Вицови & Смешки

[Driver]

Ako sakate da gu odvedete devojku vi na nekoe skupo mesto ..odvedite gu na Benzinsku!

[marsher]

Крадец пресретнува човек во одело и му вели:
- Дај ми ги парите или ќе те убијам!
- Ама јас сум политичар господине.
- ОК, тогаш дај ми ги и моите пари.

[NUME]

 
dobar dobar 

[marsher]

Мисли од некој од мозоците...


a.. Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš super
auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad
se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi,
KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge.


b.. Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOŽE BITI SLUČAJNOST!

c.. Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, al su vraški blizu!

d.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još nije vidio...

e.. Nikad se više neću oženiti rukometašicom - što god baci na mene,
pogodi me u glavu.

f.. Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na
sex. Navečer ne jedem jer mislim na sex. Po noći ne spavam jer sam
prokleto gladan.

g.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovicu.

h.. Tako sam dobar u krevetu da nekad vičem svoje ime!
i.. Osmijeh je druga najbolja stvar koju žena može napraviti sa svojim ustima...

j.. Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.

k.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju je kao
da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ pišati, u
drugoj ne.

l.. Ako parkiraš auto nepropisno, ostavi upaljene brisače da ti ne
mogu zataknuti kaznu.

m.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čujes snježne pahuljice
kako udaraju.

n.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.

o.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.


I ZA SAM KRAJ:
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

[marsher]

Palindromi
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini palindrom, rečenica koja se isto čita i sleva i sdesna? Ima toga još..


Ana nabra par banana.
Udovica baci vodu.
Idu ljudi.
Evo love.
U Rimu umiru.
Mače jede ječam.
Anja sebe sanja.
Ana voda Radovana.
Imaju Arapi i para u jami.
Uguraj u jarugu.
Sir ima miris.
E sine, ženi se!
Idu ljeta, pate ljudi.
I jogurt ujutru goji.
A mene tu ni minute nema.
Evo sada sove.
Nema Kata kamen.
Imamo ono o mami.
Ujak ima radar, a mi Kaju.
Oruđa doda Đuro.
I na kraju car među palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?" 

[IvAnA]

Дефиниција за келав:

Човек што се чешла со влажна марамица!

[MartinAlfista]

Кумановски Mуaбeти
Devojce da ne si plakala?
-Da otkude znaes!?
Pa mokri su ti brkovi !!!!!!!!

[Driver]

Седи Блажо во купе во воз. Наспроти него седи дотерана плавуша облечена во кратка сукња. Блажо не престанал да зјапа во неа. Плавушата видела дека Блажо гледа во неа ги раширила нозете и му ја покажала вагината.

- Ви се допаѓа? го прашала плавушата.
- Нормално! и одговорил Блажо
- Сакате ли да ви намигне? Ги раширила нозете и намигнала со вагината.
Блажо во делириум, не верува на своите очи
- Сакате ли да ви прати бакнеж? Ги раширила нозете и му пратила бакнеж со вагината!
Блажо само што не паднал во несвест.
- Седнете до мене.
Блажо станал и седнал до неа
- Сакате ли да ставете два прста во неа?
Блажо: Не зезај, сакаш да ми кажеш дека може и да свирне!?

[Drive-r]

Си бил малиот Трпе и наставничката го прашува пред целиот клас:
- Трпе, што работи твојот татко?
- Мојот татко работи во стриптиз клуб за чичковци, па понекогаш е и приморен да се проституира со истите, но сепак… тоа е тоа и мора да заработи некој денар…
Шокирана од оваа вест, наставничката му вели да остане после часот да поразговараат.
- Трпе, навистина ли татко ти го работи ова? – Зачудено прашува наставничката.
На тоа Трпе одговара:
- Не наставничке, само срам ми беше пред цел клас да кажам дека игра фудбал за репрезентација.

[Igor]

Хахахаа добар....

[Roci]

За време на посета на психијатриска болница, новинар го прашува директорот на болницата: - Како точно знаете кој треба да се лечи...
...а кому му е подобро?
- Многу едноставно, ќе го ставиме пред када наполнета со вода, ќе му дадеме лажица, чаша и кофа, па ќе му кажеме да ја испразни водата на најбрзиот начин.
- Аха, разбирам... - се насмеал новинарот. - Значи нормалниот ќе почне да вади вода со кофата.
- Не, тој што е нормален ќе ја извади затката од дното на кадата! Повелете наваму кон Вашата соба...

[Tischläufer]

се вратило детето од школо и му се жали на татко му : абе тато има едно дете у школо секој ден ко ќе ме сретне ми вика -педер,педер,,,татко му  му вика: следниот пат ко ќе ти рече педер акни му една клоца у јајца -детето: Неможам бе тато многу е СЛАДОК .......

[stig]

Влегува Трпе Во Автобус и пее:
Татко ми е слон мајка ми е слоница, а јас мало слонче
татко ми е коњ мајка ми е кобила, а јас мало коњче
и така пола саат.На шоферот Му здосадило и го прашал Tрпе:
Ако Татко Ти е пед*р а Мајка ти ку*ва ти што ќе бидеш?
и Трпе му одговара Шофер )))

[Tischläufer]

Аиии Стиг, немој Саше да те прочита...

[stig]

Хехе ништо лично