Автор Тема: Вицови & Смешки  (Прочитано 1180481 пати)

Отсутен Тања ˚͜˚

  • Јуниор
  • **
  • Пораки: 86
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1620 на: 16 Март 2012, 11:05:40 am »
Полицаец се враќа порано од работа и ја фаќа жена си во кревет со неговиот најдобар пријател. Толку многу се изнервирал што го извадил пиштолот и го насочил кон својата глава.
- Не можам да го поднесам ова! – извикал полицаецот – Жена ми и најдобриот пријател во кревет! Ќе се самоубијам!
После овие зборови жена му започнала да се смее.
- Не се смеј мори – рекол полицаецот – ти си следна! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
А-хахахаа, добар виц. Сега ќе му се јавам на братучедов да му го кажам хахаха
хахахаха ај после кази шо ке ти рече :D :D :D


Отсутен Tischläufer

  • Le Diesel
  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 34463
  • Таков е животот... јебига
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1622 на: 16 Март 2012, 13:46:53 pm »
Полицаец се враќа порано од работа и ја фаќа жена си во кревет со неговиот најдобар пријател. Толку многу се изнервирал што го извадил пиштолот и го насочил кон својата глава.
- Не можам да го поднесам ова! – извикал полицаецот – Жена ми и најдобриот пријател во кревет! Ќе се самоубијам!
После овие зборови жена му започнала да се смее.
- Не се смеј мори – рекол полицаецот – ти си следна! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
А-хахахаа, добар виц. Сега ќе му се јавам на братучедов да му го кажам хахаха
хахахаха ај после кази шо ке ти рече :D :D :D
А-хахаха, арно што ме подсети иначе ќе заборавев да кажам. Сабајле во маало се сретнавме и му викам чекај да ти кажам виц и му го кажувам... И не го сфати од прва хахахаха џандар  ;D Од втора го сфати и се насмеа така безвезе демек не бил смешен вицот. Крш!

Отсутен Тања ˚͜˚

  • Јуниор
  • **
  • Пораки: 86
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1623 на: 16 Март 2012, 17:04:23 pm »
Полицаец се враќа порано од работа и ја фаќа жена си во кревет со неговиот најдобар пријател. Толку многу се изнервирал што го извадил пиштолот и го насочил кон својата глава.
- Не можам да го поднесам ова! – извикал полицаецот – Жена ми и најдобриот пријател во кревет! Ќе се самоубијам!
После овие зборови жена му започнала да се смее.
- Не се смеј мори – рекол полицаецот – ти си следна! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
А-хахахаа, добар виц. Сега ќе му се јавам на братучедов да му го кажам хахаха
хахахаха ај после кази шо ке ти рече :D :D :D
А-хахаха, арно што ме подсети иначе ќе заборавев да кажам. Сабајле во маало се сретнавме и му викам чекај да ти кажам виц и му го кажувам... И не го сфати од прва хахахаха џандар  ;D Од втора го сфати и се насмеа така безвезе демек не бил смешен вицот. Крш!
хахахахаххаха  важно се насмеал :D :D

Отсутен Drive-r

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7477
  • FB Vlecna Suzba Niko-m
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1624 на: 16 Март 2012, 17:16:03 pm »
Дневникот на еден индијанец
Индијанец се научил да пишува и започнал да води дневник.
Пишува:
(Ден прв)
Многу убав ден. Ќерката на главатарот се изгуби, ја најдовме покрај реката и цело племе и се изреди. Многу убав ден.
(Ден втор)
Многу убав ден. Жената на главатарот се изгуби, ја најдовме покрај карпите и целото племе и се изреди. Многу убав ден.
(Ден трети)
Како можев да се изгубам? Многу лош ден.

