>> Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
>> - Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
>> - Jesam, jedini moj, a tko je to?
>> -----------------------------------------------
>>
>> Haso zamoli Muju:
>> - Mujo, ajde mi opsuj mater.
>> - Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
>> - Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
>> - Ama zašto?
>> - Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.
>>
>> -------------------------------------------------------
>>
>> U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
>> - Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
>> - Pa kakve to veze ima sa mnom?
>> - Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.
>>
>> -----------------------------------------------------------
>>
>> Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
>> - Ko je?
>> - E... jebo takvu gataru.
>>
>> ------------------------------------------------------------
>>
>> Nosi Fata peglu čaršijom.
>> - Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
>> - Ma, jebeem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila
>> peglu, nisam isključila peglu!
>>
>> ------------------------------------------------------
>> Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka
>> u njegovom BMW-u i kaže lik:
>> -Moram nešto da ti priznam.
>> -Šta? - uplašeno upita ona.
>> -Ja imam ženu i dvoje dece.
>> -Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
>>
>> Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
>> Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
>> - "Što Vas boli?"
>> Mujo:
>> - "Kurac."
>> Sestra:
>> - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a
>> doktorici što vas stvarno muči."
>> Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana.
>>
>> Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita:
>> - "Što Vas boli?"
>> Mujo uljudno odgovori:
>> - "Grlo."
>> Sestra:
>> - "Kad gutate?"
>> Mujo:
>> - "Ne, tokom seksa ...!!!"
>>
>> ----------------------------------------------
>>
>> Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
>> Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
>>
>> -----------------------------------------------------------
>>
>> Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
>> Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!
>>
>> ----------------------------------------------------
>>
>>
>> Ljubljana...
>> Lep sončni den....
>> Ptiček žvrgoli.......
>> Kroz dvorište se širi ženski glas:
>> - "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon...
>> zove te Low Battery...već četvrti put!!"
>>
>> ----------------------------------------------------
>>
>> Razgovor dva Crnogorca (s prevodom):
>>
>> - "Oooo"________ (oduševljenje kad ga vidija)
>> - "E"_____________(javlja se i on njemu)
>> - "I?"____________(pita ga kako je)
>> - "Aa"____________(kao, nije nešto)
>> - "Uuu"_________ (ovaj će zabrinuto)
>> - "AE"___________(a, što ćeš, tako je)
>>
>> ------------------------------------------------------
>>
>> Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
>> - Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
>> Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
>> - 'Ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!
>>
>> ---------------------------------------------------
>>
>> Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
>> "Naravno da verujem", kaže Mujo.
>> "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je dvaput pogled'o ?"
>>
>> --------------------------------------------------------------------
>>
>> Sudija pita optuženog Muju:
>> "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci
>> ostavili pet hiljada eura?"
>> "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
>>
>> ----------------------------------------------------------------
>>
>> Oženio se Crnogorac.
>>
>> U spavaćoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
>> "Kako se osjećaš dragi?"
>> "Umoran, eto kako."
>> "A šta ćemo mi sada da radimo?"
>> "Da spavamo, normalno!"
>> "Ali ja sam navikla da me pijre spavanja majka malo pomazi . . . "
>> "Ma šta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad buditi!"
>> ---------------------------------------------------------------------
>>
>> Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru, i kaže ženi koja tamo radi:
>> "Daj mi dvjesto grama bureka!"
>> "Je li za poneti?"
>> "Ne, tebi ću ostavit'!"
>>
>> --------------------------------------------------------------------
>>
>> Sretnu se dva Crnogorca.
>> - "Đe si, jadan ne bio?"
>> - "Evo me . . . "
>> - "A kako si?"
>> - "Dobro."
>> - "A što činiš. Radiš li đe?"
>> - "Ne."
>> - "A kartaš li se?"
>> - "Pomalo."
>> - "A jebeš li šta?"
>> - "Ne, ja nikako."
>> - "A što ne, jadi te ne znali?"
>> - "A što, 'oće l' mi ko reć' fala?"
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli džak para.
>> Sjede kući i kaže jedan:
>> "E pa da prebrojimo kolko ima pa da delimo!"
>> "E što da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
>> smo ukrali!"
>>
>> -------------------------------------------------------------------
>>
>>
>> U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
>> "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
>> "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
>> -------------------------------------------------
>>
>>
>> Pita prolaznik policajca:
>> "Oprostite, gdje je pošta?"
>> Policajac će ponosno:
>> "To znam! Pitaj me nešto teže!"
>> -------------------------------------------------
>>
>> Žali se Mujo Hasi:
>> "Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
>> "I?!?"
>> "Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!"
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> Najvažnija ciganska poslovica:
>> Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
>>
>> ---------------------------------------------------
>>
>> Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
>> Viče doktor: - Sestro, instrumente!
>> A na to će Ciga: - Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
>> -----------------------------------------------------------------
>>
>>
>> Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
>> - Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
>> -------------------------------------------------------
>> Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku.
>> Pita prvi miš drugog:
>> - Jel` dobar film ?
>> - Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.
>>
>> --------------------------------------------------------
>> Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
>> - Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
>> - Na predavanje. - odgovara pijanac.
>> - Daj, ko sada drži predavanje?
>> - Moja žena.
>> ----------------------------------------------
