Вицови & Смешки

[skorpion]

Татко го испраќа својот син на одмор. Синот за прв пат оди на море. Пристигнале од селото до железничката станица. Таткото го советува својот син:
- Синко, многу да внимаваш таму.
- Зошто, татко?
- Ти не знаеш таму на морето какви можат да бидат жените.
- Какви тате?
- Многу расипани. Ако не внимаваш, ќе донесеш некоја заразна болест дома. Ќе ја заразиш својата жена. Таа ќе ме зарази мене. Јас без да знам ќе ја заразам и мајка ти. А ти знаеш каква е мајка ти, ќе изумре цело село.

[mmm121]

Итар Пејо си купил нов автомобил директно од производителот. Бил бескрајно навреден поради дополнителните трошоци за опрема. Набргу еден од директорите на фирмата купил од Итар Пејо крава за својот ранч...

Итар Пејо ја издал следнава фактура:

1 крава (стандардна) основна цена 2400
2 бои (црно/бела) дополнително 150
Покриена со кожа 100
Млечен резервоар за летна/зимска сезона 50
4 вимиња за доење 400
Универзален стомак – 1000
Опашка, полуавтоматска 50
Излез за ѓубрива (биолошки) – 50
Копита на сите четири нозе – 200
Два система за сопирање (на предните и на задните нозе) – 400
Халогени очи – 150
Полифониска свирка – 100
Вкупно крава = 5050 евра.

[DareBmw]

Итар Пејо си купил нов автомобил директно од производителот. Бил бескрајно навреден поради дополнителните трошоци за опрема. Набргу еден од директорите на фирмата купил од Итар Пејо крава за својот ранч...

Итар Пејо ја издал следнава фактура:

1 крава (стандардна) основна цена 2400
2 бои (црно/бела) дополнително 150
Покриена со кожа 100
Млечен резервоар за летна/зимска сезона 50
4 вимиња за доење 400
Универзален стомак – 1000
Опашка, полуавтоматска 50
Излез за ѓубрива (биолошки) – 50
Копита на сите четири нозе – 200
Два система за сопирање (на предните и на задните нозе) – 400
Халогени очи – 150
Полифониска свирка – 100
Вкупно крава = 5050 евра.

100% Голф купувал
А алуминумски копита фалат , филтер за трева фали , издувен систем ремус да реже кога ќе прдне како алфа .

[LosiPatista]

Итар Пејо си купил нов автомобил директно од производителот. Бил бескрајно навреден поради дополнителните трошоци за опрема. Набргу еден од директорите на фирмата купил од Итар Пејо крава за својот ранч...

Итар Пејо ја издал следнава фактура:

1 крава (стандардна) основна цена 2400
2 бои (црно/бела) дополнително 150
Покриена со кожа 100
Млечен резервоар за летна/зимска сезона 50
4 вимиња за доење 400
Универзален стомак – 1000
Опашка, полуавтоматска 50
Излез за ѓубрива (биолошки) – 50
Копита на сите четири нозе – 200
Два система за сопирање (на предните и на задните нозе) – 400
Халогени очи – 150
Полифониска свирка – 100
Вкупно крава = 5050 евра.

100% Голф купувал
А алуминумски копита фалат , филтер за трева фали , издувен систем ремус да реже кога ќе прдне како алфа .

[marsher]

http://www.carclub.mk/index.php/topic,133.0.html

[marsher]

Poštovana tehnička podrško, molim Vas za pomoć


Prošle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0.

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što je Romantika 9.9 a instalirao neke module koji ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0. Sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem.
Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna
 

 

Draga Očajna

Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate program Suze 6.2. Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0.
Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neprijatna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem.
U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
 

[marsher]

Бабини тринаесетини...


1. За да има пари во вашиот дом,на денот на земањето на платата не треба да се потроши ни еден денар,туку целата сума треба да преноќи во куќата.Некои мудри луѓе од светот цела година ја чуваат една банкнота,за да може да се надополнува,и така со Вашата енергија ќе привлечете за себе и други пари.

2. Пари нема да имате ако свирите со устата во собата каде што ги чувате парите,или ако собирате трошки од масата со рака,не се дава на заем леб и сол,затоа што среќата ќе премине во друго семејство.

3. За да ги задржите парите во куќата да се постави метла со дрската надолу.

4. Зголемување на платата најдобро е да ја побарате во средина на денот.

5. Не се даваат на заем пари во понеделник,не се зема на заем во вторник и не се враќаат долгови во петок.

6. Земајте и давајте заем само насабајле рано,затоа што навечер доаѓа до распад на парите.

7. Трудете се да не земате на заем пари,туку да давате,за да парите се враќаат кон вас.

8. Во џебовите на пантолоните ставајте ситни пари.Парите не сакаат скинати џебови и копчиња.

9. Никогаш не го држете новчаникот празен,барем некоја монета да има.

10. Сите банкноти треба да се чуваат со лицето кон газдата.

11. Во најмалиот дел од новчаникот ставете една банкнота барем еден долар свиткан во триаголник.

12. Исто така се запазува една монета од успешна зделка или од добар човек или од првата плата,и таа не треба да се троши,затоа што пари нема да доагаат кај вас.

