Вицови & Смешки

[marsher]

Викам ву на жену ми:
- Срце ако погодиш сга што ке те прашам ке водимо љубав вечер ако не погодиш ништо...
- Ајде...
- Што е тој - ЦРНО, БЕЛО,ИМА ЧЕТИРИ НОГЕ И МЈАУЧИ?
- АЛИГАТОР!
- Ееее срце како бе увек погодиш!?

[Drive-r]

- Во пивото е силата, во ракијата - мудроста, во виното - здравјето!
- А во водата?
- Во водата - микробите!

[Panda]

Во виното е вистината, ама во кромидот се солзите!

[marsher]

PISMO BORE ĐORĐEVIĆA OBAMI:

*Predsedniče Obama,*

*okreni se k nama.*

*pogledaj nas garavi,*

*mi smo dobre naravi.*

*Nas su Srbe jebali*

*i kad nisu trebali.*

*Mi smo se kuražili,*

*sami kurac tražili.*

*Molimo te,leba ti,*

*nemoj nas i ti jebati.*

*Vi ste,crnci, kurati,*

*nećemo izdržati!*

[djidji]

Чорба - легенда!

[Бузуки]

- Jel ti je ikada netko rekao da si ljepa ?
- Ne *__*
- Ni nece...

Оди некоја баба на доктор за преглед. По направените анализи на крвта докторот и вели на бабата :
- Бабо, многу ти е слаба крвта, треба да јадиш повеќе железо.
Бабата на тоа одговара :
- Абе докторе, јас со вилициве мои леб не можам да јадам како шо треба, не пак железо.

Касно во ноќта ѕвони ѕвончето:
- Кој е ?
- Полиција, отворете!
- Нема никој дома!
- А кој зборува?
- Ви се причинило.
- А зошто свети?
- Чекај сега ќе угасам!

На брегот од Охридското езеро уметник црта пејсаж. Крај него се приближуваат Трпе и син му и застануваат зад неговиот грб. Откако извесно време ја набљудуваат работата на уметникот, Трпе поучно му вели на синчето:
- Гледаш ли сине, како се мачат луѓето кои немаат фотоапарат…

[Drive-r]

Ушао полицајац у посластичарницу и пита:
- Какве колаче имате?
- Имамо разне врсте и величине.
- Дајте ми онда три врсте и две величине.

[Dekio7]

[marsher]

Седу на час днска и пишују на статус на ФБ:
- Сви учив само ја на Facebook! хехе главан сам! :Р
И после 10 мин. коментар од професора:
- Ќе станеш ли да си га земеш КЕЦА или да те ТАГНУ!?

[Drive-r]

Калуѓерка фаќа такси. Таксистот цело време се мислел се мислел и на крај конечно собрал храброст и
прашал:
- Извинете, може ли да ве замолам за една чудна услуга?
- Чедо мое, ако си живеал долго колку мене и ако си бил калуѓерка како мене, за тебе нема да има чудни
услуги. Сподели ја со мене.
- Добро тогаш. Животен сон ми да ме бакне калуѓерка.
Калуѓерката се согласила под услов таксистот да е католик и да не е женет. Човекот со задоволство
потврдил дека е католик и дека не е оженет. Калуѓерката го бакнала страсно.
- Морам да ви признаам нешто – рекол таксистот, - ве измамив, всушност јас сум евреин и сум женет.
- Нема проблем чедо – рекла калуѓерката – јас всушност одам на маскембал забава и се викам Гоше.

[maci]

[marsher]

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Dan žena. Hrvatica se hvali:
- "Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno..."
Srpkinja:
- "Ma, ja sam dobila kurac..."
Hrvatica:
- "Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!"

[marsher]

Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.
Kad tamo pise:
"Oglasi do pet reci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri reci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

[Tischläufer]

Хахаха, аљаааааааааааааа-ааааааааааааааахахахаха хахахахахахахааа аааааааааааааааа

[NUME]