Вицови & Смешки

[skorpion]

Си биле двајца студенти и полагале испит.
Влегува првиов во училница и професорот го прашува:
-Кога било Илинденското востание?
Овај одговара: -1903.
Друго прашање: -Кој ја создал глаголицата?
-Ја започнал Кирил ја довршил Методиј.
-Дали постојат вонземјанци?
-Се мисли ама не е докажано.
Сега овој излегува и им ги кажува сите одговори на другиот.И овој влегува
-Кога си роден?
-1903.
-Кој те создал?
-Ме започнал Кирил ме довршил Методиј.
-Дали си луд?
-Се мисли ама не е докажано!!!


Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!


Došao mali Ivica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeeećuuu, hoću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!


Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.


Мајката: Каде беше сношти? Зоки Поки: Учевме со пријателите. Мајката: Не лажи ме! Зоки Поки: Добро, бевме во стриптиз клуб. Мајката: Виде ли нешто што не треба да видиш?!?!?! Зоки Поки: Да... Го видов тато.


Dođe Mujo u restoran, a malo kasnije dolazi konobar:

- Oprostite, ovo je švecski sto.

A na to će Mujo:

- Dignuću se ja kad šveđani dođu.


Го прашува Буле татка си:
-Тато, која е разликата помеѓу тебе и мама?
-Зафатен сум, синко, подобро прашај ја мајка ти,- се извлекува тој.
Буле оди кај мајка си и ја прашува:
-Мамо, која е разликата помеѓу тебе и тато?
Таа исто така му вели дека е зафатена и го испраќа кај учителката. Буле ја прашува и неа, таа малку размислува, па возвраќа со прашање:
-Кој број на чевли носи мајка ти?
-38,- одговара Буле.
- А татко ти?
-45.
-Е, гледаш, разликата е помеѓу нозете.

[marsher]

 Prijemni Ispit

    Na likovnoj akademiji pred kandidate su postavljene tri slike:

    a) izgoren hleb

    b) utopljen čovek

    c) trudna žena

    Zadatak je bio pronaći (samo) dve reči koje su karakteristične za sve tri slike !
    Ispit je položila jedna devojka sa velikim stomakom...

    Napisala je:
    - Kasno izvađen.

[Drive-r]

Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот.
- Што се случува?
- Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош!
Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син.
- Тато, чичко Цветко се крие во плакарот.
Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед.
- Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми…

[IvAnA]

„Почитуван Дедо Мраз,
Јас за Божиќ сакам само едно- неа!
Бидејќи знам дека е криза, можеш да ми ја испратиш и без облека...Ќе имам разбирање!“

[marsher]

„Почитуван Дедо Мраз,
Јас за Божиќ сакам само едно- неа!
Бидејќи знам дека е криза, можеш да ми ја испратиш и без облека...Ќе имам разбирање!“

Полн сум со разбирање....

[Drive-r]

Една жена се пожалила на нејзиниот доктор дека и паѓаат срамните влакна, Докторот по неколку минутно размислување ја прашал:

- Колку често имате секс?

- Три до четири пати дневно - одговорила жената

- Па госпоѓо, ни на автопат не расте трева





+1


Еден дечко стои во ред во супермаркет кога здогледува една многу секси плавуша  како му мафта и му се смее. Се изненадил дека му мафта таква убавица и иако од некаде му се причинило дека ја познава,  немал поима од каде, па ја прашал: - Извинете, ние се знаеме од некаде?

Таа му одговорила:

- Можеби се лажам, но мислам дека вие сте таткото на едно од моите деца!

На дечкото веднаш филмот му се вратил на тој единствен пат кога бил неверен,

И кажал:

- Боже, вие сте стриптизетата од мојата ергенска вечер, која пред сите другари ја е*ев на масата за билјард, додека вашата пријателка ме плескаше по г'зот со мокар целер и ми буташе краставица во ш*пак?

- Не - одговорила таа- Јас  му предавам англиски на вашиот син
 









Бонус  







Зоки Поки си доаѓа од училиште и баба му го прашува:
- Зоки, што учевте денеска?
- Учевме еден збор со три букви.
- Марш до ѕидот, казнет си!
Си доаѓа мајка му и го прашува:
- Зоки, зошто стоиш овде казнет?
- И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви...
- Иии, продолжи таму да стоиш!!!
Си доаѓа татко му:
- Зоки, зошто стоиш овде казнет?
- Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви.
- Кој збор го учевте?
- Мир.
- Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на к*р мислат!

[Drive-r]

Се надевам нема некоја плавуша на форум 


Зошто плавуши над 30 години не играат жмурки ?
- Затоа што нив никој не ги бара.

Како се вика мозочна ќелија во глава на плавуша ?
- Турист

Зошто плавуша носи саат на нога?
- За да биде во чекор со времето !