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1625 на: 17 Март 2012, 16:57:15 pm »
Културен - прди и вика "Пардон"!
Дволичен - прди и вика "Кој прдна?"
Циничен - прди и те гледа право во очи
Кавалер - Пушта дамата прва да прдне
Песимист - Уште не прднал мисли дека се усрал
Безобразен - Прди од задоволство
Сноб - Прди само во добро друштво
Чувствителен - Прди и вика "Ах"!
Сентиментален - Прди и мисли како би било да не прднеше
Нестрплив - Едвај чека да прдне
Дискретен - Прди и вика "Нека остане меѓу нас!"
Глумец - Прди и чека аплауз
Страмежлив - Прди и поцрвенува
Таинствен - Тој не прди туку туши
Лажливец - Прди и вика "Со уста прднав"
Колегијален - Дозволува и другите да прднат
Штедлив - Прди само во затворена соба
Шегобиец - Прди и вика "Кој прди зло не мисли"
Неспособен - Потпрднува цел ден и никако да прдне
Оптимист - Прди и се надева дека никој нема да чуе
Пензионер - Прди и вика дека во негово време подобро се прдело
Баксуз - Прди и се усерува в гаќи
Фалбаџија - Прди јако за сите да чујат !!!!!!!

Отсутен Тања ˚͜˚

  • Јуниор
  • **
  • Пораки: 86
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1626 на: 17 Март 2012, 17:08:20 pm »
Дечко влегува во аптека и прашува:
- Имате ли презервативи?
- Да.
- Дајте ми еден. Море дајте ми уште еден, и сестра и е убава. Всушност дајте ми три, зошто и мајка и е многу убава. Вечерта дечкото оди дома кај пријателката и за време на вечерата само седи, молчи и ништо не јаде. Пријателката го прашува:
- Што ти е, драги? Храната ли не ти се допаѓа?
- Зошто не ми кажа дека татко ти е аптекар? ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Отсутен Tome-Colt

  • Близок до администрацијата
  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 4619
  • Муфљуз
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1627 на: 17 Март 2012, 18:25:51 pm »
Decko seta niz park I prasuva eden starec za mislenje:
Sto e podobro da zemam vo zivotov: KUCE ili ZENA ?
Na toa starecot odgovara: zavisi dali sakas da ti go USERAT TEPIHOT ili ZIVOTOT !!!
„Јас, Филип, кењам по форуми и не треба човек ништо да ми верува. Се што пишав за брзината на возење е куп гомна од коњ.“

Отсутен Rakun4e

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 9200
  • Аstra la vista baby !
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1628 на: 17 Март 2012, 19:51:14 pm »
Штедлив - Прди само во затворена соба

Под кебе :D :D :D

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1629 на: 19 Март 2012, 08:35:09 am »
И вели мажот на жената:
-Можеш ли во исто време да ме израдуваш и изнервираш ?
Жената:
-Поголем ти е од на комшијата.... ;D

Отсутен MecheTo

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 15126
  • Пудингот на шоферството
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1630 на: 19 Март 2012, 15:50:04 pm »
Итар Пејо отишол кај својот пријател во Јапонија. Кога заѕвонил на вратата нешто силно го удрило и паднал во кома. Кога се освестил прашал:
- Што се случи?
Јапонецот му одговорил:
- Ништо посебно, само јапонска техника – карате!
Наредната година Јапонецот дошол на гости кај Итар Пејо во Македонија. Уште пред да стигне до вратата нешто силно го удрило и тој паднал во кома. Кога се освестил, прашал:
- Што се случи?
Итар Пејо му одговорил:
- Ништо посебно, јапонска техника – полуосовина од Тојота.
 :D
God created Turbo Lag to give VTECs a Chance! :D

Отсутен Drive-r

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7477
  • FB Vlecna Suzba Niko-m
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1631 на: 19 Март 2012, 18:40:21 pm »
Во едно село три наставнички го испуштаат автобусот и стопираат. Сопира еден камион и едната наставничка се качува и вели:
– Вози мајсторе!
Овој поаѓа и по патот ја прашува зошто ги оставила колешките, а таа му рекла дека едната е изгубена во просторот и другата во времето…
– Како тоа, не разбирам?
– Па така, таа што е изгубена во просторот е наставничка по географија, таа што е изгубена во времето е наставничка по историја, а јас сум по математика па така си направив една равенка. Подобро 20 сантиметри меѓу нозете, отколку 20 километри под нозете!

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1632 на: 19 Март 2012, 20:22:18 pm »
 
Pismo muža ženi u bolnicu

Sve je u redu, draga Ljubice!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako mi to dobro ide!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir.

Mora li se krumpir oguliti?!

Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh.

