Вицови & Смешки

[marsher]

Baksuz... Sedi mujo tuzan u kaficu i pred njim na stolu pivo.Udje Haso,dodje do Muje i popije mu pivo.Mujo poce da place,a Haso ga upita:
 Sta je Mujo,sto places zbog jednog piva?
Mujo odgovori:
Ma ceo dan mi katastrofa,nista mi ne ide od ruke.
Zabrine se Haso za prijatelja pa ga upita :
 Reci Mujo,sta je bilo?
 A Mujo rece :
 Dolazim iz noćne a Fata sa drugim u krevetu.U podne mi iz firme jave da ne dolazim vise na posao,a Fata je u medjuvremenu pocistila racune i otisla s drugim. Meni dodje da se ubijem,pa uzmem uze i pokusam da se obesim,kad ono pukne. Pistolju se zaglavio metak u cevi,a voz je zapeo u snegu pa nisam mogao ni da se bacim pod njega.I sad ja od zadnjih para koje sam imao kupim otrov,narucim pivo i saspem ga unutra,a ti mi ga popijes.

[marsher]

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobjesnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja:
Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:

Uh što i ja serem kad se prepadnem.

[marsher]

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubjeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš!

[marsher]

KAKO DA MUSKARAC USRECI ZENU?

Da bi zena s vama bila srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. psiholog
... 3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. ucitelj
7. odgajatelj
8. kuvar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dekorater unutrasnjeg prostora
13. stilista
14. seksolog
15. ginekolog
16. citac misli (i zelja)
17. psihijatar
17. terapeut
19. drzak
20. organizovan
21. dobar otac
22. cist
23. simpatican
24. atleticar
25. drazestan
26. pripravan
27. kavaljer
28. inteligentan
29. pun fantazije
30. kreativan
31. sladak
32. mocan
33. pun razumevanja
34. tolerantan
35. oprezan
36. ambiciozan
37. sposoban
38. hrabar
39. odlucan
40. pouzdan
41. popustljiv
42. zagrizen
43. pun komplimenata
44. kupovati s njom
45. ne praviti probleme
46. jako bogat
47. ne tezak
48. ne gledati druge zenske

Takode, muskarac mora paziti:
49. da nije ljubomoran, ali ni nezainteresovan
50. mora se slagati sa svojom porodicom, ali ne sme im posvetiti
previse vremena
51. da joj daje prostor, ali se mora brinuti gde je ona

Od svega toga jako je vazno:
52. ne zaboraviti sledece datume :
- vencanje, veridbu, prvi poljubac…
- diplome
- njene godine
- njen rodjendan
- rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati preveliku zaininteresovanost – samo spomenuti pravi dan)

Na zalost ako i postujete sva ova pravila, ne moze se garantovati 100%,
da ce ona biti istinski srecna, jer bi se lako, iznenada osetila
potopljena u zivotu potpune savrsenosti, koja je gusi i zato bi mogla
pobeci s prvim “koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom”,
kojeg bi srela .

Verovatno je zato Bog rekao:”Ljubi je…”,
a nije nikada spomenuo:”Shvati je …”.
———————————————-

KAKO ZENA DA USRECI MUSKARCA?

1. dodje gola…
2. …i donese hranu i bilo kakvo pivo…

[marsher]

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon
ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.
- Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!
- Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od
prve!

[Nakolce]

Спортски дисциплини кај нас:
- дигање кредити,
- прескокнување рати,
- пливање во долгови,
- трчање по жиранти

[marsher]

ДЕФИНИЦИИ


SEKSUALNO OPTEREĆEN - čovek čija debela žena voli da bude gore.

POVERENJE - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući

MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama

NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.

ĐAKUZI - Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.

PRAVDA - Odluka u tvoju korist.


NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi nagrada.
‎
13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika

Grafit na pošti u Baru: "OVO JE SRBIJA!". Dopisano ispod: "Budalo, ovo je pošta

MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
‎

OPTIMISTA - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.


STAVLJANJE NOVCA U INDEKS - običaj koji je skroz promenio svoju namenu. Nekada se studentu stavljala kinta kada položi ispit  a danas student stavlja kintu u indeks da bi položio ispit.

JUTARNJA EREKCIJA - kad se ujutru probudiš nadrkan

SRPSKI METROSEKSUALAC - opere zube pre odlaska u grad.


MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

PLAĆENO ODSUSTVO - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba

AMERIČKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.