Зошто плавуша ги држи рацете на уши ?
- За да не и избега мислата

Што е разлика меѓу плавуша и мерцедес ?
- Па не возел секој мерцедес

Како ќе и кажеш на плавуша да клекне ?
„Дојди ваму„

Зошто плавуша го отвара џусот во продавница?
- Затоа што на него пишува „отвори овде„

Плавушите не си ги дојат бебињата зошто многу ги боли кога си ги полнат цицките со млеко

Зошто плавуша седи на радијатор ?
- Го влажни воздухот .

Зошто плавуша носи гаќи?
- Да и ги греат глуждовите !

Зошто плавуша не затвара врата од WC ?
- За да не ја гледаат низ клучалката .

Што направила плавуша кога слушнала дека многу несреќи се случуваат дома ?
- Се преселила !

Зошто плавуша го фрла саатот во воздух?
- За да види како лета времето !

Зошто плавуша јаде весник ?
- За да чита во себе !

Што се добива кога ќе ставиш плавуша во ќош?
- Тап агол.

Зошто плавуша ја закопуваат во триаголнест ковчег ?
- Затоа што чим легне одма и се шират нозете

Како ќе познаете дека плавуша го користела вашето РС ?
- Има кармин на џојстикот !

Три плавуши се возат во лифт. Едната забележува нешто...
Првата: Што е ова лигавово ?
Втората: Сперма де
Третата: Лизнува и вика: Не е од наш влез !


Се шетаат две плавуши и наоѓаат огледалце.
- Еј, види моја слика!
Другата зема, гледа:
- Леле ама си ружна


Што да направите ако некоја плавуша не ви дава!?
Разбудете се...

[Rakun4e]

Зоки Поки си доаѓа од училиште и баба му го прашува:
- Зоки, што учевте денеска?
- Учевме еден збор со три букви.
- Марш до ѕидот, казнет си!
Си доаѓа мајка му и го прашува:
- Зоки, зошто стоиш овде казнет?
- И кажав на баба дека учевме еден збор со три букви...
- Иии, продолжи таму да стоиш!!!
Си доаѓа татко му:
- Зоки, зошто стоиш овде казнет?
- Па им реков на баба и мама дека на училиште учевме еден збор со три букви.
- Кој збор го учевте?
- Мир.
- Ау, ау, ау! Тие мајка ти и баба ти само на к*р мислат!

Видео верзија 

[Prcot]

http://brkajrabota.mk/vesti/makedonija/12903-ukrale-30-akumulatori-od-jugo-vo-cento

[skorpion]

Синот вели на татко му :
-Тато, купи ми молив.
Оди таткото во книжара.
-Дајте ми молив за трето одделение.
Продавачката (плавуша):
-За прва или за втора смена?

[Drive-r]

Трпе оди кај својот пријател доктор.
- Докторе, абе жената многу си ја сакам, ама некако не можам со неа да имам орелен секс, што да правам, што не е во ред со мене?
- Се е во ред со тебе Трпе, туку земи ти шеќер во прав, посипи ја, и ќе видиш колку ќе ти биде убаво, слаткоини, прсти ќе излижеш.
После некој ден ете го Трпе пак кај докторот, целиот потечен во очите.
- Што ти е бре црни Трпе?
- А бе се беше како кажа, слаткоини, ама кога ќе прднеше, тоа прав шеќерот се во очи ми одеше.

[marsher]

За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата врз основа на што одлучуваат кого ќе примат во болница на лечење...
- Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин.
 
- Аха, разбирам... - одговара новинарот. Значи, оној што е нормален ќе почне да вади вода со кофата?
 
- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата. Сакате соба со балкон или без?

[DareBmw]

Иде кумановац куде зубара и прашуе:
 - Колко е да ми извадите зуб?
 - 500 денари.
 - Епа ај за 250 ден. ми га расклати... па ја дома сам ќе си га изваду!

[Drive-r]

Си седат дома мажот и жената и на жената и текнало:
-Абе мажу,тече вода во купатилото!
-Е што,јас на перо водоинсталатерот ли ти личам?!
-Абе мажу,столовите нешто се заебани,дај поправи ги!
-Е што,јас на Ставре столарот ли ти личам?!
После некое време мажот излегува,оди на работа,се враќа дома,гледа све средено,не тече веќе вода,столовите здрави и прави и ја прашува жената:
-Абе ти сама поправи све ова?
-Види сега вака,дојде мајсторот,поправи све и ми рече-сега прави ми една торта или натрти се да те опнам!
-И ти,што направи?
-Па јас на Кате слаткарката ли ти личам?!

[marsher]

Vozi Mujo bickl i sretne Sulju.
"Otkud ti bicikl?", pita ga Suljo.
"Ma idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Kad me vidjela, sidje s bicikla, skine se i baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu i kaže mi:
"Uzmi Mujo što ti srce želi", i ja ti brate uzmem bicikl.
- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina..