Вицови & Смешки

[onak]

По една статистика, Македонски државјанин во просек пешачи 1500 км. годишно.
По друга статистика, Македонски државјанин пија 90 литри алкохол годишно.
Од податоците можиме да дојдиме до заклучок дека:
-Просечен Македонец троши 6 литри на 100 км.
ЕКОНОМИЧНО!!

[kimi makedonski]

Македонец се жени со јапонка и оди да живее на домазет во Јапонија. После неколку месеци оди татко му да го види синот како се снаоѓа.Го пречекува синот татка си и почнуваат да си прават муабет...
Татото: Добро бе сине, како се разбираш ти со ваа твојта невеста, ти секогаш пцуеш, она чинг чонг..... не ми е јасно даа...
Синот: Со мимики бе тате во тој момент влегува невестата и ја вади својата цицка и му ја покажува на мажот. Овој веднаш станува и оди во другата соба, ја ебе мајката на својата жена, се враќа со кофа вода и ја истура врз жена му. Таткото: (збунет) Добро бе сине..... шо напраи сеа ?! Синот: Абе тате.... она ми вика "оди купи млеко".... ја и викам "да ти ебам мајка та, нели гледаш оти врне надвор!!!"

[Stratro]

Македонец се жени со јапонка и оди да живее на домазет во Јапонија. После неколку месеци оди татко му да го види синот како се снаоѓа.Го пречекува синот татка си и почнуваат да си прават муабет...
Татото: Добро бе сине, како се разбираш ти со ваа твојта невеста, ти секогаш пцуеш, она чинг чонг..... не ми е јасно даа...
Синот: Со мимики бе тате во тој момент влегува невестата и ја вади својата цицка и му ја покажува на мажот. Овој веднаш станува и оди во другата соба, ја ебе мајката на својата жена, се враќа со кофа вода и ја истура врз жена му. Таткото: (збунет) Добро бе сине..... шо напраи сеа ?! Синот: Абе тате.... она ми вика "оди купи млеко".... ја и викам "да ти ебам мајка та, нели гледаш оти врне надвор!!!"

[Chlink]

Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto.
Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije.
Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije.
Dođe sutra i kaže:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.

==============================================================================================



    U razred na sat engleskog jezika dođe školski nadzornik i
    sjedne među učenike...
    Mlada učiteljica napiše na ploču rečenicu na engleskom i upita:
    - Tko mi ovo može prevesti?
    Od sto glasa... Napokon mali Ivica digne dva prsta...
    - No, Ivice, reci!
    - Koje dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti...!
    - Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
    pokupi doma! Oprostite, gospodine nadzorniče zbog ovog
    incidenta.
    Ivica slaže torbu i usput kaže nadzorniku:
    - A ti ne šapći ako ne znaš engleski!!!

=====================================================================================================

Tata, zašto si se oženio s mamom, upita dijete tokom ručka.

  Muž odloži kašiku, pogleda u ženu i reče: vidiš, ni djetetu nije jasno.

======================================================================================================

  Išao sam kasno noću ... Ispred mene je išla neka devojka . Ona poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom .
                               Ona poče da trči i ja potrčah .....
                               Ona poče da vristi i ja zavrištah jos glasnije !
                               Čak nisam ni video od čega smo bežali ....

[onak]

Како знаеш дека потекнуваш од Македонија?





- На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите
- Секоја свадба почнува со песната „Ерген одев мила мамо„
- Имаш барем еден роднина со кого си скаран
- Во домот имаш календар со светци

- Мислиш дека се е некаква завера
- Мајка ти уште од мал те учи дека провевот убива
- Во домот ракијата служи за лекување на сите болести, за п

рослави, за сите пригоди и како лосион за масажа
- Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен
- Кога ќе запознаеш странец прво го учиш да пцуе
- Кај баба ти мора да изедеш супа, сарми, печење, салати, гибаница,печена пиперка со лук, пача и ванилици и никако не смееш да оставиш нешто во чинијата
- Кога си бил мал ти велеле дека ќе ти порасне опашка ако пиеш кафе
- Кога ќе видиш бебе, мора прво да го поплукаш три пати
- Кога си бил мал те плашеле со вештерка
- Ако дремнеш попладне, мора да ја покриеш половината
- Мајка ти не ти дава да пиеш студена вода кога си испотен
- Удираш по маса и кршиш чаши кога си пијан
- Ако реченицата „Немој да се смееш, подоцна ќе плачеш„ ти изгледа логично
- Една недела по Божик или Велигден имаш сарми за ручек
- Живееш во земја во која ќотекот излегол од рајот
- За време на ручек, се јаде цел леб
- Ракија се пие пред појадок, за циркулација
- Родителите го менуваат каналот ако има бакнување на телевизија.

[filipv]

Како знаеш дека потекнуваш од Македонија?