LEGURA - dete dvoje metalaca.

PRVO KRESANJE - radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.

ORALNI SEKS – to je kada stalno govorite o seksu.

DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku.

ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.

DESNIČAR - eufemizam za drkadžiju

BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu
 
 

 

 

[RikiRulz]

http://www.taratur.com/node/28648

[marsher]

Sretnu se Mujo i Haso u park jedne noci,i kaze Mujo, Hasi:joj,super sto si naiso.Nasao sam jednu,kaze da ce nastavit da se vidja samnom ako mogadnem tri put.ja sam odradio dva puta,a ona je eno tamo ceka treci,a ja ne mogu.
Hajd ti obavi,nece ni primetit,mrak je.
Ode haso,pocne radit,u to dodje policajac,uperi lampu i upita ih:
"sta radite bre to?"
Kaze Haso:"evo vodim ljubav sa svojom zenom".
 "u,izvinite,nisam znao".
"nisam ni ja,dok nisi upalio lampu".

[marsher]

Блажејца,Спиројца и Трпана биле на чешма на вода и се фали прва Блажејца:
-Си ставивме кабловска, после 00:00 со Блаже гледаме порничи, се палиме и
почнувам да му го пушам и му ги фаќам мадињата камен ладни!!!
Спиројца вели:
-Исто и јас така! Ставивме кабловска, после 00:00 со Спире гледаме порничи,
се палиме и почнувам да му го пушам, по некое време му ги фаќам
мадињата...камен ладни!!!
Трпана вели:
-Е што ми правите вака, јас немам кабловкска...
По една недела се сретнале и ја гледаат Трпана цела во гипс, искршена ...ја
прашуваат и велат:
-Што е мори Трпано, што си ваква???
-Абе, ај си ставивме кабловска со Трпе, после 00:00 гледаме порничи, исто
како што кажувавте...се палевме, почнав да му го пушам и му ги фаќам
мадињата жешки!! И престанав да му го пушам и Трпе одма ме праша зошто сум
престанала да му го пушам и јас му велам
"Море Трпе, на Блаже и на Спире камен ладни мадињата, а тебе жешки...зошто
така

[marsher]

Razlika između političara i lopova
Brazilski humorista, novinar i pisac, Millor Fernandes   uputio je  izazov čitaocima  pitanjem:

 - Koja je razlika izmedu političara i lopova?

 Odgovor vredan pažnje dobio je od jednog lektora:

"Poštovani g. Fernandes, posle dužeg razmišljanja došao sam do sledećeg  zaključka:
Razlika između jednog političara i jednog lopova je u tome što sam prvoga odabrao ja, a drugi je odabrao mene. Je li to tačno?"

 Ovo je bio odgovor:
"Cenjeni gospodine, Vi ste genijalni.  Vi ste jedini koji je uspeo da nađe jedinu razliku." 

 
 

[marsher]

На 2 години, успех е да не мочаш во гаќи.
На 10 години, успех е да имаш пријатели на твоја возраст.
На 18 години, успех е да имаш возочка дозвола.
На 20 години, успех е да имаш женска и добар секс.
На 30 години, успех е да имаш многу пари.
На 50 години, успех е да имаш многу пари.
На 60 години, успех е да имаш женска и добар секс.
На 70 години, успех е да имаш возочка дозвола.
На 75 години, успех е да имаш пријатели на твоја возраст.
На 80 години, успех е да не мочаш во гаќи.

[Schmitt]

Каква Орка, Каква Пума.. ЧИК папуче-чиста гума

[DareBmw]

Фудбал: Mакедонија - Аргентина. Тошак му кажува на Новески како да го чува Меси. Почнал натпреварот, Аргентина изведува корнер. Топката доаѓа до Шиков кој го погодува сопствениот гол, 0:1 за Аргентина. Продолжил натпреварот, Аргентина во напад, Шиков постигнува нов автогол, 0:2. Тогаш Тошак почнал да скока и да му вика на Новески: - Николче, заеби Меси, чувај го Шиков!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu dva policajca automobilom.
Jedan kaze drugom: "Pogledaj da li je upaljeno rotaciono svijetlo."
Drugi proturi glavu kroz prozor i odgovara: "Jeste.... nije....jeste....nije....

[AUDI]

Според последните истражувања, концертите на Боки 13 имаат лековити својства – еден инвалид станал и си заминал.