е можно-вели дедово-сигурно некој пукал од позадигрб, а да не приметил..
-Токму така дедо, токму така...

Овој јас малку поинаку го знам, на крајот му рекол докторот на стариот знаеш ли што се случило? Тој рекол некој друг ја мавнал мечката, и докторот му вика епа и јас тоа сакав да ти кажам некој друг ја мавнал

[marsher]

Афоризми за мажи..



NISAM VEROVAO DA SAM OSTARIO SVE DOK MI DEVOJKA U APOTECI, KAD SAM ZATRAŽIO
GUMICE NIJE PRUŽILA GUMICE ZA TEGLE SA ZIMNICOM!

"POSLE RAZVODA VRATIO SAM SE ŽENI. NAMA ČAK NI RAZVOD NIJE USPEO!"

"I ONDA EVA REČE ADAMU: HAJDE DA UZMEMO STAMBENI KREDIT!"

"DA JE BILA SEKS BOMBA SHVATIO JE TEK KADA MU JE RAZNELA IMOVINU!"

" OŽENIO SAM SE PREKO INTERNETA. RAZVELI SMO SE ZATO ŠTO MI JE PAO SISTEM!"

"MORA DA SAM GREŠKOM UPISAN U BIRAČKI SPISAK!  PA JA NI U KUĆI NEMAM PRAVO
GLASA!"

"VOLIM SEKS I RADO GA SE SEĆAM"

"OŽENIO SAM SE IZ ČISTE RADOZNALOSTI. ZANIMALO ME DA LI IMA ŽIVOTA POSLE
SMRTI!"

"U OČIMA MOJE MAJKE JA SAM NAJLEPŠI ČOVEK NA SVETU. ŠTETA ŠTO DEVOJKE
NEMAJU MAMINU DIOPTRIJU!"

"PRVO NEMAŠ S KIM, ZATIM NEMAŠ GDE, ONDA NEMAŠ KAD I NA KRAJU NEMAŠ S ČIM!"

"NAJOPASNIJA HRANA JE TORTA.
I TO SVADBENA!"

"JA SAM REKAO DA ĆU OTIĆI U KAFANU, A SUPRUGA JE REKLA DA NEĆU.
NAKNADNO SAM ODLUČIO DA NEĆU"

[marsher]

Си оди мажот дома и и вели на жена му:
- Зошто си гола?
А таа му одговорила:
- Па така, се релаксирам.
- Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука.
... И почнал да бара. Барал и барал и најпосле го отворил гардеробот и гледа човек.
- Кој си ти бе? – го прашал.
- Борче.
Мажот го скапал од ќотек.Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардеробот, гледа голем и намуртен билдер и вели:
- Еј, абе кај е Борче?

[marsher]

Врабчето го гледа црвот како јаде јаболко и си размислува:
-Да го лапнам веднаш или да почекам да се најаде? Подобро да почекам, ќе биде посочен и подебел кога ќе се најаде.
Мачето го гледа врапчето и си размислува:
-Дали веднаш да го изедам или...море ќе почекам да го изеде црвот,ќе биде подебело и повкусно..
Црвот се најал од јаболкото, sирнал низ дупката...врапчето веднаш го лапнало..
Мачето скокнало да го фати врабчето, но ова летнало и мачето паднало во буре со вода.

Поука:

Колку е предиграта подолга, мачето е повлажно...

[Nakolce]

Поукаваааааааааааааааааа вришти....

[SaleSk]

Баба напунила сто године и иде куде матичнога да се прегледа, па му вика:

- Море докторе, секирам се. Ќе пројде некое време, ти ќе умреш, па после кој ќе ме прегледуе, а?

[marsher]

Снаодливост..

Blagajnik u sinagogi je ostao bez i jednog dolara u blagajni, koja

služi za pomoć siromašnima.



U sinagogi (gde se ubacuju dobrovoljni prilozi) već odavno niko nije

stavio  pare.

Sutradan na vratima od sinagoge je krupnim slovima napisano

obaveštenje:



"Jedan oženjen muškarac, vernik naše sinagoge, održava intimne odnose

sa jednom slobodnom ženskom osobom. Ako do sutra ujutro ne nadjem u kasici

100 $, biću primoran od objavim njegovo ime pred svim članovima sinagoge".



Sutradan ujutro u kasici je našao 25 puta po 100$ i jednu novčanicu od
50$ sa zakačenom ceduljicom:



Daj mi još jedan dan da skupim ostatak para!!!  

[marsher]

Баба и дедо тргнале на сточен пазар да купат теле.Одеќи така го стегнало дедото и се тргнал на страна од патот да се олесни.Додека се олеснувал, слетува пчела на висечкиот орган и го каснува.Висечкиот орган веќе не бил висечки и бабата ја искористува ситуацијата.
Завршиле работа и дедото и вика на бабата:
-Ајде сега да одиме да купиме теле..
А бабата:
-Ебеш теле, ај да купиме пчели..

[Tommy]

hahahahahahahahaha .....
A ja pa se chudam zashto komshijata dur beshe zhiv imashe pchelarnik