- На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите
- Секоја свадба почнува со песната „Ерген одев мила мамо„
- Имаш барем еден роднина со кого си скаран
- Во домот имаш календар со светци

- Мислиш дека се е некаква завера
- Мајка ти уште од мал те учи дека провевот убива
- Во домот ракијата служи за лекување на сите болести, за п

рослави, за сите пригоди и како лосион за масажа
- Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен
- Кога ќе запознаеш странец прво го учиш да пцуе
- Кај баба ти мора да изедеш супа, сарми, печење, салати, гибаница,печена пиперка со лук, пача и ванилици и никако не смееш да оставиш нешто во чинијата
- Кога си бил мал ти велеле дека ќе ти порасне опашка ако пиеш кафе
- Кога ќе видиш бебе, мора прво да го поплукаш три пати
- Кога си бил мал те плашеле со вештерка
- Ако дремнеш попладне, мора да ја покриеш половината
- Мајка ти не ти дава да пиеш студена вода кога си испотен
- Удираш по маса и кршиш чаши кога си пијан
- Ако реченицата „Немој да се смееш, подоцна ќе плачеш„ ти изгледа логично
- Една недела по Божик или Велигден имаш сарми за ручек
- Живееш во земја во која ќотекот излегол од рајот
- За време на ручек, се јаде цел леб
- Ракија се пие пред појадок, за циркулација
- Родителите го менуваат каналот ако има бакнување на телевизија.

- ставаш две зимски гуми на погонските тркала пошто нема поента на сите четири
- за ниту еден прекршок не си крив НИКОГАШ

:-)

[викацот]

Како знаеш дека потекнуваш од Македонија?





- На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите
- Секоја свадба почнува со песната „Ерген одев мила мамо„
- Имаш барем еден роднина со кого си скаран
- Во домот имаш календар со светци

- Мислиш дека се е некаква завера
- Мајка ти уште од мал те учи дека провевот убива
- Во домот ракијата служи за лекување на сите болести, за п

рослави, за сите пригоди и како лосион за масажа
- Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен
- Кога ќе запознаеш странец прво го учиш да пцуе
- Кај баба ти мора да изедеш супа, сарми, печење, салати, гибаница,печена пиперка со лук, пача и ванилици и никако не смееш да оставиш нешто во чинијата
- Кога си бил мал ти велеле дека ќе ти порасне опашка ако пиеш кафе
- Кога ќе видиш бебе, мора прво да го поплукаш три пати
- Кога си бил мал те плашеле со вештерка
- Ако дремнеш попладне, мора да ја покриеш половината
- Мајка ти не ти дава да пиеш студена вода кога си испотен
- Удираш по маса и кршиш чаши кога си пијан
- Ако реченицата „Немој да се смееш, подоцна ќе плачеш„ ти изгледа логично
- Една недела по Божик или Велигден имаш сарми за ручек
- Живееш во земја во која ќотекот излегол од рајот
- За време на ручек, се јаде цел леб
- Ракија се пие пред појадок, за циркулација
- Родителите го менуваат каналот ако има бакнување на телевизија.

- ставаш две зимски гуми на погонските тркала пошто нема поента на сите четири
- за ниту еден прекршок не си крив НИКОГАШ

:-)

добро бе и во вицови и смешки ли ќе продолжите сега бе?

[filipv]

пардонирам :-)

еве, да се извадам, еден германски виц, слушнат од германец

- зошто пољаци не играат жмурка?
- затоа што никој не ги бара

[Stratro]

Sinko kako novata devojka?
- Dobra e mamo, samo brzo se dishe.

[onak]

ова со македонеоц дали си и како да знаеш... беше уствари удрен секс на македонците по белиот свет што се исселиле.. само го скратиле малку.. имаше и еден куп дупешки околу БЕЈЗМЕНТОТ, ТРОКОТ, бавчата зад куќа, и англомакедонскиот.. ако го најдам ке го турам тука... јаки работи имаше...

[DareBmw]

+18°C Na Havajima uzimajupokrivač
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira
kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus liže smrznutu vodku.

[AllMightyMe]

пардонирам :-)

еве, да се извадам, еден германски виц, слушнат од германец

- зошто пољаци не играат жмурка?
- затоа што никој не ги бара

Слабо го контам вицов, може е до мене ...

Кога спомна Германци Пољаци, ми текна на рекламата за Scirocco TDI (tnx to Vele за корекција) што ја направија овие од ТопГеар

[velestrumf]

Scirocco TDI

[Dekio7]

http://on.net.mk/turlitava/makedonec-pred-apokalipsa

[Stratro]

10-те директорски заповеди!

1. Јас сум директор твој и не признавај ниеден друг во следните два мандата освен мене!
2. Не се надевај на никакви форуми и комисии, бидејќи единствено јас можам да ти помогнам!
3. Не го споменувај моето име, освен ако ме фалиш!
4. Четири дена работи за себе, а петтиот за репрезентација, на моите патувања и дневници!
5. Почитувај ги моите луѓе за да ти биде добро и долго да останеш мирен и спокоен во претпријатието!
6. Не го убивај работниот морал на вредните, зашто тие работат и за тебе и за мене!
7. Не врши прељуба во претпријатието, таму каде што јас веќе фрлив око!
8. Не кради, бидејќи не си во ситуација, ќе заглавиш за ситна работа!
9. Не му сведочи на друг, молчи и кога мислиш дека си во право!
10. Не го посакувај туѓото, подобро работно место, бидејќи не си способен ни за своето!