13. Пари од игри на среќа,спечалени нечесно,најдени или подарени,не носат среќа и затоа не треба да ги задржите,дајте му на некого или брзо да ги потрошите.



.

[NUME]

Перо работел како чувар во Фени. Еден ден во фабриката дошол на посета премиерот на Македонија, Никола Груевски. Кога поминувале покрај Перо премиерот извикал:
- Перо, ти ли си бе?
- Јас сум бе Коле, - одговорил Перо.
На шефот му станало многу чудно тоа што премиерот го познава Перо, па окако си заминал Груевски го повикал Перо во неговата канцеларија.
- Абе Перо од кај се знаеш ти со Груевски? - прашал шефот.
- Шефе, абе знаеш дека мене цел свет ме познава?
- Како тоа бе Перо?- Така бе, нема човек жив на светот што не ме познава!
- Те знае ли бе претседателот на Америка, Обама?!
- Тиииии бе шефе, Обама ми е еден од подобрите пријатели!
- Епа ај ќе отидиме до Вашингтон јас плаќам карти, тебе претседател на Америка нема шанси да те знае...
И одат Перо и шефот во белата куќа, ѕвонат, и отвара Мишел Обама:
- Ohoo Pero, what a wonderful surprize! Come on in, Obama is in the backyard!
Шефот вилицата до земја! Не му се верува што гледа! Делириум...па вика:
- Перо, нема шанси тебе папата да те знае!
- Хахахаа шефе бе, па Папата ми е куќен пријател! Со моите од мали нозе се знае!
- Оди бе лажго еден, одиме во Ватикан одма! -вика шефот...
Одат во Ватикан, Недела ден...Папата од балконот миса држи, а илјадници верници пред него..Перо вика:
- Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите, ќе ме пуштат да се качам докај него...
Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди.
Се качува Перо на балкон со Папата, се прегрнуваат, Папата мафта на народот, Перо исто до него, двајцата насмеани и мафтаат....
Се симнува Перо доле кај рајата, и го бара шефот, гледа на едно место собрани поголем број луѓе во круг. Се турка Перо, и гледа легнат шефот на земја, срцев удар доживува...
- Шефе бе! Шефе бе шо ти е?!
- Перооо....не мможам......перо бе...
- Кажи шефе, кажи!
- Се можев да поднесам...и Груевски и Обама....те гледам и тебе горе...со папата...ама дамла ме удри кога еден кинез ме подбуцна, и ме праша: - Абе, кој е оној горе до Перо?!

[gOJDO]

Не за џабе син ми е Перо...

Ај еден од мене...

Оди циганка на докотор, влага во канцеларија и му вика:
- Докторе, ме боли пичкава.
Докторот налутено одговара:
- Какво е тоа однесување?! Ајде сега излезете, тропнете на вратата, и културно кажете „Добар ден докторе, имам болки во вагината“.
Циганката излегува и без да тропне отвара врата и прашува:
- Докторе, извини, како се викаше пичката? Марина?

[Nakolce]

Јавља се кумановац у радио и вика:

- Ја најде новчаник!

- Добро и што најде у њега?

- Па имаше 1500 евра, 150 000 ден. и лична карта на име Зоран.

- И добро, што сакаш с`г?

- Па, ако може една песна за Зокитаааа!!!

[Deni]

Кај сте бе дечки? Ве бараа овие од Муда.

[marsher]

Имам и ја, па не се рекламирам...

[RikiRulz]

Јавља се кумановац у радио и вика:

- Ја најде новчаник!

- Добро и што најде у њега?

- Па имаше 1500 евра, 150 000 ден. и лична карта на име Зоран.

- И добро, што сакаш с`г?

- Па, ако може една песна за Зокитаааа!!!

Jако е ова, ке иде на фб

[marsher]

Оди Трпе во црква и сака да се исповеда, па попот го прима и го ислушува додека Трпе зборува:

- Попе, дојде кај нас сестра и на жена ми, седнавме на кафе, се замуабетивме и... се плеснавме.

- Аау, Трпе тоа е голем грев.

- Ништо не е тоа, дојде мајка и, седнавме на кафе, се замуабетивме и... се плеснавме и со неа.

- Трпеее, ти си голем грешник.

- Остави тоа попе, дојде брат и на жена ми, седнавме на кафе, се замуабетивме и... се плеснавме и со него.

- А ти Трпе да си тргнеш накај дома да не се замуабетиме ние?!

[RikiRulz]

Хитлер фатил Американец, Французин и Македонец.

Најпрвин му се обратил на Американецот:
  -    Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
  -    4!
  -    Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
  -    4!
  -    Не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!

Потоа го прашува Французинот:
  -    Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
  -    6!
  -    Имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
  -    6!
  -    И ти не ми правиш ќеф, носете го во гасна комора!

На крај му се обратил и на Македонецот:
  -    Овде имаш 8 ракии, колку ќе испиеш?
  -    9!
  -    Како 9?
  -    Си носам – и извадил едно шишенце со ракија.
  -    Браво, ми правиш ќеф! Овде имаш 8 проститутки, со колку ќе бидеш?
  -    9!
  -    Како бе 9?
  -    И ти ми правиш ќеф!