Kad sam se vratio, emajl u tavi se sasvim istopio.
Nakon tolikih reklama, jednostavno ne vjerujem da tako malo može izdržati.

Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna k'o đavo i kašlje.

Od tada panično bježi čim uključim plamenike ili počnem lupati loncima.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,
mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?
Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.

Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mljeko može još za nešto
upotrijebiti.

Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio podgrijati konzervu.

Nažalost ekspodirala je u mikrovalnoj.

Vrata od mikrovalne su izletila kroz prozor i uništila naš lijepi
staklenik i prozor isto jer je bio zatvoren (moram ga zatvarati kad kuham
jer inače uvijek dojure vatrogasci).

Udar je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratima izletjela kao
raketa prema gore,
probila plafon i pogodila 15-godišnju kćer g.Đurića, koji stanuje
iznad nas, točno između nogu.

Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj
klavira je ostao bez tri prsta.

Da li ti se već događalo da ti se prljavo posuđe upljesnjivi?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme?

Ti nisi ni puna 4 tjedna odsutna.
Iza sudopera što-šta živi, mogao bi čovjek SVEMIR da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni
porculan od tvoje bake je polomljen.

Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i
ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj i
sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.

Bubanj je probio zid i sada leži bez veze, negdje na dvorištu.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.

Ti si mi uvijek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.

Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha,
nažalost, isto tako.

Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.

Morao sam otopiti frižider.

Ti si uvijek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.

A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije.

U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna
voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio zaključati stan.

Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari,

ali, novac sam po sebi ne čini čoveka sretnim, kako ti to uvek kažeš.

Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek
govoriš da nemaš što obući.

Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.

Zec je sad bez dlake.

Izgleda prilično smiješno.



Ovim bih završio za danas.

Sutra malo više.

Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava od Tvog Zvonka!

 ;D

P. S.

Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila jučer, nistam ti htio ništa pričati da se ne uzbuđuješ
bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.

Zvonko

Отсутен marsher

  • Сениор
  • ****
  • Пораки: 3177
    • smchiptuning
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1633 на: 19 Март 2012, 20:41:33 pm »
Не моажам да замислам дека може да се направи толкава студија за .....





LEPLJIVO GOVNO

Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta i jos uviek nije cisto.
Na kraju gurnes papir u gace da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.
 
NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatis ... moras opet.
 
TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i ne pocrvenis od silnog naprezanja.
 
GOVNO - TEG
Kad se iseres, lak¹i si za 5 kila.
 
NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da stignes do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.
 
KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomis u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.
 
GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
 
GOVNO - ZELJA
Sedis sav napregnut, prdnes par puta a govnetu ni traga.
 
GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano i tanko ali zato dugacko barem pola metra.
 
GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? I ovo se obicno desava u tudjoj kuci.
 
 GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da je jedes ali tek kad dupe prestane da te pece.
 
GOVNO - KORNJACA
Ovo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
 
BUNGEE GOVNO
Ovo govno neko vreme samo visi iz tvog dupeta a onda po inerciji padne.
 
SPORO GOVNO
Moras da sedis na solji toliko dugo da ti utrnu noge od struka nadole.
 
GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovo govno se zalepi za dlacice na dupetu a onda ih naglo iscupa.
 
GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnuto gledas kako nivo vode u solji lagano raste.
 
PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlece u milion komadica u sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom i naravno, isprska celu WC solju.
 
VETROVITO GOVNO
Ono nastaje kad sednes na solju i prdis toliko dugo i jako da ti se vise ne sere.
 
BEDAK
Seres tako brzo i brises dupe tako besno da ti nestane toalet papira i onda kazes: BEDAK!
 
GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo i taman kad zavrsis i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.
 
GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali ga nema u solji.
 
TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao. 
 


Отсутен Drive-r

  • Легенда
  • *****
  • Пораки: 7477
  • FB Vlecna Suzba Niko-m
Одг: Вицови & Смешки
« Одговори #1634 на: 19 Март 2012, 20:58:58 pm »
- Госпоѓо, велите дека ова момче ве силувало?
- Да, вистина е.
- А, зошто не му рековте не?
- Но, му реков не, но предоцна!
- Како предоцна?
- Па… ова… кога сакаше да го извади!