Вицови & Смешки

[marsher]

‎8000 плавуши организирале конвенција под наслов "Плавушите не се глупави". На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се уверат дека Плавушите не се глупави...
Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа. Повикува една плавуша да се качи на бината и ја прашува:
-Колку се 15 плус 15?
После 30 секунди плавушата ...одговара
-18 - одговара плавушата.
Разочарување во салата, сите 8000 плавуши станале и почнале да викаат
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
По мала пауза делегатите одлучиле да и дадат уште една шанса.
Лидерката го поставува второто прашање:
- Колку се 5 плус 5?
После 20 секунди
- 76 - одговара плавушата.
Повторно цела сала во еден глас.
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.
Делегатите побараа пауза од еден саат за да се договорат. По долгу натегање делегатите одлучиле да и дадат последна шанса.
Лидерката го поставува последното прашање:
- Колку се 2 + 2 ?
По 10 секунди
- 4 - одговара плавушата.
Делириум во салата, сите 8 000 плавуши станаа од столчињата ги кренаа рацете горе и извикаа во еден глас:
- Дадете и уште една шанса, дадете и уште една шанса.

[osmica8]

Дешавка пред 30мин.

Јас: Добар ден, имате празни DVD-a ?
Продавачка: Да имаме.
Јас: Имате Dual Layer ?
Продавачка: Не дечко, само Princo имаме.
Јас: А фала пријатно!



Зашто вработуваат вакви луѓе ??

[NUME]

 

[marsher]

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospe u raj.Tamoga dočeka Sveti Petar rečima:
 "Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga ukreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možetepoželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porše se malo zamisli, pa reče :
"Dopustite mi da malo razgovaram sa Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije. Porše upita Boga:
"Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzetidok ste je stvarali"?!
" Kako to misliš "? - upita Bog.
Porše :
"Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte.- prednja strana nije aerodinamična- pravi previše buke- održavanje je preskupo- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva- zadnja strana visi previše- konstantno se mora farbati i dorađivati- prednje lampe su premalene- potrošnja goriva je prevelika
"Bog se zamisli, pa reče:
" Gospodine Porše, možda je to i istina, alistatistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

[marsher]

- Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.

[marsher]

Pao snijeg u Sarajevu.
Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
brojevima da se moze ocistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo
preparkira auto.
 
Sutra padne jos veci snijeg.
I opet Mujo ujutro slusa radio.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima
da se moze ocistiti snijeg sa druge strane ulice.
I Mujo preparkira auto.
 
Treci dan napada ponovno snijeg.
Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.
 
Sav zabrinut Mujo se pita sto cu sada, gdje da parkiram auto i kaze :
Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garazi !
   
 

[bobi010]

На некоја свадба избила тепачка. Дошла полицијата, ги привела учесниците во тепачката и еден од нив го испрашувале:
- Како се случи ова, господине?
- Па, јас ја поканив невестата да танцуваме, изигравме еден валцер, па уште еден...
- Добро да скратиме, колку валцери изигравте?
- Пет и тогаш дојде младоженецот и ја удри невестата помеѓу нозете.
- Тоа мора да болело?
- Како не, болеше многу! Сите прсти од раката ми се скршени.

[Rakun4e]

Струјата е најголема курва. Ја плаќаш, а не смееш да ја допреш

[Stratro]

[Drive-r]

Една жена седела во авион до свештеник. Во текот на летот го запрашала: “Оче, може ли да ве замолам за една услуга?“. “Секако ќерко...

 

...моја, ако сум во можност веднаш ќе ти помогнам.“

“Знаете, купив еден многу скап и посебно добар апарат за депилација, но се плашам дека ќе треба на царина да платам многу. Ќе може ли да го сокриете под вашата наметка?“

“Би можел ќерко, но проблемот е што јас не можам да лажам. Туку, дај ми го ти апаратот, а јас ќе смислам нешто во меѓувреме.“

Жената помислила дека ќе се снајде и му ја дала машинката.

Кога слетале на аеродромот цариникот го прашал свештеникот дали има нешто да пријави, а тој му рекол:

“Од глава до струк немам ништо за царинење, сине мој!“

Збунет цариникот препрашува: “А, од половина надоле?“

“Тука доле, имам еден апарат за жени кој се уште не е употребен!“

Цариникот гласно се насмеал и викнал:

“Следниот молам...“

[Chlink]

@Stratro

Дупли постови мајсторе, не пратиш настава

[marsher]

Баба во месара

Месарот: Повелете
Бабата:Може пола кило шунка..?
Месарот:Сакаш да ти ја нарежам ?
Бабата:Не , стави ми ja на USB..

[Deni]

Знаете која жена добива највеќе цвеќиња за 8ми Март?
















-Таа што ќе умре на 7ми.

[Tischläufer]

Аи луд чоек

[Zvrki]

Некое ретардирано дете го прашува татко му.
- Тато тато мене штркот ме донесе.
Таткото: Не бе сине јас те направив
Детето: Ама си ме напраил!!!