Вицови & Смешки

[Sportex]

Како се менуваат работите кога стапуваш во брак? Да тргнеме од наједноставното – како ве има зачувано партнерот/партнерката во мобилниот телефон?
Штотуку оженет маж во мобилниот го зачувува бројот на жена си како “Сонцето мое“.
После една година брак го менува во “жена ми“.
После две години го менува во „дома“.
После пет години брак бројот на жена му станува “Хитлер“.
После 10 години брак кога му ѕвони жената му пишува „не кревај“.

п.с. ти до кај си стигнат 

[DENDE - ARTEONED]

Ne smee da pise, ke procita zena mu, ili nekoj ke go otkuca pa posle so praime;))))

[Sportex]

Ne smee da pise, ke procita zena mu, ili nekoj ke go otkuca pa posle so praime;))))

Жена ми ми го пушти сеа на скајп и ме праша ја шо сум имал пишано?

[marsher]

Ево за sportex една анегдота-виц, да го сподели со подобрата половина.

Славеле некои си 50 години успешен брак.Поканиле на свечен ручек, не била вечера бидеќи рано си легнувале, еден куп пријатели, роднини...
Кога завршиле со ручекот се издвоиле женита на една страна во една соба, мажите на друга страна во друга соба.Си пијуцкале кафе со коњак и еден од гостите го прашува славеникот:
-Како ви успеа да останете заедно 50 години во брак и тоа успешен?
Домаќинот се замислил малку и му одговорил:
-Кога се земавме со женами се договоривме, за сите важни работи во животот да одлучувам Јас, а за сите споредни Она.
И туак застанал и си продолжил да си ужива во кафето.
Но истиот гостин што го поставил прашањето бил нетрпелив и прашал :
- И  ....?
-Па до сега ништо важно не се случи..
Одговорил славеникот.

[Sportex]

Ево за sportex една анегдота-виц, да го сподели со подобрата половина.

Славеле некои си 50 години успешен брак.Поканиле на свечен ручек, не била вечера бидеќи рано си легнувале, еден куп пријатели, роднини...
Кога завршиле со ручекот се издвоиле женита на една страна во една соба, мажите на друга страна во друга соба.Си пијуцкале кафе со коњак и еден од гостите го прашува славеникот:
-Како ви успеа да останете заедно 50 години во брак и тоа успешен?
Домаќинот се замислил малку и му одговорил:
-Кога се земавме со женами се договоривме, за сите важни работи во животот да одлучувам Јас, а за сите споредни Она.
И туак застанал и си продолжил да си ужива во кафето.
Но истиот гостин што го поставил прашањето бил нетрпелив и прашал :
- И  ....?
-Па до сега ништо важно не се случи..
Одговорил славеникот.

Добар ама не сум бе толку стар...мајка ми и таткоми славеа 50 години МРАК годинава!

[LosiPatista]

Само Чак Норис знае кој е Лоши Патишта...!

I on ne kazuva 

[marsher]

Ево за sportex една анегдота-виц, да го сподели со подобрата половина.

Славеле некои си 50 години успешен брак.Поканиле на свечен ручек, не била вечера бидеќи рано си легнувале, еден куп пријатели, роднини...
Кога завршиле со ручекот се издвоиле женита на една страна во една соба, мажите на друга страна во друга соба.Си пијуцкале кафе со коњак и еден од гостите го прашува славеникот:
-Како ви успеа да останете заедно 50 години во брак и тоа успешен?
Домаќинот се замислил малку и му одговорил:
-Кога се земавме со женами се договоривме, за сите важни работи во животот да одлучувам Јас, а за сите споредни Она.
И туак застанал и си продолжил да си ужива во кафето.
Но истиот гостин што го поставил прашањето бил нетрпелив и прашал :
- И  ....?
-Па до сега ништо важно не се случи..
Одговорил славеникот.

Добар ама не сум бе толку стар...мајка ми и таткоми славеа 50 години МРАК годинава!

не реков дека си стар, туку да си знаеш... не е лошо....

[Sportex]

Ево за sportex една анегдота-виц, да го сподели со подобрата половина.

Славеле некои си 50 години успешен брак.Поканиле на свечен ручек, не била вечера бидеќи рано си легнувале, еден куп пријатели, роднини...
Кога завршиле со ручекот се издвоиле женита на една страна во една соба, мажите на друга страна во друга соба.Си пијуцкале кафе со коњак и еден од гостите го прашува славеникот:
-Како ви успеа да останете заедно 50 години во брак и тоа успешен?
Домаќинот се замислил малку и му одговорил:
-Кога се земавме со женами се договоривме, за сите важни работи во животот да одлучувам Јас, а за сите споредни Она.
И туак застанал и си продолжил да си ужива во кафето.
Но истиот гостин што го поставил прашањето бил нетрпелив и прашал :
- И  ....?
-Па до сега ништо важно не се случи..
Одговорил славеникот.

Добар ама не сум бе толку стар...мајка ми и таткоми славеа 50 години МРАК годинава!

не реков дека си стар, туку да си знаеш... не е лошо....

Си знаа ја...повторувањето е мајка на знаењето!

[marsher]

Ево за sportex една анегдота-виц, да го сподели со подобрата половина.

Славеле некои си 50 години успешен брак.Поканиле на свечен ручек, не била вечера бидеќи рано си легнувале, еден куп пријатели, роднини...
Кога завршиле со ручекот се издвоиле женита на една страна во една соба, мажите на друга страна во друга соба.Си пијуцкале кафе со коњак и еден од гостите го прашува славеникот:
-Како ви успеа да останете заедно 50 години во брак и тоа успешен?
Домаќинот се замислил малку и му одговорил:
-Кога се земавме со женами се договоривме, за сите важни работи во животот да одлучувам Јас, а за сите споредни Она.
И туак застанал и си продолжил да си ужива во кафето.
Но истиот гостин што го поставил прашањето бил нетрпелив и прашал :
- И  ....?
-Па до сега ништо важно не се случи..
Одговорил славеникот.

Добар ама не сум бе толку стар...мајка ми и таткоми славеа 50 години МРАК годинава!

не реков дека си стар, туку да си знаеш... не е лошо....

Си знаа ја...повторувањето е мајка на знаењето!

Матер студиорум...

[marsher]

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, neide
Probaju VELKOM, neće
Probaju VELLCOME, neide
Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

[marsher]

[marsher]

[Sportex]

Immediately after mass one Sunday morning, a man stops to shake the preacher’s hand.

“That was a goddamned fine sermon you gave today,” the man tells the preacher. “Goddamned fine!”

“Thank you, sir,” the preacher answers, “but I’d rather you didn’t use that kind of foul, blasphemous language in the Lord’s house.”

“You know, I was so goddamned impressed with that fucking sermon that I put $5,000 in the goddamned offering plate!” says the man.

“No shit?” says the preacher.

[marsher]

Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:

- Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prode neko vreme i čovek izvadi
novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:- Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!

[marsher]

 

Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.


Na nekom cocktail partiju jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.



Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Možeš dobiti moga.



Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.


Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.



Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine.. još i sad plaćam.


Sin pita oca:
Je li istina da u nekim djelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.


Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.



Brak je trijumf mašte i inteligencije.
Ako hoćeš da ti suprug pažljivo sluša svaku riječ koju kažeš,
pričaj u snu.



Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.



Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom
trbušinom
a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju suprotnom spolu.


Ljubav je kao šah - uvijek te zajebe neki konj dok osvajaš kralja!!!