Вицови & Смешки

[Ipkisija Meskosa]

^

Решил Трпе да се ослободи од мачката, па ја пикнал во кола и ја исфрлил во друга населба. Мачката, се разбира, веднаш се вратила дома.
Следниот ден Трпе отишол во Драчево и ја оставил таму. Мачката се вратила уште истиот ден.
Се изнервирал Трпе, па ја однел мачката на Пелистер, ама патем се изгубил во шумата. Талкал некое време, па и се јавил на Трпана.
- Трпано, се врати ли мачката?
- Да.
- Дај ми ја малку, да ја прашам нешто...

Оди некое дете во продавница за миленичиња и вели дека сака да купи куче. Продавачот му вели дека имаат само кунг-фу кучиња. Детето прашало што е тоа.
- Ако му кажеш кунг-фу кревет, тоа му се нафрла и го раскинува креветот на парчиња - му рекол продавачот.
Детето доаѓа дома и му вели на татка си:
- Тато, купив кунг-фу куче!
А таткото:
- Кунг-фу, куров ми.

[djidji]

http://www.motika.com.mk/index.php?option=com_content&id=39912

[kimi makedonski]

Го прашува газдата еден свој работник:
- Си бил некогаш во Штип?
Работникот:
- Ехеееј колку пати. Во Штип има евтини ороспи и добри фудбалери!
Газдата:
- Абе човече, мојата жена е од Штип!
Работникот:
-А во кој клуб игра таа?

[Ipkisija Meskosa]

Во Штип споменик на коњ - Коњоштип.

[Igor]

Го прашува газдата еден свој работник:
- Си бил некогаш во Штип?
Работникот:
- Ехеееј колку пати. Во Штип има евтини ороспи и добри фудбалери!
Газдата:
- Абе човече, мојата жена е од Штип!
Работникот:
-А во кој клуб игра таа?

Далеку подобро..

[maci]

Жена и се жали на својата пријателка:
- Маж ми е одвратен! Постојано зборува за својата мајка – мама ова, мама она, мама така готви, на мама она и се допаѓа.. -Потсети го дека ти си му жена и дека треба да ти обрати повеќе внимание. Облечи нешто секси и изненади го.
Вечерта мажот си оди дома, жената го чека во црна танга, црн градник и црни ракавици.
Мажот извикал:
- Боже! Целата си во црно! Да не и се случи нешто на мама...

[Tischläufer]

Хахаха, добар

[FiLo]

Зошто сијамски близнаци идат во Англија?
- За да повози кола и другиот.

[BokiCivic]

Си бил Мали Ѓокица и зборувал многу безобразно (срамотно). Еден ден тој оди во училиште, а учителката ги свикала девојчињата од класот и им вели: - Девојчиња! Ако слушнете Мали Ѓокица да рече нешто безобразно (страмотно) сите да излезете надвор.
Утредента Мали Ѓокица оди во училиште и вика: - Девојчиња!... , Кај мене се гради јавна куќа.
Сите девојчиња бегаат надвор, а Мали Ѓокица им вика:
- Не трчајте ороспии уште ни темелите не се ставени !

[Ipkisija Meskosa]

Како жена запросува?
- Маче, трудна сум.

Четирите годишни времиња во Македонија се:
- Да ти ебам тоа поленот!
- Аман веќе од жешково!
- Да тибам дождот!
- Аман веќе од ладново!

- Седи дрво едно врска немаш!
- Учителке што е тоа дрво?
                            (Скопје 2030)

[maci]

На Трпе му доаѓа комшијата на гости и уште од врата запрепастен го прашува:
- Трпе бе, што си го ставил бебето да спие на регал?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.

[Kimi R]

- Седи дрво едно врска немаш!
- Учителке што е тоа дрво?
                            (Скопје 2030)

Ауууу, јакооооо. Не е за смеење работава, за плачење е, али ај уз хумор полесно се проголтува.

[edonos]

Кими не е до толку работата не дупи и ти..

[Deno]

На Трпе му доаѓа комшијата на гости и уште од врата запрепастен го прашува:
- Трпе бе, што си го ставил бебето да спие на регал?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.

Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne ćujem kad padne...

better

[Ipkisija Meskosa]

Двајца пензионери седнуваат на клупа во парк:
- Старио, донесе леб за гулабите?
- Не бе, денес без леб ќе ги јадам...

Седат двајца пензионери в парк. Поминва пред нив некоја згодна женска и едниов пензионер:
- Оре на времето, само шо ќе видев жениче, „таквото“ рачка ми се праеше.
- А сега? - прашал другиот
- Е сега... непара гледам...

Некој пензионер седи во паркот и гледа некое чупе со отпетлан патент од панталоните:
- Чупе, абе дуќанот ти е отворен!
- Абе дедо, ова за тебе не е дуќан туку слаткарница!

Двајца пензионери тепаат муабет:
- Абе многу почна раката да ми се треси, ќе земам чаша со вода, дури да ја донесам до уста, полоњата се истурила...
- Абе ништо не  етоа, јас ко ќе одам на мочање, два пати свршвам...