Вицови & Смешки

[marsher]

Bio Mujo u kvizu i dobio pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:


- "Ne znam, da nije u Tottenhem?"

[Drive-r]

Влегол Перо во кафуле и кога стигнал до шанкот, гледа на него сад полн со книжни евра. Му фатиле окце па го прашува конобарот:


- Еј, што е ова?

Конобарот одма му одговорил:

- Ставате внатре 100 евра, ви даваме 3 задачи. Ако ги направите, сè е ваше!

Перо прашал:

- Добро, а што треба да направам?

Конобарот го погледнал од глава до пети, па му рекол:

- Прво треба на екс да испиете литро ракија, без никакви гримаси на лицето. Потоа треба да отидете во дворот и на бесниот пит бул да му го извадите болниот заб. На крајот треба да се качите горе на кат и да водите љубов со госпоѓа која има 70 години.

Перо извадил 100 евра и ги ставил во садот. Конобарот му дава флаша ракија, тој ја натегнал. Очите почнале да му солзат, но ја испил цела без гримаси. Го треснал празното шише од шанк и тргнал кон дворот клатејќи се лево-десно.

Кога ја затворил вратата зад себе, се слушнало лаење, па ’ржење и на крајот цвилење. После 15 минути, Перо се вратил во кафаната, се потпрел на шанкот и рекол:

- Добро, каде е таа баба со болниот заб??

[Drive-r]

Дечкото го паркира автомобилот на Водно.
- Колку прекрасна вечер! – романтично воздивнува девојката – толку е тивко, слушни ги само штурците.
Дечкото:
- Тоа не се штурци, патенти се.

[Tischläufer]

- Тоа не се штурци, патенти се.

Хахахахахахаха!!! Ме потсети на следниов виц:

Се шетаат дечко и девојка во зоолошка градина. Девојкава ги гледа лебедите како плиаат и вика:
- Лелеее што убави гуски имало овде...
А дечково вика: не се тоа гуски мори, тоа се пеликани и од нив се прави мастило.

[Drive-r]

Двајца колеги на работа решават крстозбор:
- Зеленчук со три букви?
- Зелка!
- Не ја собира.
- Епа земи помала.!

[Romeo]

Zasto sopstvenicite na yugo odat direktno vo rajot?

Zaso cel zivot bile vo pekolot

[marsher]

A guy goes to the Post Office to apply for a job. The interviewer asks him, "Are you allergic to anything?"
 
He replies, "Yes - caffeine."

"Have you ever been in the military service?"
 
"Yes," he says. "I was in Iraq for two years."
 
The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment."
 
Then he asks, "Are you disabled in any way?"
 
The guy says, "Yes... an IED exploded near me and I lost both of my testicles."
 
The interviewer grimaces and then says, "OK. You've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8 AM to 4 PM. You can start tomorrow at 10 AM - and plan on starting at 10 every day."
 
The guy is puzzled and says, "If the work hours are from 8 AM to 4 PM, why don't you want me here until 10 AM?"
 
"This is a government job," the interviewer says. "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls.  No point you coming in for that."
 

 
 
 

[ARMEX]

Секоја чест, Маршер!

Нешто од он.нет: "Подобро е Русинот да го сопре плинот отколку Германецот да го пушти."

[Prcot]

A guy goes to the Post Office to apply for a job. The interviewer asks him, "Are you allergic to anything?"
 
He replies, "Yes - caffeine."

"Have you ever been in the military service?"
 
"Yes," he says. "I was in Iraq for two years."
 
The interviewer says, "That will give you 5 extra points toward employment."
 
Then he asks, "Are you disabled in any way?"
 
The guy says, "Yes... an IED exploded near me and I lost both of my testicles."
 
The interviewer grimaces and then says, "OK. You've got enough points for me to hire you right now. Our normal hours are from 8 AM to 4 PM. You can start tomorrow at 10 AM - and plan on starting at 10 every day."
 
The guy is puzzled and says, "If the work hours are from 8 AM to 4 PM, why don't you want me here until 10 AM?"
 
"This is a government job," the interviewer says. "For the first two hours, we just stand around drinking coffee and scratching our balls.  No point you coming in for that."

Вицов го имаше на скеч од К-15 само малку преработен:

[RikiRulz]

http://www.motika.com.mk/index.php?option=com_content&view=article&id=28212:2011-12-01-10-25-39&catid=8:2011-03-26-19-23-19&Itemid=23

[velestrumf]

Некој тип со Југото си возел, и до него се паркира Ferrari.
Типот со Југото отвара џам и прашуе: Како е, иде ли??
Типот со Ферарито вика: Иде бе, многу јасно, зашто прашуеш?!
Типот со Југото: Неее бе, пошо не ги возат многу, затоа...

[djidji]

Хахаха да да, лани у Охрид го слушнав - јак е !!!

[Sportex]

Децава на школо у соседна ни Србија учеле за идно време.

И учителкава ги сkорива едно по едно да кажат нешто во идно време, на пример кога ќе си дојдат од школо дома.

Станува едно дете и вика:  Када се вратим куќи Фудбал играќу, друго стануе и вика: ја када се вратим куќи, филм гледаќу...а Циго стануе и вика: Ја када се вратим куќи.....СУПУ ПИЛЕЌУ!

[Drive-r]

Зајко решил да се беси. Фоф истие момент поминала мечката и го е попитала:
- Шо чиниш зајко?
- Ја беса се.
- А зашо се бесиш за ногата?
- Ам ако се беса за шијата че немога да дишам. 

[RikiRulz]

Веле, ти го крадам вицов, ич не ми е гајле ))))

)