Вицови & Смешки

[marsher]

Норман и Бери, хомосексуалци, су се венчали у Калифорнији.

Они нису могли да приуште себи медени месец, тако да су се вратили код Норманових родитеља у кућу за своју прву брачну ноћ.

Ујутро, Џони, Норманов мали брат, устаје за доручак.
Кад је полазио у школу, пита своју маму да ли су Норман и Бери устали.
Она одговара: "Не."
Џони пита: "Да ли знаш шта ја мислим?"
Његова мама одговори: "Ја не желим да чујем шта ти мислиш! Само иди у школу."
Џони се враћа кући из школе и пита маму: "Јесу ли Норман и Бери устали?"
Она одговара: "Не."
Џони каже: "Знаш ли шта ја мислим?"
Његова мама одговори: "Није битно шта ти мислиш! Поједи ручак и иди да се играш!"
Увече, после играња, Џони се враћа кући и пита поново: "Јесу ли Норман и Бери устали?"
Његова мама каже: "Не."
Он пита: "Да ли знаш шта ја мислим?"
Сад већ љута, мама одговара: "У реду, сад ми реци шта мислиш."
Он каже: "Синоћ је Норман дошао у моју собу по.... вазелин... и ја мислим... мислим да сам му грешком дао мој суперлепак за макете авиона..."

[IvAnA]

The worst part about being a pedophile is trying to fit in.

What does a baby look like after a minute in the microwave? I don’t know, I close my eyes when I masturbate.

I was raping a woman the other night and she cried, “Please, think of my children!” Kinky bitch.

Pedophiles are fucking immature assholes.

I lost my virginity to a retarded girl last night… I wanted my first time to be special.

How do you get a fat girl into bed? Piece of cake.

What's the best part of being in a threesome? Watching your parents have sex.

Whats the difference between Jesus and a picture of Jesus? It only takes 1 nail to hang a picture of Jesus.

R E S P E C T класен!!!

[Бузуки]

Оди човек кај Св. Петар и се гази од смеење:
-Што се смееш бе? - прашува Св. Петар
-Како да не се смеам бе, овие долу уште ме оперираат!


Го тужи некоја жена Трпе дека ја силувал.Судијата и рекол да ја опише случката
Жената почнала:
- Прво ме излажа и ме намами во темница, потоа ме фати за рацете и ме бутна на земја
- Лаже господине судија не сум ја ни видел- се буни Трпе.
Судијата луто го прекинува и и дава одобртение на жената да продолжи.
- Потоа ме легна и ми ја искина блузата и ми ги искина гаќичките.
- Ма лаже, јас никогаш не сум ја видел неа во животот – пак се буни Трпе.
Судијата остро го погледнува и пак и налага на жената да продолжи.
- Потоа ме притисна одозгора и копга извади едно ку* што е 30 сантиметри...
Судијата погледнува накај Трпе, а тој целиот горд
- Е, што е вистина вистина е


Како изгледа девојка во кола со врзан појас ?
Вака %


Дечко оди во домот на еден милионер.
- Многу ја сакам вашата ќерка, точно е дека сум сиромашен но мојата љубов е толку силна што ништо не може да ме запре!
- Добро. А која од моите две ќерки ја сакате за жена?
- Која ќе ја дадете, господине.


Oтишла Kумановкa дa работи во Скопје во кафич......
-Здраво... Jack Daniels !
Здраво...Блажо од Куманово


Трпана го прашува син и:
- Сине, зошто не си играш со Блаже?
- Мамо, ти сакаш ли да си играш со некој што се тепа, пцуе и лаже?
- Не, сине.
- Епа и Блаже не сака!

[Tommy]

Oтишла Kумановкa дa работи во Скопје во кафич......
-Здраво... Jack Daniels !
Здраво...Блажо од Куманово

?

[Dekio7]

Го згреше вицот Сузуки

[onak]

споил 2 у 1

[filipv]

http://fishki.net/comment.php?id=24077

[DasAuto.]

[Tischläufer]

Ова ко на Спортекс малиот да е хахахаха

[Allexxander]

Полицаец запира автомобил за проверка. Го погледнува шоферот со безбедносен ремен, со сета потребна опрема, се по правила.
Полицаецот го погледнува и вели:
- Честитки, ќе заработите 30 000 денари од програмата ,, возач за пример"! Како ќе ги потрошите парите?
Ќе полагам за возачка дозвола!- вели човекот, а жената до него се јавува:
- Не го слушајте господине полицаец, тој кога е пијан само глупости зборува.
- Од задното седиште се поткрева едно момче и вели:
- Ви реков дека со крадена кола нема далеку да стигнеме!
А од багажникот се слуша глас:
- Што се случи? - ја поминавме ли границата?

[filipv]

Полицаец запира автомобил за проверка. Го погледнува шоферот со безбедносен ремен, со сета потребна опрема, се по правила.
Полицаецот го погледнува и вели:
- Честитки, ќе заработите 30 000 денари од програмата ,, возач за пример"! Како ќе ги потрошите парите?
Ќе полагам за возачка дозвола!- вели човекот, а жената до него се јавува:
- Не го слушајте господине полицаец, тој кога е пијан само глупости зборува.
- Од задното седиште се поткрева едно момче и вели:
- Ви реков дека со крадена кола нема далеку да стигнеме!
А од багажникот се слуша глас:
- Што се случи? - ја поминавме ли границата?

хаха крадам!

[pirat_07]

Неко дете со говорна мана влегло во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за варење и за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, мангуп ниеден?
- А туле знаеш што е, тафе не знаеш???

Маж и жена гледаат филм на телевизија и некаде при крај жената прашува:
- Што мислиш ќе се венчаат на крај?
- Сто посто. Овие денешниве филмови веќе не ги праваат со хепиенд.

Проститутка и клиент:
Таа: Дај пари или гризам!
Тој: Пуштај или мочам!

[Sportex]

Ова ко на Спортекс малиот да е хахахаха

Ова се руски пијаничиња, малиот кај мене е пософистициран, си пие од чаша, си иде си брца со прстот во пивото и си лизнува, ако не му дадеш....готов си!

[Deni]

Седи мали Џокица на час, и учителката зборува за буквите.

„Ајде некој да каже збор на буква А“. И дига одма рака мали Џокица, мафта...

Си вика учителкава ќе истресе нешто срамотно и не го дига.

Буква Б,

буква В,

... стигнале до буква Ф. Си вика учителкава што може да каже на Ф овој - ај ќе го дигнам.


„Ајде Мали Џокица, кажи на Ф збор.“

= „ФИЧКА“












„Еееее не постои таков збор.“








=„Фостои, фостои...“

[Allexxander]

Вонредна состојба во Скопје, поради густата магла птиците одат пешки!